Умер папа

Мне было 8 лет когда умер мой папа.У него был рак легких,он сильно мучился.Наверное меня многие поймут как больно наблюдать, как твой близкий человек,медленно и мучительно умерает,во мне образовалась пустота,и она не проходит.Я не была у могилы папы 8 лет,я просто не могу вытерпеть эту боль ,видя надгробную плиту.В этом году мне ещё сложнее ,потому что в этом году прошло 10 лет как его нет.Я словно умерла вместе с ним,меня мало что радует в этой жизни.

Сочувствую тебе очень, моя хорошая. У меня тоже папа умер, уже тоже ровно 10 лет =( Нужно жить и находить радости в этой жизни! не грусти!

Смерть близких - это самое большое горе и боль.Никто не хочет потери близких и потери своей жизни,потому-что Бог вложил вечность в сердце людей,это записано в Библии (Эклесиаст гл 3 стих 11).Иисус обещал, что "находящиеся в помятных склепах услышат его голос и выйдут" (Иоанна 5:28).Воскресшие люди будут жить на земле,кроме того,послушные Богу люди обретут совершенное здоровье и будут жить вечно в раю на земле "Праведные наследуют землю и будут жить на ней вечно"(Псалом 37:29).Смотрите также Луки 7:11-17,1Коринфянам 15:26,Деяния 24:15,Исаия 33:24,Иоанна 3:16.

И все же папы и мамы когда-нибудь умирают. Обычно это нормально. Для меня оказалось важно как мы расстались. Осталась какая-то обида, которую я только лет через 17 после его смерти как-то с трудом пытаюсь перешагнуть. Хотя было и много хорошего, и многому он меня научил, а плохое слишком сильно помнится. Почему, не знаю.

Спасибо Вам, Боб.
Даже на душе как-то легче стало..

Елена ,согласна с вами , 7 мая я потеряла свою любимую мамочку ,боль такая ,что не высказать и нет ни каких сил жить дальше .... Папочка мой умер 13 лет назад в 68 лет...но тогда рядом была моя мамочка ,мы поддерживали друг друга в нашем общем горе ......Добавлено спустя 13 минутLana,мне тоже понравилось ,как написал Боб ,правильно написал ,но скорбь ещё так свежа и тяжела .....

28 мая умер мой папуля. рак прямой кишки. умер у мамы на руках.я стояла рядом! день когда все перевернулось. помню кричала на медсестру, что она врет про его смерть, просила, чтоб она ему сделала укол...встала кричала "папа вставай, мы рядом, вставаййй". 6 июля 40 дней. в голове бардак.на сердце незалечимая рана.

Два месяца назад умер мой папочка. Счастье закончилось, не знаю, как теперь жить. Я помню о нём каждую секунду. Просыпаюсь с мыслями о нём, засыпаю с мыслями о нём. Ничего не хочется.
Он неожиданно попал в больницу. Мы все до сих пор в шоке. Был такой здоровый, бодрый. А потом пневмония, и он попал в больницу. Врачи, твари, сначала не лечили его, пока он не начал задыхаться и не попал в реанимацию, пневмония перекинулась на второе легкое. Тогда ему начали давать лекарство. Легкие прошли, но обнаружилось осложнение на сердце. Его отправили в Склиф. Там сказали, что возможно никакой пневмонии не было, это отёк сердца был (просто неучи эти врачи, не могут даже диагноз поставить). Разрыв аорты. И его поставили на операцию сердца. Поставили искусственный клапан. После операции опять начала скапливаться жидкость в легких, ее начали откачивать. После операции прожил 5 дней и умер тихо утром. Поражает наплевательское отношение к пациентам. Врачи, сделав операцию, отпускают людей на выживание: выживет, не выживет. У него выпал кардиостимулятор, так никто из медперсонала даже не подошёл, только через два часа обнаружили и обратно вставили. А может из-за этого и нарушился ритм сердца, ведь этот прибор его задает. Папу уже не вернуть. Он не хотел умирать, строил планы на лето, мы вместе мечтали, как поедем на дачу. Он мечтал увидеть своих котиков любимых. Так и не увидел. Просился домой, измучился в больнице. Горько от того, что, возможно, он умер от халатности врачей. Это недоказуемо, да и имеет ли смысл трепать себе нервы? Папу-то не вернуть...
Перед тем, как он заболел, я шла на работу, мимо шла цыганка и попросила денег. Я прошла мимо, а она сказала: "Горя тебе большого". И после этого папа попал в больницу. Я понимаю, это всё бред, и цыгане каждому гадости говорят, но всё равно в голове не укладывается, сколько злобы в некоторых. Ведь все под богом ходим, у всех родные смертны. Я, наоборот, никому такого горя бы не пожелала!
Самый страшный день в моей жизни, когда мама сказала, что он умер. Я помню его до мельчайших подробностей. Я легла спать под утро, в 5 утра я легла спать, а он в это время почувствовал себя плохо и стал умирать. Если б я почувствовала что-то, я бы не легла спать, я бы молилась. Но я ничего не почувствовала. И на следующий день проснулась в хорошем настроении, что остались считанные дни до того, как папа придёт домой.

