Умер папа

Мой отец 6 лет назад попал в аварию и стал инвалидом. Ему ампутировали левые ногу и руку. У него "благодаря" халатному обращению врачей остались фантомные боли. У него каждую секунду болит рука, которой нет. Он ее чувствует, а ее нет. Раньше он занимался легкой атлетикой, был музыкантом - играл почти на всех известных инструментах. У него было много друзей и любимая женщина. А теперь он инвалид, который сидит на наркотиках и в огромных количествах употребляет алкоголь, чтобы просто не чувствовать боли. Но с каждым днем это всё меньше помогает. Мы перепробовали всё. Ездили в Москву, в Израиль. Всё в пустую. Я чувствую, как он постепенно угасает. С каждым днем он всё меньше помнит. Меньше спит. Меньше ест. Больше пьет и глотает таблеток. Он еле выкарабкался тогда и держится за жизнь каждой клеткой. А я не могу ничем помочь...

помощь может быть просто в поддержке...быть рядом и улыбаться, даже если трудно и больно смотреть... и просто надеяться на лучшее...

Он уже не воспринимает этого. Буду поддерживать его до последнего. Но это бесполезно, как бы жестоко не звучало

Как я Всех сердечно понимаю.
07.12.2011г. перестало биться сердечко моего любимого, дорогого папочки в 53 года.
Мы жили в разных городах, 2 года назад после развода с моей мамой он начал жить с другой женщиной, видится мы стали реже, правда созванивались.
Полтора года назад его забрали в больницу с высокой температурой, после сделали анализ крови, врач вынесла приговор – миелолейкоз ( по народному - рак крови) сказали из 100 %, 90% эта болезнь у папы. Дали срок жизни – 3 месяца. Предложили химиотерапию, на, что папа отказался. Потом ему посоветовали лечение рака по методу Шевченка, и он начал лечится. Лечения этим методом дало результаты, кровь нормализовалась, пропала слабость, он поправился, стал таким веселым. Через год была моя свадьба, я все время спрашивала, как его лечение, он отвечал, что лечится, и ему гораздо лучше. Потом после свадьбы, у него прихватило поясницу, я как раз приезжала к нему, я и подумать не могла, что он уже как 2 месяца не пьет лекарство по методу Шевченка, ведь он не признавался. Последний раз когда я приехала это было 20 октября, он был в нормальном состоянии, только поясница еще не много болела. 1 декабря у него упало давление, 2 декабря я узнала, что он еще до моей свадьбы бросил пить лекарство по методу Шевченка, начала его ругать, он начал пить его опять, но уже было поздно, 6 декабря звонила ему целый день он же не признавался,что ему было плохо (этоя ужепотом узнала) шутил со мной по телефону, но я все равно решила приехать 7-го вечером, но я не успела…7 декабря в 3 утра его забрали в больницу, в 16.30 его не стало. Я приехала в 9-ть вечера, не успела, с ним попрощаться, а я его ведь так сильно любила, а еще звонила утром 7-го он трубку не взял, взяла женщина с которой он жил, (он просто наверное не хотел со мной говорить, расстраивать меня) почему?! После вскрытия врач сказал, что у него все в метастазах и удивился, что он прожил 1.5 года вместо 3 месяцев.
Ели пережила похороны, думала сума сойду от душевно боли.
Вот уже прошло почти месяц, я не могу жить, думаю о папочке день и ночь…так больно на душе… так хочу услышать его…

Как я Вас понимаю, мне 26, и я потеряла отца 7.12.2011 и это чувство пустоты, чувство боли, каждое утро просыпаюсь с такой тоской на сердце,мне очень-очень знакомо...наверное мы просто похоронили часть себя... Я очень сочувствую Вам, это такое горе...
И насчет друзей так это тоже правда, все отвернулись...

мне почти 19. Папа не дожил до моего совершеннолетия чуть больше месяца... Я вспоминаю тот день, когда его хоронили... Все вокруг что-то говорили, соболезновали, говорили, что надо держаться... Но кто-нибудь просто бы представил, как было больно хоронить того, который никогда не болел, поддерживал всех во всем, который был частью меня. Я всегда удивлялась его оптимизму, он всегда , даже когда самому плохо, поддерживал всех, отдавал последнее, но не показывал что плохо. Потерять отца в таком возрасте, когда ты еще толком жить то не умеешь, это жестоко... Он был всем для меня, это была целая вселенная любви и заботы... Я до сих пор помню его интонацию, его голос, когда он меня звал и шутил, как любя называл Нюшкой... Потерять отца, да и вообще родителей, это самое ужасное, тем более когда это потеря не справедлива...

Дорогие друзья!

Человеку невозможно - Богу же все возможно!

Есть Православные сайты молитвенной помощи и поддержки,
где вам помогут обрести потерянное и найти свое счастье!

Помните: Бог может сделать бывшее небывшим!!!

Один из Отцов Церкви писал: «Признаю и, не боясь никаких возражений
насмешливых спорщиков, утверждаю без колебаний: может всемогущий Бог
всякой многобрачной вернуть девственность, восстановить в самом ее теле
знак невинности, с которым вышла она из чрева матери». Этого мало: Бог
может сделать так, чтобы Рим, основанный в древние времена, не был
основан. Потому что Бог не связан ни законами природы, ни законами
логики.

И еще - Он любит каждого из нас и лишь ждет, чтобы мы попросили его, как
ребенок просит отца: "мне плохо, Отче, помоги"! И Он помогает! Всегда!

