Умер папа

Пол года назад умер мой папа. У него был рак. и за последние пол года он очень ослаб. За последний месяц уже не вставал. Но он никогда не показывал нам своей боли, он до последнего дня держался,хотя у него все было в метостазах. Он очень похудел за это время, изменился. И когда его хоронили,в гробу лежал не он, кто то совсем не похожий на него.Я просто хоронила не его. Я не могу смириться что его нет, мне кажется он просто вышел, и вот вот придет, просто зайдет в дверь и улыбнется как раньше, спросит как дела. но уже пол года этого не происходит, но я все жду жду и буду ждать, я не хочу признавать что его больше нет... Не хочу... Я виню себя за то, что в тот день, утром я не зашла к нему. Хотя каждая утро мы с ним разговаривали, а именно в тот день не зашла, думала что все будет хорошо... У меня до сих пор рука помнит его прикосновение, его теплоту рук.... Каждый раз я плачу вспоминая о нем....Мне кажется что все это произошло не со мной, а с кем то знакомым...

Я тоже потеряла папу,причём он не болел.а умер быстро за какие то два дня всё всталор с ног на голову...Больно и тяжело.И мучает мысль почему именно он?

Скажу сразу, ни в коем случае не надо винить себя в смерти своих близких.
Что дано свыше, то никак не изменишь. А дальше грызть себя нет никакого смылса!!!
Когда у меня умер папа, я сразу(чтобы не загружать свою голову разными "мыслями") сразу погрузился в разного рода процессы. сначала в оганизацию похорон, потом в работу. Даже не запил, как наверно многи делат(хотя могу ошибаться)...
А еще...это я потом осознал, недели за две до смерти, я ее РЕАЛЬНО почувствовал...
Чему быть, того не миновать. Надо себя занять чем-то... Мне помогло.

Я понимаю твои чувства, у меня тоже умер отец 14 лет назад,мне было очень плохо.Никто не мог меня утешить.Я узнала истину о состоянии умерших. Они не улетают на небо и не страдают, библия заверяет в надежде совсем иного рода. Священное писание показывает. что в недалёком будущем мы сможем встретиться с нашими умершими близкими,- и не где-то там. на небесах, а здесь на земле, в мирных и справедливых условиях. Кроме того, со временем люди станут совершенными и никогда не будут умирать. Вы наверное думаете,что это сказки? Меня зовут Валя, я жена Александра

у меня умер мой любимый папулька,вот уже четыре месяца нет его! Я наверное очень слабый человек,мама моя оказалась сильнее ,а может быть мудрее,ведь она тоже похоронила всех своих родителей!!!Я каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслью ,что его больше НЕТ!!!!!!!!!!! Рву сердце и плачу! Папа очень любил меня ,кроме него никто не понимал меня.............Я ПЛАЧУ И ПЛАЧУ ,но это не простой плач-это когда из груди рвётся вой собачий не могу помогите хоть каким нибудь советом.Таблетки антидеприсанты и фенозипамы не помагают уже -это конец!Я понимаю это игоизм с моей стороны ,ведь у меня есть мама,сын,муж,но...........я о них не хочу ничего слышать! ПАПА ВЕРНИСЬ,ВЕДЬ Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!ПОМОГИТЕ ПЛИЗ!

блин пипец сочувствую(((действительно когда умирают близкие люди это очень больно(((( а может к психологу стоит сходить?

Все мы ходим под богом и у всех у нас свой срок. Кто то раньше умирает кто то позже

Тот кто это не пережил никогда не поймет.У меня тоже год назад папочка умер,тоже рак на моих глазах.Это ад переживать смерть родного человека.Я три месяца была не адевкатная:страхи,слёзы,истерики и даже мысли о суециде.Мне ничего не хотелось делать,никого не знать и не видеть,полностью пропал апетит,я истощалась и тд.Но жизнь как то так устроина,что время медленно,но лечит и сейчас уже немножечко,совсем чучуть,но всетаки легче.Но я досих пор не могу в это поверить((( Тут ничего не посоветуешь,просто нужно время.

