Хроническая зараза )))

Да..это единственное,что я вынесла из всех идиотских терапий..чем-то заниматься..что-то делать..даже если совсем нет желания. Это из поведенческой терапии. Просто сцепляешь зубы иногда и делаешь что-то. Типа пережидания..когда-нибудь ужасная фаза пройдёт и будет стабильно нейтральная хотя бы ) Но вот что меня особенно злит, что депрессия часто связывает по рукам и ногам. Ложишься к примеру вечером спать..и столько идей в голове..столько всего..а потом на следующее утро..просто нет сил..просто как парализован. Как-будто тебя заперли в чём-то. О каком творчестве может идти речь..Редко я делаю 100% что-то своё.. Ну то есть просто ремесло так сказать,хотя у многих и для этого руки не из того места растут)).
Моя самая большая проблема- отсутствие здорового эгоизма) Я функционирую до последнего)
Не знаю..на всю ли оставшуюся жизнь так будет..вечная борьба...конечно бывают и у меня моменты счастья. И одновременно ощущение усталости...и хочется всё завершить..а с другой стороны жажда..любопытство..что будет дальше..ведь мир сам по себе прекрасен. Парадокс)
Терапий существует много..какая моя..да ещё подходящего спеца найти..это как иголку в стоге сена искать.. А сил..энергии так мало.. Я всё ещё надеюсь, хотя иногда тоже думаю,что на всю жизнь.
Йога и медитация- это хорошо) Я пробовала..хорошая вещь).
Последние два месяца я создала себе как бы регенеративную паузу) Телевизор пылится в углу. Если я хочу что-то посмотреть,то смотрю онлайн, без рекламы. Никаких тупых программ..никаких новостей. Поменьше контакта с идиотами вокруг. Немного контакта с нормальными. Занималась своим творчеством..было очень даже неплохо)) Теперь вот опять не выдержала..эта история с Бостоном..Добавлено спустя 17 минут
Да нечего особо рассказывать..это всё по телевизору говорят про современные технологии..сканирование мозга и тд. В реальности всё просто.Можно в википедии посмотреть. Симптомы депрессии..если там определённое количество совпадает, значит у тебя депрессия. А какая..это уже другой вопрос. Окончательный диагноз выходит из опроса пациента. Всё это можно с лёгкостью найти в интернете и самому подобрать себе диагноз. Конечно перед всем этим стоит основательно обследоваться у врача..сдать обширный анализ крови. Например заболевание щитовидной железы или гормональные сбои у женщин дают похожие симптомы. Но часто приходится шагать от одного врача к другому, пока найдёшь нормального.
У меня к примеру щитовидная железа увеличена..но всё ещё как бы справляется с её функцией. Мой терапевт считал,что ничего не нужно делать. А в радиологическом центре специалисты покачали головой и выписали мне гормоны, чтобы щитовидку поддерживать..могут узлы образоваться.
Так что не стоит удовлетворяться мнением одного врача..к сожалению..Лучше брать с собой на приёмы здорового человека, который сможет адекватно со стороны оценить ситуацию. Часто, когда врачи узнают из опросного листа,что у тебя депрессия, пытаются все недуги на неё свалить.
Я принимаю разные антидепрессанты..пока я добилась, чтобы мне выписали современный медикамент с малым количеством побочных эффектов..прошло много времени. Да и то..все эти медикаменты..я даже не знаю, насколько мой организм усваивает их. То, что они действуют, я ощущаю..но ровно настолько,что я не лезу на стенку. Часто бывает так,что медикамент почти не усваивается организмом. В теории это можно проверить, но на практике мне пудрят мозги..потерпите..они же действуют. Недавно вот узнала, что действие антидепрессантов вообще не совсем доказано. Опять метод тыка. Всё вслепую как подопытный кролик себя чувствуешь. И никто..даже врачи, не воспринимает тебя всерьёз.

у меня врач хорошая.
я перепробовала 3 ад. подошли только самые дешевые....

от остальных были побочки в виде тупизны...

сейчас прошла тест.
тяжелая депрессия

а по другому - легкая...... симулянт я...

Вернитесь назад перед тем как началась депрессия,недели за 2 -3 ,у вас была очень сложная ситуация,вы думали долго- возможно днями и не правильно прошли,ваша проблема там- вспоминайте.Обратите внимание на вашу агрессию и она выведет на ситуацию,а в дальнейшем пересмотрите её с точки зрения Любви и не повторяйте ошибок.

Полезно исследовать свою депрессию, изучить со всех сторон..
Например не найдете свою тут http://noviyvitok.com/thread/217/show
Т.е. депра - как результат вот таких нарушений в когнитивном (мыслительном) процессе??