Надо учиться водить его машину, чтобы продолжать ездить на дачу, но сил нет. Весь июнь сижу дома, ни разу не погуляла, только в магазин хожу. Первое время я не верила, всё надеялась, что он придёт домой. Когда ездили на дачу, даже мысли были, что он нас встретит там на машине, как всегда. Даже испытывала радость от предвкушения этого. Но, естественно, он не встречал. Я и сейчас его всё еще жду, вопреки здравому смыслу. Много прочитала эзотерики, пыталась поверить, что что-то остается после человека. Библию прочитала, пыталась поверить в бога, и сейчас пытаюсь поверить. Ничего не получается, кругом сомнения. Даже в Библии написано, что не все попадут в рай, только избранные. Бог жесток. Как тяжело без веры в Бога. Как я завидую тем, кто слепо верит, кому не нужны доказательства.
Смотрю на людей, которые потеряли своих родителей, они продолжают жить, радоваться, не вспоминают даже, спокойно говорят о смерти своих родителей. Такое чувство, что я одна такая несчастная. Для меня со смертью папы время остановилось, я теперь просто жду смерти. И если там что-то есть, то хорошо, значит мы встретимся. А если после смерти ничего нет, то я хотя бы перестану страдать. Живу ради мамы. Мне 27 лет, но это не имеет значения. Я бы и в 40, и в 50 лет страдала бы так же. Папа был для меня лучшим другом.

Как похоже... Тоже не понимаю эти поминки. С трудом пережила. Собралась куча родственников и говорят о бытовых вещах, ржут, вспоминая какие-то случаи, вообще не касающиеся умершего.
Родственникам наплевать. Ездила на дачу с дальней родней, заставили и картошку чистить, и матрасы тяжелые таскать, и за обедом смотреть. Тогда папа неделю как умер, неужели не понятно, что у меня в душе боль, что мне хочется побыть одной, глаза на мокром месте, хочется уйти в поле, поплакать, а они дёргают. Неужели нельзя проявить немного понимания? А сыночек их, боров, спит лежит весь день, они его не тревожат, зато меня можно эксплуатировать...
Агенты похоронного бюро - это отдельная тема. Они даже спокойно на могилку папы не дают прийти. Думаешь, сейчас приду и расплачусь. Но тут вырисовывается работник кладбища и начинает навязывать свои услуги по облагораживанию могилы. И вместо "Привет, пап", приходится тратить время на этого работника.
В этом году на даче тоже не дадут побыть одной. Привезут детей родственников (3 года и 8 лет). Никогда такого не было. Просто не дают отдохнуть, собраться с мыслями, погрустить. Опять придётся прятаться, уходить в поле, одевать солнечные очки, чтобы никто не видел слез. Как будто назло всё...
Друг-казах тоже предал. 5 лет общались. Так неприятно, что бросил меня в такое трудное время. Теперь мне вообще некому письма писать.
Извините. Вроде высказалась, легче стало.

Оля, держитесь. Сочувствую вам.. Смерть папы, когда он был другом, это очень большая утрата. Нет покоя у вас в душе. Верно вы написали, что верующие люди могут пойти в храм и помолиться там. Найти утешение. Думаю и вы тоже можете. Не когда служба, а просто когда церковь открыта, побыть там, помолиться, просить у Бога, чтобы папе там было хорошо, а вам в душе покой пришел. Пусть сомнения одолевают, вопросы, но все равно, ходить и молиться, искать покоя. Бог не жесток, каждому достается по заслугам.
Можем пообщаться с вами в письмах, если хотите.

