[РЕШЕНО] Самооценка и вера в себя

Мне 32 года, и я всю жизнь одинок. Но всё по порядку.
В школе с первого класса всё было очень радужно (или мне так казалось), внимание девчонок, лучшие оценки в классе, любовь и похвала учителей, никаких проблем в общем. Но вышло так, не без моего косяка конечно же, что я в 5м классе попал из элитной школы для интеллигентных детишек, в другую школу, в класс детей отморозков. Наш класс даже учился в отдельную смену, для безопасности остальных учеников школы. Половина сейчас сидят по зонам. И там меня загнобили, то-ли от зависти (я был отличником, какое то время), то ли потому что не мог дать отпор, не было даже намёка на волю и характер (отца не было, матушка слишком оберегала, а старший брат только и знал что лупил пока мамка не видит), но скорее всего и из-за того и из-за другого. Гнобили всем классом - и парни, и девки. У меня не было тогда сил и решимости взять ситуацию в свои руки, да я если честно даже и не знал что в реальной жизни бьют по лицу, думал только в кино. Это было, наверное, моим первым когнитивным диссонансом. И я почему то молчал, ни говорил никому что происходит, ходил, пытался учиться, но куда там... И так с годами меня убедили что я убогий так что я сам поверил и принял эту роль. С девчонками совсем не клеилось. Либо отшивалди, либо френд-зона. Одна потребл*дь вообще 8 лет водила за нос, мол ты клёвый, но у меня тут парень, а потом ещё парень, однажды даже дала, что бы я не убежал. А я вёлся, что мне, я же убогий, верх мечтаний. Пусть использует, но хоть рядом. Два года назад пришла ко мне с героиновой зависимостью, ВИЧом и гепатитом: "Мне кажется я всё таки люблю тебя". Ага, как же...
В 19 я начал пить и употреблять, сначала травка, потом что посерьёзнее, с полной уверенностью что я убогий и мне ничего не светит я шёл к верной смерти. 9 лет прожигал жизнь, но потом потерял нескольких друзей, и, чего уж тут греха таить, зассал подыхать, что то это оказалось не так романтично как я думал. Бросил всё, сам, без помощи каких нибудь программ и врачей, победил болезнь, полученную в следствии своего пагубного образа жизни, болезнь которую побеждают всего 5% людей, опять же без лекарств и врачей (анализы не в счёт). Разобрался со всеми уродами что использовали меня на протяжении всей жизни, и то были люди, которых я очень боялся раньше. Начал заботиться о близких. Занялся спортом. Перечитал кучу книжек типа Дао дэ Цзын и Тонкое искусство пофигизма. Хорошо оплачиваемую и интересную работу, где тоже за себя стою горой если что. И вот казалось бы, всё должно измениться, столько побед, столько труда, бесчисленное количество полезных знаний, какие то новые, правильные ценности и тд. Но нет, умом понимаю что достаточно хорош, но психика пляшет под ту же дудку. По привычке не ценю своих побед и достижений. По привычке боюсь быть собой. В общении с прекрасным полом постоянно проскакивает этот комплекс. Иногда просто до потной трясучки и отключения сознания. Точнее чем больше нравится барышня, тем сильнее эффект. Да и одиночество на протяжении стольких лет никак не подкрепляет мою уверенность. Думал может какая фобия касающаяся конкретно самих женщин, но мой психолог таковых не обнаружил. Утверждает что дело в самооценке и завышенных требованиях к себе. Уже за 30, а в нормальных отношениях вообще не был, было бы смешно если бы не было так грустно. Постоянно проскакивает мысль что воз и ныне там и все старания ни к чему. Не понимаю почему я не могу верить в то что я нормальный, в то что я хоть чего то достоин. Может тут есть кто нибудь кто знает как убедить себя что прошлое в прошлом?
Родные не объективны в своих суждениях, мне кажется никто не знает как мне тяжело, каждый шаг как будто поезд тащу. И чем дальше тем больше у него вагонов. Хочется хоть каких то изменений, а то как будто иду в темноте уже не знаю куда. А изменений как не было так и нет. Как то мне сказали: отвлекись, вспомни о чём мечтал в детстве! А я блин помню, о любви я мечтал, семью построить нормальную. И сейчас мечтаю. Только вот от мечты этой уже не тепло, а наоборот плакать хочется не переставая. И неудачи, везде пишут, неудачи это позитивный опыт, чем больше неудач тем ты успешнее. А меня неудачи вгоняют в угол с каждым разом всё сильнее. Я устал оттуда выбираться с этим товарным поездом за плечами.
Я справлюсь, я обязательно справлюсь, мне просто нужно с кем то поговорить, потом отдышаться и идти дальше...

Мощный ты человек.

Спасибо, мужик, важность этих слов невозможно переоценить. Спасибо! Добра тебе!