Спасибо конечно за совет) Всё уже исследовано и выявлено. Толку. Мне одна врач сказала,что только от одного момента, каких у меня было к сожалению много, люди впадают в депрессию)). Я знаю,где корни. И знаю,что самостоятельно и с помощью медикаментов или простой разговорной или поведенческой терапии мне от депрессии не избавиться. Вы что думаете,что я все эти 13 лет просто сидела в углу и наблюдала)) Я уже многое попробовала. Одна вещь немного помогла. Это были пару сеансов психокинезиологии. Несмотря на то,что я еле сдерживала смех и скептику во время этих странных сеансов. Хочу вот продолжить. Но там есть пару но. Есть один врач..реальный врач..он и психиатр и невропатолог и всё в одном. И проводит сеансы кинезиологии. Как человек он очень даже стрёмный) Вот я пока и думаю,разыграть ли мне эту на данный момент последнюю карту. Хватит ли у меня сил и нервов. Тогда наряду с сеансами он заинтересовался мной и дал мне опросный каталог. Я его тогда не смогла до конца закончить..просто физически это были пытки. Да и ждать приёма придётся долго как на психокинезиологию так и на терапию. Я вот целый год у одного психолога на очереди стояла. По знакомству через моего психиатра он вообще меня взял на очередь. Я может раз в месяц или реже в течении года с ним на пол часа встречалась. Анкету заполняли..типа знакомились немного с ситуацией. А концу выявилось,что он самовлюблённый идиот. Сложно найти нормального врача, психолога,который реально заинтересован в твоём выздоровлении, а не в доении из тебя денег.Добавлено спустя 1 минуту
Если не повторять ошибок,то мне нужно было не рождаться вообще)) или не там))

А вот в этом - вы молодец!

Спасибо)) Ну а что мне ещё остаётся делать))

Моя депрессия началась 10 лет назад, в 23 года, когда я захотел настоящих человеческих отношений, но понял сразу, что не умею их выстраивать. Длилась она до 25, т.е. считаем 2 года. Она в тот момент не прошла, а просто присела покурить в кресле неподалёку, т.к. я начал что-то завязывать, похожее на отношения надолго. Но я ошибался во всей ситуации, и не только я. В итоге депрессия, даже не накурившись в своём кресле, встала и сказала:"Продолжим?" И мы продолжили. До 28 лет. т.е. плюс ещё три года депрессивного стажа. Снова что-то нашел в общении с одной девушкой, но нутром чуял- не прокатит, хотя дело продвигать не забросил. Депрессия снова пододвинула кресло и села курить неподалёку. Курила год. Уже дым из ушей начал валить у неё, как появилась наконец у неё возможность снова встать и "продолжить". Но нагуляться я ей не дал больше года. Появилась ТА, которая казалась мне абсолютно идеальной, в 29 лет. Т.е. стажу плюсуем ещё годик. Итого шесть лет. В тот день я с уверенностью купил своей депрессухе билет в один конец в Другой Мир и попрощался. Но не заметил, что она тайком от меня взяла обратный билет. Гостила она в другом мире один ишь год и нутром почуяла, что нужно возвращаться, и была права, зараза. У меня в тот момент снова не вышло опять ничего серьёзного. Снова игры, предательство, нелепые шутки на тему любви, угроза изменами и прочее и прочее. Всё кончалось и депрессуха приехала. Но почти тут же села в своё кресло, потому что почти сразу же я сошёлся с девушкой и начали мы скоро вместе жить. Планы на свадьбу. На детей. Но все как-то...на потом, не сейчас, а сейчас...холодность, куча боли от равнодушия, отсутствие взаимопонимания и куча прочих вещей, которые я не замечал, будучи безумно любящим. Депрессуха начала переживать, что ей скоро нечем будет питаться, моя энергетика полностью отдавалась той девушке. А её шесть с половиной лет стажу её ну никак не устраивали. Зря пугалась. В 32 года состоялось тяжелейшее, самое тяжелое за всю мою жизнь расставание и вот теперь депрессуха полностью жрёт мою энергию и набирает стаж месяц за месяцем, уже почти семь с половиной лет в общем выходит.
А я, в свою очередь, за всю жизнь настоящей любви ни одного дня не чувствовал.
А она- семь с половиной лет активного режима набрала "бонусов" и остальное время пассивно, но все равно при мне была и обо мне же помнила, тварюга такая. Так что получается, что как тут ни считай, а свои 10 лет она со мной живет, пребывая в пассивном режиме всего-то чуть чуть.
Пишу в столь необычном жанре, чтобы не дать ей полностью меня захватить и не оставить мне шансов на выживание в этом обществе, не дать ей помешать мне найти все же свое счастье.

Спасибо за откровенность

Но у меня возникает вопрос. Тут что-то не так. Я конечно понимаю,что хочется иметь верного и любящего человека рядом..все этого хотят..и найти такого человека не так просто. Но проблема в том с точки зрения всяких там врачей и нормальных людей.. человек не должен так,чтобы его счастье..его личное счастье..от кого-либо или чего-либо зависело. Нельзя так зависеть от других людей. Я сама не могу из этого выбраться. Счастье оно в нас внутри..оно не приходит извне и не уходит с кем-то.

