it's okay now

вспоминая себя полгода назад...
а что вспоминать? и зачем вспоминать?
но нужно вспомнить, что же тогда было.
а был тогда чудовищный, леденящий душу страх безысходности и чувство метеорита - несешься в землю, горя и распадаясь на тысячи кусочков. и кусочек, что в середине, весь изъеден ржавчиной, он-то и сгорает первым.
видения, странные бестелесные гости, галлюцинации, перешептывания "он что, наркоман?" (а я очень быстро летел, пытаясь потушить свою поверхность чуть ли уже не тормозной жидкостью и беззастенчиво шляясь пьяным на работе, ну да об этом я уже говорил).
и вот все прекратилось, все гнившие кончики, остававшиеся от порванного каната, обрезаны и пусть себе валяются на той помойке. все изменилось. и еще я стал спать спокойно. я так долго не спал, что думал, что жизнь вечна. и транжирил-транжирил-транжирил. а это был просто дырявый карман, а не бесконечность и транжирил я куски тела и души, а не псевечные тело и душу.
нет, по-прежнему иногда с тоской непонятно отчего смотрю куда-то в воздух. как сегодня. все же, есть один талант - внезапно задуматься, смотреть остановившимся взглядом в воздух и пугать людей. а больше, к сожалению, нет талантов. или есть, но они такие карапузы, что еще едва ходить научились, им не хватает внимания и затоптали взрослые, выросшие, лишние явления. наверное, они так и не вырастут, я все чаще ловлю себя на мысли, что ловлю себя на мысли, что старею. именно так. ловлю, что ловлю. и порой скупая слеза все же предательски скатывается. есть даже такой кусочек дороги к дому, где она почти всегда появляется. особенно осенью. я точно знаю его и при случае покажу.
но теперь мне не больно. совсем не больно. и не страшно вовсе.
у меня есть Ты, а у Тебя есть я.
и Ты знаешь, что всегда говорю тебе в конце, но это только Тебе, а не для блога.

а вот как все было, когда мы расстались.
я пил, как скотина, не помнил ни дня, ни ночи. только Джилл меня поддерживала, самый чудесный человек.
две недели подряд. с работы пришел - выпил водки, уснул. проснулся с ужасного похмелья, а водка еще осталась. выпил ее. поехал на работу. наплевать на косящихся соседей по маршрутке. приперся на работу, едва шевеля ногами. сел за стол. сделал все дела вполне профессионально, принял всех посетителей. если я где-то ошибаюсь, звонят из области. ни разу не звонили. записал все в "книгу исходящих". секретарь наша, милая девушка, конечно, все заметила и зашла ко мне в кабинет. я не смог объяснить, что потерял смысл жизни и что у меня все сердце разодрано нафиг, а вы скажете, что пустяк, ибо вам насрать, ведь это чужое непонятное горе. она сказала, что меня нафиг уволят. я сказал, что так и надо.
обед. на обед - бутылка отвратительного крепкого портвейна, чтобы дожить до вечера. работаем дальше.
вечер. шатаясь, куря сигарету и допивая портвейн, плетусь к остановке. заползаю в маршрутку. сажусь на заднее. всю дорогу сплю. едва выползаю из машины.
дома. сразу же в магазин, чтобы купить еще. и так каждый день было две недели, иначе я просто не мог.
а когда потом уже мог, царапал стены от боли, курил много-много на бревне, истекая слезами, мучил гитару, мысленно прощался со всеми и всем.
потом я просто ушел оттуда, чтобы никто не видел моей боли.
мне очень тяжело это писать, но я хочу, чтобы люди знали, что никогда нельзя просто разрывать отношения с людьми с тонкой душой. вы же им душу порвете.