Спасибо большое. Я стараюсь ходить в церковь, раз в месяц заказываю папе сорокоуст, молю святых. Стараюсь быть хорошим человеком, чтобы Бог простил моего папу. Да и читаю богословов, пытаюсь понять, что нас ждет после смерти.

Бог дал ему лёгкую смерть. Благодарите бога !

У меня умер папа 3 июля 2014 года.
Я живу в другой стране. Утром раздался звонок по скайпу. Потом еще один, еще. Так рано. Звонили с папиного аккаунта, "папа Леня". Я подумала, что-то случилось с бабушкой, ей уже 86 лет.
Но в наушниках услышала голос папиной девушки, она сказала "У меня плохие новости, Оля. Папа умер"...
Я не могла поверить своим ушам. Папа был здоровым человеком, он обдумывал свой отпуск, он не собирался уходить... Ему было 63 года. За полгода до его смерти мы с ним катались на горных лыжах вместе.
Я помню один их этих дней, когда мы проводили отпуск вместе, в горах. Это был самый счастливый день в этом году. Я и раньше думала об этом. Мы были втроем -- папа, я и мой сын, ему два годика. Сын капризничал, не давал нам покататься на лыжах вместе. И вот мы нашли детский садик для него, отвели его туда и сели на главной площади выпить кофе. Светило солнышко, так красиво было вокруг. Мы заказали по чашечке кофе, и просто любовались тем, что видели вокруг. Я всегда любила сидеть с папой, разговаривать, спрашивать его мнение о разных вещах. А ведь мне уже 40 лет. И вот нам позвонили из детского садика и сказали, что малыш плачет, просится к маме. Папа говорит: "Ну вот, опять не покатаемся." Я отвечаю: "Жизнь все равно прекрасна. Мы в таком замечательном месте. У меня растет классный сын, а у тебя -- внук. Ну и что, что мы не покатаемся. Зато мы вместе, здесь и сейчас..."
И тут снова раздается звонок из детского садика, и мне говорят, что малыш успокоился и играет с детьми. Мы с папой поехали кататься и провели вместе замечательный день. Светило солнце, краски были яркими-яркими. Мы ехали в подъемнике с русскими тетками и обсуждали мою свекровь. Мне так было хорошо на душе!
Это был мой родной человек, человек, которому всегда было до меня дело.
Теперь этого больше никогда не будет.
Последнее время мы жили не очень дружно. Папа привел в дом женщину с темным прошлым, она много моложе его, лишена родительских прав, сидела в тюрьме. Он знал ее давно, несколько раз пытался вылечить от пьянства, но она оказывалась сильнее, начинал пить и он. Тогда он выгонял ее. Так было несколько раз. Мы думали, что и в этот раз их отношения не продлятся долго. Но все мы ошиблись -- я, бабушка, папин брат. В этот раз папа ушел сам...
Примерно за неделю до своей смерти папа вдруг сам позвонил мне по скайпу. Стал говорить, что беспокоится обо мне. Попросил привезти ему внука на месяц. Почему-то в наш разговор вмешалась его девушка, Анжела, и я решила прекратить общение. Не ругалась, просто попрощалась и повесила трубку. Через какое-то время папа мне написал: "Я расстроен нашим разговором. Но я очень люблю тебя".
Это стало его последней адресованной мне фразой.
Извините, что я все это пишу здесь, может, кому-то неинтересно, просто мне так легче. Уже второй раз прихожу на ваш форум, читаю других и становится легче на душе.
Хочу сказать, что все могло бы окончиться совсем по-другому, с чувством вины. А у меня его нет. Я знаю, что еще при папиной жизни делала все, чтобы показать ему, что люблю его и он многое для меня значит. Нет, я никогда ему этого не говорила. Я делала. Я живу в другой стране, но мы с сыном два раза в год обязательно приезжаем в Минск. Я так себе и говорю: я не бросила, не предала, не оставила. И папа, я уверена, это знал.
Хочу всем сказать: не обижайте родителей. Живите так, как будто это раз может стать последним.
Еще один штрих из нашего отпуска. Папа должен был уезжать, а мы с мужем и ребенком пошли в нашу гостиницу, было холодно. С папаой мы уже попрощались, за ним должен был приехать туристический автобус и отвезти в аэропорт. Неожиданно мне стало очень грустно. Я подумала: "Как же так? Мой папа там собирает чемодан, сосем скоро он уедет, и я не увижу его несколько месяцев. Я хочу добыть с ним эти минуты, пока он еще здесь!" Мой муж понял меня, мы сели в машину и приехали в папину гостиницу. Он удивился: опять вы? Мы же уже попрощались! Но я знала, что именно так будет ПРАВИЛЬНО, по-человечески! Автобус долго не приезжал, мы опять засели пить кофе, болтали с другими туристами. Папа предложил моему мужу взять на хранение его лыжи, мол, чего я их буду туда-сюда таскать, пусть у тебя лежат...
Эти лыжи стоят в гараже у нас. Папа их оставил нам.
Когда мне сообщили о смерти папы, мой муж остался совершенно равнодушным. Вот от этого было действительно больно. Он смеялся, шутил, у него в жизни ничего плохого не произошло.
Но зато рядом со мной были мои друзья. Два дня, пока я собиралась на похороны, они у меня дневали и ночевали.
Конечно, сын тоже поехал со мной. Он обязательно должен был попрощаться с дедушкой, ведь он был у него очень долгожданным, единственным, любимым внуком. И у гроба мой сын стоял. Когда он увидел папу, то сказал "Деда спит!" И теперь иногда повторяет: "Леня дома. Леня спит".
Я не верю, если честно, в загробную жизнь.
Меня утешает только то, что я смогла при жизни дать папе понять, что он для меня значил.
На поминках папин брат с завистью сказал своим дочкам, их у него три: "А вот Оля была настоящей дочерью своего папы. Папа кремень. И Оля кремень." И я горжусь этим, потому что я своей жизнью, своими поступками продолжаю то, чему научил меня папа. Я его не предаю. Я с ним.
Мои родственники тоже распустили на поминках языки, было очень неприятно.
Я решила не давать им никакой информации, особенно же всех интересовал вопрос, как мы будем с папиной девушкой делить наследство.
Я обратилась к моих друзьям, они были на моей стороне, мы тихо и спокойно сделали все, как надо. Его девушка в папиной квартире больше не живет.
Я все думала, что если совершаю ошибку, то папа как-то меня остановит. У него была очень сильная энергетика, благодаря ей он вытаскивал меня из очень-очень сложных ситуаций в жизни. Но... моим действиям все благоприятствовало. Его девушка поменяла замок в квартире, а мне совершенно случайно попал в руки ключ от него. И другие совпадения. Я обошлась с ней по-человечески, и думаю, что если бы поступала подло, то папа бы вмешался...