он был, видимо, очень сильным человеком. я могу только сказать, что соболезную, но это не утешит твое горе. понемногу все пройдет. согласен с karolina. будь воином, всегда помни о смерти. это не я сказал, это "бусидо". а мы тебя как сможем, поддержим, конечно. для того мы здесь вместе.

Я чисто случайно нашла этот сайт,спасибо вам всем за внимание!!!!!

11 ноября будет 1,5 года как умер мой папа... Мне было 34, вполне взрослый возраст, но, как оказалось, я совсем не готова была к тому, что он уйдет. Да и как еще уйдет... За 2 года до смерти он ушел от мамы, прожив с ней 35 лет, ушел, как водится, к молодой. Мама чуть не покончила с собой...Я не поняла и не простила, год с ним не общалась, а он постоянно звонил и писал СМС со словами прощения. Когда он выходил в скайп, я свой отключала, чтобы он не видел, что я в сети((((. Потом вроде стали потихоньку общаться, и вроде бы уже все и всё успокоилось, мама нашла другого,папа стал навещать меня и мою дочь, его внучку. 11 мая часов в 11 ночи я встала и пошла на кухню попить воды. И вдруг меня пронзила тоска, такая сильная, вывертывающая душу, что-то давно я с папой не общалась, как он там, а вдруг что-то случилось, вдруг он умер. И сама себе ответила- он умер...На утро позвонила знакомая, и сказала, что вчера папа умер от сердечного приступа, где-то часов в 8 вечера. Но самое страшное было потом, когда оказалось, что за 2 недели до смерти папа женился на своей молодой. Она отняла его у нас не только при жизни, но и после смерти. Мы не могли его похоронить 4 дня, потому что молодая не давала нам его хоронить там, где мы хотим ( у меня есть еще сестра),и это 100 часть того, что нам пришлось пережить после его смерти. Наследство , дележка с новоявленной женой вымотало нас сильно, но разве это имеет в итоге какое-то значение? Боль, сильная внутренняя, что так и не поговорила я с ним по душам, что не сказали друг другу то, что НАДО ГОВОРИТЬ ПРИ ЖИЗНИ, что любим, ценим, прощаем...Я так перед ним виновата, я 2 драгоценных года общения с папочкой пропустила. Больше года я не плакала, я выла от тоски, писала ему в Скайп слова, которые он никогда не прочтет, не могу простить себе, что "скрывалась" от него... Помню, как 31 декабря почти в ночь поехала к нему на кладбище, все ехали отдыхать, а я торопилась поставить свечку у него на могиле, и обязательно перед Новым Годом. А еще я тороплюсь теперь жить, потому что ты можешь с утра жить, в обед жить, а вечером тебя на Земле не станет(((... А сейчас "молодуха" отняла у нас с сестрой и возможность посещать могилу отца((((. Разве я думала когда-то, что не смогу прийти на могилу к своему родному папочке??? Скоро суд, вот так... У меня нет злости, что он женился, он хотел жить, и все, что он делал, как раз доказывает, что умирать он не собирался, и от этого становится еще страшнее жить.......... Папа я люблю тебя!

Папа умер когда ему было 46, а мне 18. Никто не ожидал, тромб в сердце попал. Папа был самым лучшим в мире человеком. После его смерти мне стало казаться, что меня никто никогда больше не полюбит. Я Пыталась заыодить отношение с мужчинами, но все заканчивалось провалом. Когда папа умер, я решила ради его памяти получить образование молекулярного биолога, но теперь спустя 5 лет, понимаю, что заниматься наукой серьезно не по мне. Я плачу по ночам, не могу жить, кажется что я не оправдала папиных надежд, чувствую себя полным ничтожеством. Если он был жив, он бы мне сказал, что все равно будет меня любить, потому что он единственный кто в меня верил по-настоящему. Теперь я не хочу, не знаю как жить.