не знаю, как это победить, но вот вам ситуация.
ты влюбился. ты счастлив. вы слушаете музыку вместе или не вместе, но одну и ту же. вы смотрите фильмы вместе или не вместе, но одни и те же. и разрыв.
а потом ты боишься взять в руки этот диск, включить эту песню, пройтись по этой улице, даже сотового оператора этого недолюбливаешь.
сколько у меня таких вещей накопилось.
музыка. "Бриз нашей любви" - когда я гнал к тебе через все шоссе, "самое большое простое число" - когда весь день провел с тобой на работе, чтобы тебе не было одиноко и ты впервые оценила то, что я слушаю. "оргазм нострадамуса" - который ты мне цитировала, "треугольник" - который мне понравился, "бен ганн" - от которого я тащился, "gorillaz" - которых я всегда включал для расслабления, "7 раса" - которую всегда ценил, "сплин" - который теперь не могу без боли включать, 'z.i.m.a' - когда я приехал, чинил механизм и днями не отпускал тебя от телефона, песня "сексуальная кошка" - которую я играл только для тебя и т.д...
кино. "история большого взрыва" - которая нам обоим нравилась, "страх темноты" - я тебе принес этот диск и первый мультик, который ты с него смотрела, и т.д...
кёрлинг, сквош, роза терминатора...
а места...каждая песчинка напоминает о тебе. каждый камешек в асфальте.
и с работы как ты думаешь, почему я ушел?
дайте мне карандаш, я хочу его забить прямо в сердце. сейчас я снова слушаю "бриз нашей любви", поэтому и пишу это все.

захотел вдруг посмотреть фотокарточки, хранящиеся на фотоаппарате. когда в 2006 я покупал его себе в подарок на день рождения, продавец убеждал, что в ближайшее время у соседей точно не будет лучшего. в принципе, так и оказалось. он был со мной во многих местах и повидал много вещей, ситуаций и людей вплоть до самых жутких вещей, ситуаций и людей. когда я показывал некоторое из этого, хранящееся на дисках другу, он сидел, замерев. а я весело рассказывал, что вот, это, мол, то-то и то-то, а вот с этим у меня связана забавная история. хотя ничего забавного в этих историях не было в принципе, если, конечно, не смотришь это по телевизору.
так вот. захотел посмотреть и даже сделал шаг к тумбе. и вдруг как током тряхнуло: там же фотографии Ее, где она непременно улыбается и мы счастливы. и я ведь, листая файлы, непременно их увижу. и что тогда? вечер чудовищной тоски обеспечен. что тогда? тогда я буду вспоминать и снова пережевывать. уже не переживать, а именно пережевывать, а ты будешь молотком стучать в моей голове, вызывая одну только осмысленную фразу: "за что???".
так почему я до сих пор не удалил их? твое лицо ведь я никогда не забуду. в голове гораздо больше фотографий и даже фильмов. красочнейших, счастливейших или трагических фильмов. впаять бы в голову кнопочку "delete" - и все!
фотоаппарат, покойся в тумбе до первого снега.

ну и зачем? зачем ты написал ей вчера это "привет"? а зачем ты написал сегодня "извини, если вчера разбудил"?
и зачем вы сегодня разговариваете? ты ведь знаешь, что нет ничего теперь и ты рвешься к ней, оплакивая не ее, но то самое светлое и чудесное, что было в твоей жизни.
"это как наркотик. я не могу без дозы ее. каждая доза ее дает мне радость. когда она уходит или я ухожу, это жутко ломает, перекореживает, крутит поперек движения всё в моем организме".
и вот опять она.
и больше не крутит и не корёжит.
маниакальная веселость проснулась в тебе.
"нет ничего между вами"

...а знаешь, как ты повредила мой разум?
ты хотела уезжать отсюда Домой. я бы уехал дальше и забрал тебя из Дома. помню твои слова подруге по телефону
"в нем я уверена, все будет отлично, мы уедем"
в тот же день ты последний раз сказала, что любишь меня.
я готовился. всем было объявлено, что очень скоро я уеду. на работе тоже. написал и обзвонил всех друзей в иркутске и новосибирске о работе и квартире. сидел на чемоданах. выкидывал лишнее, причесывал свой храм, готовил квартиру к продаже или обмену, переживал, конечно, что там будет и как, готов был жить в полном дерьме для начала, а потом пригласить тебя в новый храм. бросал все без оглядки только для тебя. только гитару бы не бросил. я люблю тебя и ее. подбирал вещи, которые бы взял с собой, искал вакансии, переписал уйму номеров телефонов жиреющих фирм, которым нужен.
и вдруг..
"я остаюсь".
кувалдой по голове хотел получить в тот миг, чтобы никогда не встать.
"как так?"
ты плакала.
начались 10 дней. а потом я появился здесь.
Джилл, я думал, что боль прошла, но кусок жизни пришить трясущимися от потерянности руками трудно.
ищу себя.