Вот и мне так говорит моя лучшая, единственная, оставшаяся из всех друзей подруга. Почему, спрашивает, Твоё счастье=нахождение рядом с тобой любимой женщины. Так, мол, "низя". А для меня в данный момент "зя". Потому что это- моё мерило счастья и я с этим ну ничего поделать не могу, ну ничего вообще. Я знаю, прекрасно знаю, что надо быть интересным прежде всего самому себе, надо уметь быть счастливым и наедине с собой. Но дающая этот совет девушка никак не поймёт, что это вовсе не пунктик, как мне назвали моё состояние. У каждого есть своя мечта, у кого-то- крутая машина, у кого-то, поездки за границу, кому-то- хочется уехать за границу вообще, кто-то еще что-то хочет до глубины души и кладет все на алтарь победы, если он этого действительно хочет. Наедине с собой я уже достаточно побыл до начала всех этих идиотских в итоге отношений да и во время них тоже был, по сути, нужен только себе. Хватит. Счастливым наедине с собой я уже побыл. ВСЮ свою жизнь. Вот и имею такую заветную мечту- быть рядом с любящей и любимой женщиной. Многие женщины очень хотят ребенка, но у них не получается, и у них появляется пунктик на эту тему, потом берут приёмного в итоге. Многие мужчины мечтают иметь домик за границей но у них тоже ничего из года в год не получается, и они покупают домик здесь, рядом, а может и этого не получается и тоже начинается пунктик. Пунктик- это результат бесконечных проигрышей. И это не пунктик вовсе, а состояние, вызывающее безумное желание наконец-то добиться своего.
Я очень много лет жил с родителями, слишком много. У меня до 30 лет не было даже своей комнаты. Я жил по их правилам и уставам, даже не помышляя о своих. Я просто устал от такой жизни. Тем более что я делал многое, отдавал себя всего до последнего остатка в последних отношениях, да в других тоже также, весь без остатка отдавался, о себе думал меньше всего, а мне в душу насрали. А я хочу покоя и семьи и счастья. Неужто не имею права? Почему????

Lexus, извините, не сочтите, что вылавливаю Вас))) - - смотрите: если Вы СМОГЛИ соединить жизнь по "правилам родителей" и "отдачу себя без остатка" любимой(а это, на секундочку вдумайтесь - сложное противоречие) - то у Вас ЕСТЬ запас прочности и сейчас)) Не живите ТОЛЬКО одними вспоминаньями - позвольте себе пойти в завтра, вперед))

Во первых- мне приятно Ваше внимание, Manya, а во вторых- вы опять правы, именно воспоминания мешают по-человечески взяться за себя и свои заморочки))) Они мне вообще по жизни мешают- воспоминания излишне глубококопательные, а во вторых сам факт самокопания, за который я сам себя уже ругать устал. Почему, да отчего, в чем причина да что я сделал не так...И так до бесконечности.

Lexus, а если результат вышел не такой, как Вы хотели,то Вы думаете это от того, что Вы виноваты в этом или еще кто-то? А может быть ожидания были нереальными на ТУ пору)))-- И никто не виноват, а просто не то время,(что и повлекло за собой цепочку -- не в том месте, не с тем человеком...) А то, что Вы часто сейчас живете воспоминаниями, действительно, еще и от того, что Вы "всего себя отдали без остатка", теперь нужно время на накапливание(собирание) себя, а не самоедства опять)) После трудной работы должен быть ОТДЫХ!)) Воспоминания, поверьте, остануться с Вами, их никто не украдет)))

Manya, Я в первую очередь думаю, что виноват в этом я сам. И начинаю копать.


Немножко повторюсь, но...
Я слишком часто уделяю огромное внимание анализу собственных ошибок, совершенных по жизни, будь то совсем недавно и я ещё имею не самую радостную картину их последствий, или давным давно, но тем не менее. Глупых ошибок, которые можно было и не допускать, но я допустил, благодаря какому противному по характеру потустороннему явлению (иногда иначе и не объяснишь всю нелепость ситуации). Я всегда пытаюсь докопаться до истины, дорыться до глубины, хотя иногда и копать-то некуда, я все равно с упорством ослика пытаюсь извлечь на дневной свет хоть какую-то причину своей ошибки.

Очень большая просьба не путать с поиском оправдания. Когда я чую, что до причины мне все же не докопаться, а экскаватора рядом не наблюдается и все переходит на банальный поиск оправдания для успокоения совести, я останавливаюсь, ибо это нечестно, хотя бы по отношению к самому себе.

А воспоминания...они и правда останутся при мне. Украсть могут многое, но не их, хотя некоторые из них я бы и не прятал даже, они мне даром не нужны, разве что в виде нажитого опыта.

Со мной так же...достали меня эти воспоминания ) И даже , если я осознанно совсем об этом не думаю,то приходят они в виде кошмаров по ночам. У меня та же проблема. При всём осознании что и как и что нужно прежде всего любить и заботиться о себе.