Я совсем недавно потерял маму. На прошлой неделе было 9 дней... Мало что могу осмыслить сейчас, просто есть отдельные отрывочные ощущения. Тщетные попытки ради отца держать себя в руках во время похорон, сдерживать злость на агентов похоронных бюро, лезущих в дело и не в дело... Заплакать от того, что в твоём шкафу лежит связанный ей свитер... Пережить весь этот непонятный похоронный ритуал... 9 дней, 40 дней... Кому это надо? Мама до конца своей жизни до дрожи ненавидела церковь и всё, что с ней связано, не говоря уж о тризне. А тут - отпеть, потому что многочисленные родственники просто не поймут, если этого не сделать; и каждый норовит залезть тебе в душу, вроде "ну вы держитесь, надо жить"... Будто я и сам этого не знаю! И правду говорят - друзья познаются в беде. Вышло так, что друзей у меня нет - никого не оказалось рядом, и от этого очень обидно.
Но главное - ощущение невероятной пустоты, как будто вытащили половину тебя. Хотя я и не ребёнок уже - всё таки мне 25 лет, но связь с мамой у меня была очень крепкой, мы почти физически чувствовали друг друга. И теперь, когда её нет, всё как-то сломалось. Раньше были какие-то планы, цели, куда-то стремились... А сейчас ничего не хочется. Встала работа над диссертацией, на работе - сплошной хаос. Что делать? Куда идти? Непонятно...
Наверное, в этой ситуации вообще вряд ли можно что-то сделать, как-то помочь человеку... Каждый сам себе лекарство ищет: кто-то в работе, кто-то находит утешение в объятиях второй половинки, а кто-то - в объятиях бутылки...
Легко говорить - "не отчаивайся, жизнь продолжается!". Эти слова обращены к уму, а не сердцу. А ведь болит именно сердце и болит, несмотря на то, что ум всё понимает.

Илья, Илюха держись, мой папа тоже ненавидел церковь, поэтому на его похоронах попов не было. Понимаю тебе, сама ненавидела эту очередь из "соболезнующих", некоторых не хотелось обнимать, я и не обнимала. Даже отшатнулась от нескольких человек, мне было все равно. Люди, знаешь они как - некоторые смотрят с таким жутковатым интересом, другие со скрытой радостью что у них все не так плохо, лишь немногие действительно ощущают маленькую часть боли. Проходят похороны и потом - все по своим делам, никто не звонит, никто не хочет касаться чужого горя. Работай, живи, не жди помощи, но не отказывайся когда предложат. Как-то так.

Написав здесь первой, я не ожидала, что найдется столько людей, которые пережили то же самое. Читав все это, у меня потекли слезы. Сердце до сих пор болит. Вот уже 1 год 27 дней 6 часов 56 минут нет моего папы. Я вроде смирилась. Но постоянно плачу. Всегда... Когда мне плохо, мне просто не хватает поддержки, его поддержки. Я была его дочкой, папиной дочкой. Одна, самая любимая и хорошая. Такое чувство, что просто нет части меня, нет того ради чего стоило жить. Вот уже год я не могу жить, зная что не увидела его в этот день не разу.Все изменилось, все стало по новому, вроде из жизни ушел один человек, а жизнь стала другая. Брат ко мне стал относиться с такой ненавистью, даже с агрессией. Я знаю он тоже не может смириться, что папы нет.На године, когда собирались все самые близкие люди, по его щекам текли слезы, он не мог успокоиться. Я второй раз видела его слезы. На похоронах и через год. В его слезах было столько тоски и горя. Что не хотелось просто находиться рядом, переживая еще большую боль внутри. Но только тогда все вспомнили о нем. Этот год все молчали, как будто его и не было. Такое чувство что его забыли, мне хочется о нем говорить, постоянно. Я боюсь его забыть, его голос, улыбку, его теплоту, его самого. Я боюсь что все остальные его забудут. С его надгробия он смотрел с такой теплой улыбкой, будто говорил, чтобы мы не расстраивались, что все будет хорошо. Все уже по другому. Я каждую ночь задаю вопрос, почему именно он? Алкаши, которые пьют постоянно, валяются не пойми где, и мой папа, который никогда не пил и не курил, он делал столько добра другим. И именно он умер... Время не лечит, оно еще больше убивает... Оно делает еще больнее и больнее. Со смертью близкого человека не справится никогда...