Совсем что-то тяжело стало...

Здравствуйте все... Это моё первое сообщение на этом форуме, да и вообще пишу впервые в подобных местах. Видимо, всё, предел какой-то внутренний... Тяжело, разъедает душу одиночество. С кем бы я ни пытался заговорить, кому бы ни пытался выразить свой внутренний мир, кому бы ни хотел искренне помочь, никому нигде ничего не нужно. Какое-то всеобщее счастье и веселье вокруг, во всяком случае вне этой социальной сети, где я, собственно, и решил зарегистрироваться этой ночью. И вот пишу в надежде найти здесь искренних, чувствующих людей, которым одиноко.. которым больно... по разным причинам. Я готов выслушать, быть близким.. я готов говорить, делиться чем-то своим... Я чувствую абсолютную бесполезность всего что происходит со мной в жизни.. общение с пустыми для меня людьми, ничего не желающими видеть дальше своего носа и своих интересов меня вымотало... одиночество в толпе равнодушных людей-оно бывает пострашнее одиночества физического. Да, я из тех странных людей, которые разбираются в причинах подобного состояния, но не могут сами выйти из него...
Устал от равнодушия, от одиночества в толпе, да и просто потихоньку уже схожу с ума... ощущение того что лишний в этом мире всё сильнее, и это пугает безумно, ведь всегда считал себя сильным человеком. Мне 29 лет, комплексов каких-то не замечал за собой, живи и радуйся... да только не живется что-то совсем. И с каждым годом всё хуже и хуже дружу с действительностью. Депрессия? Да, конечно, у меня депрессия, но она возникла не сама по себе, а из-за нереализованных потребностей... в любви, ласке нежности, заботе. Я хочу отдавать себя как минимум не меньше чем получать, но я что-то совсем потерялся кому это всё нужно... Может быть ответ ближе чем я думаю, но я его в таком случае в упор не вижу.
Я бы не хотел начинать здесь подробно описывать свое детство (оно было для меня тяжелым, взять хотя бы пьющего и буйного всё жизнь отца), свою жизнь дальше, которая тоже была непростой... причин чувствовать себя как я чувствую предостаточно. Наверное я не привык жаловаться... не привык к тому что меня воспринимают таким какой я есть, без маски благополучия. Мне тяжело даются слова сейчас, но я хочу говорить. Я давно ни с кем не был откровенным. Да я просто задыхаюсь уже от апатии и ощущения бесцельности жизни... Устал от окружающего лицемерия, от лжи, от равнодушия. И не обязательно применительно ко мне... я не знаю почему я такой, почему не получается стать, наконец, циником, изменив отношение к вещам, к которым вообще-то изменять отношение никак нельзя.
Готов к любой реакции на мой пост... Я даже не думаю претендовать на то что мне тут хуже всех или еще что-то. Я почитал уже некоторые признания.. и меня трогает это до глубины души, то что я читаю здесь. Больно видеть как может быть больно, особенно когда никто не может (не хочет) помочь. Но если я все-таки останусь непонятым, то просто хотя бы напишите хоть что-нибудь. А вдруг есть кто-то со схожими чувствами, мыслями? Так не хочется окончательно убедиться, что и правда совсем один со своей глупо устроенной душевной организацией и нерастраченной любовью. Все-таки это социальная сеть для тех кому плохо... Может я всё-таки по адресу, наконец, зашел...?

И простите если сумбурно что-то написал, вторая ночь без сна.. проблемы со сном последнее время сказываются..