умер папа 7 лет назад, но боль не утихает... Умер внезапно, инфаркт и всё. Боль дикая до сих пор у меня, что он умер... (Слезы душат и сейчас, когда я пишу это...) Не могу в это поверить до сих пор, кажется, что он сейчас придет, позвонит, зайдет в комнату... Не могу сказать, что не хочется жить, но жить как прежде уже не могу... Папина смерть меня потрясла слишком глубоко, у меня есть человек который меня поддерживает - он мне заменяет всех сейчас, но все равно бывает, что очень тяжело, хочется кататься по земле и не видишь никакого утешения, слезы застилают и очень больно в сердце... Понимаешь, что папу уже НЕ ВЕРНУТЬ, что я его уже в этой больше никогда не увижу, что ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ............... Мне было всего 19, когда его не стало. Помолитесь обо мне, кто верующий... Я тоже буду молиться о тех, кто тяжело это переживает.
Храни всех Господь!

Я тоже не почувствовала, что папа умирает. Он в тот день утром уехал на дачу, а я позвонила днем узнать, как он доехал, подошла мама, плачет, говорит, что папу увезли на скорой. Я не хотела верить, что он умрет. Хотела поехать сразу в больницу (увезли в загородную на дачу), но мама и молодой человек отговорили, конечно надо было ехать(!), но я даже подумать не могла, что я больше его не увижу... Позвонили вечером в больницу - умер. Мне кажется, что я до сих пор не могу в это поверить!!! полное осознание приходит только, когда сильно плачу и боль дикая зажимает тогда.
я верю в Бога, в моей жизни было много чудес, если бы не верила, я бы свихнулась. Может быть придет время и поверите всей душой, такое бывает.