"Тонкое искусство пофигизма" стоит прочесть?

Да, безусловно, она раскрывает многие тонкости жизни. Однако не раскрывает своего названия. Лично я с неё ещё больше запарился.

Я как-то начинал слушать на ютубе. Минут через 5 понял, что я настолько пофигист, что могу спокойно забить на этот опус.

Ну вообще книга о подлинно важных вещах и умении расставлять приоритеты, так что речь идёт скорее об избирательном пофигизме)

Знаешь приятель, никто кроме тебя самого не заставит принять опыт прожитых лет, именно принять. Понимаешь, всё это, что ты видишь и чувствуешь твой мир, и ничей больше, ты нашёл в себе силы перешагнуть очередную главу, но сбился с пути, либо потерял нить происходящего. Никто тебе не скажет, да ты и не примешь слова на веру, как быть. Я как и все прочие можем лишь дать оценочные суждения твоим действиям, так сказать примерить на себе твою рубашку, в своих поисках ты не одинок. А твоя судьба мне до боли знакома, и знаешь я принял себя, принял все те годы что сделали меня таким, и отпустил, да где то на коротком поводке мысли всё ещё свежи, но я не позволяю в преть управлять своей судьбой, пара отпустить, это самое тяжёлое но это нужно сделать, но решать тебе и никому либо.

Что значит нормальные отношения?

поделись с народом как без лекарств и врачей, и ещё ,из тебя пофигист как из меня космонафт на Сатурн:)

Правильный вопрос не "как?", а "для чего?". Я решил доказать себе что стою чего то большего, это были первые шаги, сначала алкоголь, потом наркотики, я держался на той самой мысли что только так я добьюсь воплощения своей мечты. Хотел доказать себе что во мне есть сила. А про то что я пофигист я и не говорил, я лишь прочёл книгу, надеясь найти в ней решения своих проблем. Какие то я решил, но не проблемы с психикой забитыша, которая и мешает мне быть самим собой. Кстати на Сатурн я бы полетел первой миссией, точнее на его спутники, не помню если честно сейчас какой там у учёных предпочтительней, если бы предложили, моя мечта из трипов, но считаю что это бы чего то стоило, помимо моей жизни.

молодец:)если было как написал,а не придумал

Я, к сожалению, могу только предполагать, но мои предположения достаточно конкретны: взаимная забота и помощь, взаимопонимание и поддержка. И главное не решать проблемы партнёра, а помочь ему самому с ними справиться, ведь только так он станет сильнее. Ну и конечно честность и открытость во всём. У меня сейчас друзья все в основном счастливые семьи, наблюдаю, спрашиваю. Они охотно делятся потому что искренне желают мне счастья)Добавлено спустя 1 минуту
Не вижу смысла сочинять, мы все тут инкогнито, и главное для меня было выговориться. Спасибо огромное за поддержку!Добавлено спустя 19 минут
А если решение принято умом, но сердце его не принимает, у меня какая то такая каша происходит. Я потерял нить, это совершенно точное замечание. Мне кажется что я одинок как никогда в этом новом мире, что я совершенно не представляю что делать дальше и хожу по кругу, и часть меня стремится вернуть меня в старый, знакомый, "комфортный". Всё перепадами, то жарко то холодно. Возможно ли, что это некий переходный период?

=)) Алло дорогой у меня машина заглохла. Ты давай ее под бампер подтолкни, я тебе сейчас расскажу в каком месте надо ухватится.. Толкай дорогая ты от этого сильнее станешь=))
Ладно я шучу. Не обижайтесь автор. Вообще если вы пишите что не знаете о том что такое отношения нормальные, делаю вывод, что вы были в отношениях не нормальных.. О взаимности пишите.. Не допускаю что в не нормальных отношениях не поддерживали вы. Значит Вас не поддерживали так?

Я понял юмор))) Подкорректирую, проблемы не бытового характера, а скорее духовного развития. Типа как "дорогой, меня не уважают на работе и не хотят поднимать зарплату" - "дорогая, ты должна проявить характер как тогда когда я не поднял стульчак"))))
Я, наверное, сам напрашивался на такое отношение, к чему поддерживать тряпку, которая прощает всё. Да я заботился, поддерживал, покупал всякую хрень, потому что был уверен что люблю, думал - может быть когда нибудь... Ко мне приходили лишь поплакаться, держали за план "я". Мадам была чисто потребительского склада ума, как я теперь понял, и в итоге скатилась на дно.
И если честно, до этого я сам был тот ещё засранец, как то начала встречаться с девушкой потому что она этого хотела, а мне было важно лишь мнение тогдашних друзей-собутыльников. Ко мне по сути всё вернулось бумерангом. Естественно в тех коротких отношениях я не проявлял никаких вышеперечисленных качеств.