...а ты помнишь, как после твоего дня рождения на следующий же день, потому что в праздник ты была дома, я отмотал 10 километров на непроверенном и несмазанном велосипеде, по пути едва не угодив под колеса не одной машины? первый раз тем летом я сел на него. к тебе. нагло раскатывая по перрону, дерзя местным ментам, подкуривая сигарету у явных уголовников. я привез тебе куклу, которую поклялся подарить тому человеку, которого действительно полюблю. ты была занята. ты была на работе. я от досады ушел пить пиво к церкви с какими-то незнакомыми ребятами, они называли меня "дядя" без иронии. потом вернулся к тебе. а потом 10 километров назад и снова колеса машин. домой я буквально заползал от усталости, ведь несмазан был велосипед и очень туго шел. на следующий день я уезжал, ты пришла на вокзал проводить меня в путь и это был самый счастливый день в году на то число. потом я писал тебе смс, если не мог позвонить. они заканчивались "ЯТЛ", "ТЛ", "ЛТ".
может быть, ты наткнешься на этот блог и непременно узнаешь себя.

часами. часами мы разговаривали по телефону.
я откладывал все дела и постоянно носил с собой телефон, даже уронил его в воду однажды. в трудные наши моменты я начинал проклинать его существование. не одни сутки были намотаны нашими разговорами. я ни на что не отвлекался, слушал тебя и говорил с тобой. мы ведь не могли часто видеться. а когда я поехал на несколько дней в иркутск, ты даже ревновала меня: "поехал к своим иркутянкам!". как это было мило. а когда я поехал туда второй раз, всегда звонил тебе сразу после окончания неотложных дел, сразу позвонил тебе после операции и сразу же написал тебе после приезда домой. в тот же день я приехал к тебе, хотя был жутко измотан после дороги. я ждал тебя около полутора часов, нервничал, но ждал. ты не брала трубку. ты потом извинялась, но все равно я должен был сильно злиться. я вернулся к тебе в тот волшебный вечер. а потом...когда мы баловались в речке, у меня оторвался тот самый буддистский оберег. он должен был оторваться в том лишь случае, если бы жизни угрожала непосредственная опасность. и он оторвался. я забрал твои шорты домой, отстирал от прилипшего песка и тины и повесил сушиться. ты потом ругалась, говоря, что я не должен стирать твои вещи. ты очень гордая. они высохли и я вернул их тебе.
а помнишь, как я перенес тебя через речку и обратно? тогда я сильно разрезал ногу камнем, но тебе об этом ничего не сказал и даже ничего не почувствовал, потому что был полностью поглощен тобой. в это время на берегу гаишники мыли машину и смотрели на нас с недоумением. все равно я отдал тебе свои тапочки, чтобы ты не ходила босиком, а сам пошел босиком. именно тогда ты подарила мне камешек в форме сердца. уже поздно ночью я приехал домой и долго не спал.
в последний раз ты говорила, что хочешь съездить домой, вернуться и жить той жизнью, которая была до встречи со мной. я спросил у тебя: "а где же тогда я?". поник. весь день думал об этом.
надеюсь, что ты помнишь все хорошие моменты нашего лета. я помню. и бессмысленно скучаю по тебе.
а знаешь, что уничтожило Нас? твой страх, мой огонь и чужая молва. я так и не сумел искоренить твой страх, без твоего желания это было невозможно. мы выбрали самый простой способ его заглушить, но этот способ не вечен.
прощай.

когда мы познакомились, я, шутя, снял с твоей кофточки волос и положил его в карман брюк, сказал, что клонирую тебя, чтобы не делить ни с кем. через пару дней я нашел (!) этот волос в кармане, бережно вынул и вложил в ежедневник, а затем выдернул волос у себя и положил его рядом с твоим. тогда еще мои волосы не были такой длины, как сейчас, поэтому кусочек меня рядом с кусочком тебя смотрелся маленьким и скрюченным, ведь они вьются. а твой - словно яркий стреляющий прямо в небо огонь гордо лежал рядом.
сегодня я открыл ежедневник и медленно пролистал его от начала до конца. волосы пропали.