Ресурс Православный Молитвенный Дом: здесь за вас будет молиться
группа добровольных православных молитвенников, специально взявших на себя
бремя молитвы за других. Это прихожане нескольких подмосковных храмов.
По их сердечной молитве за человека - Господь подаст ему то, что он желает!

Они молятся во время Литургии и дома о прощении грехов, о здравии
и исцелении болящих, об упокоении усопших, о мире в семье, о счастье в
личной жизни, о воссоединении влюбленных и возвращении супругов, о детях
и родителях, о благосостоянии и достатке, об избавлении от пьянства и наркотиков,
о защите от злых людей и напастей, о защите от колдунов и демонов, о том,
о чем вы попросите (кроме вещей неугодных Богу).
Надо лишь написать на почту ([email protected]) и рассказать о своей беде!

А на ресурсе Скорая Молитвенная Помощь можно выложить ([email protected])
свою беду на милость Божию и людское милосердие. За вас будут молиться
все сочувствующие вашему горю.

Храни вас Бог! И не вздумайте отчаиваться - все можно исправить!

Соболезную всем, поймет только тот, кто переживет это,у меня тоже отсеялось много друзей, прочитала все, неожидала, что нас так много.
Мне 28. У меня папа умер 11 ноября 2011 г. очень неожиданно, буквально за 10 дней болезнь обнаружилась и съела его..
Начались резкие головные боли, сделали мрт, а там опухоль головного мозга в затылочной части с куриное яйцо,
сделали операцию, пролежал в реанимации 9 дней, но так и не пришол в себя.. а раньше ни на что не жаловался, вел здоровый образ жизни, был добрым, всем помогал, писать можно много, вобщем забирает Боженька всех хороших людей. Ему было 54 года, 1,5 года назад он потерял родного брата(тоже неожиданно)и тоже ему было 54 г. и 1,5 мес. перед своей смертью папа потерял лучшего друга.
Очень тяжело, очень скучаю, особо не с кем поговорить, мама по своему переживает, я по своему.
Вот правильно Sad_angel написала

Действительно жизнь стала какая то другая!
Нет уже никаких интересов, не хочется работать, не хочется ни к чему стремиться, т.к. знаю что никому это не интересно уже, только папа мной очень гордился, и я всегда для него старалась, чтобы он меня в очередной раз похвалил, была любимой дочкой, которая оправдала его надежды. А теперь что... не хочу ничего, нет никаких интересов. Занимаюсь только лечением ребенка, после похорон у него начались невролгические проблемы.
4 года назад потеряла любимую бабушку, которая снилась мне ровно через день! 2 года! А теперь мне папа снится через день, никому больше не снится так часто, не пойму почему именно мне они снятся..

Время идет... А слезы не прекращаются... Каждый раз я задумываюсь почему? Я не могу смириться с его потерей никогда... Умер не просто папа, умерло то ради чего стоило жить... Мы были с ним так похожи, одним целым... Но я всегда думаю об этом... Я так много не успела ему сказать, рассказать о том что он мне нужен, что я его люблю. Наверно только после смерти понимаешь особенно хорошо как нужен был человек. За это время он мне не разу не приснился... Бабушка умерла 10 лет назад, она до сих пор снится... Папа за это время ни разу... Ну почему? Я так хочу его увидеть, хотя бы во сне..Мне хочется о нем говорить и говорить, постоянно и всем... Я боюсь что его забудут.. и он просто уйдет из моей жизни навсегда..

мой папа ушел 20.11.2011. обширный инфаркт. ему был 61 год, 1 месяц и 1 день. 11.11.2011 года его положили в больницу, должны были делать шунтирование. папа провел в больнице ровно неделю, и его будто собаку, выписали,гнали в спину.должны были дать квоту на операцию через несколько дней. я забрала папу из больницы в пятницу 18.11.2011. ровно сутки он был дома. 19.11.2011 ему внезапно стало плохо. пока приехала скорая (40 минут ехала к нам), пока его довезли в больницу (тоже около 40 минут), в общем ушло очень много времени. мы сидели ждали всей семьей в приемном покое. потом папу вывезли на каталке в коридор и повезли в реанимацию. тогда я видела его в последний раз. ему вкололи уже какое то обезболивающее, скорей всего морфин, и папа не мог не говорить, не шевелиться, ни открыть глаза. мама шептала ему "живи, живи", а папа что то пытался ответить, а получилось лишь "шшшшшш". и даже тогда я не думала,что это конец. нас успокоил врач, сказал, чтобы ему умереть нужно хорошо постараться. дома я выпила успокоительное и провалилась в сон. утром меня разбудил мой парень. весь белый, трясущимися руками взял меня за руку и сказал всего одно слово "умер". с того момента моя жизнь, жизнь нашей семьи просто перевернулась. я в 22 года осталась без папы. папа всегда хотел себе сына. одна дочь уже была, а я родилась поздно у мамы с папой. папе было уже 38 лет. всю жизнь папа говорил мне "ты поел?", "ты сходил?", т.е. обращался ко мне,как к пацану. ну я и выросла пацанкой=) мы с ним обожали машины. в 20 лет мне папа купил машину. мы с ним вместе в ней копались, он научил меня на ней ездить. я думаю он мной гордился. и в последний раз,когда я везла его из больницы ему позвонила мама, и спросила как я сейчас вожу, на что папа ответил "ништяк". у меня в апреле защита диплома. 5 лет я к этому шла. а сейчас нет желания ни на что. я что то пытаюсь делать, понимаю,что ради папы я должна закончить универ, но у меня такая апатия.. друзей не осталось. мало кто поддержал хотя бы словом. и никого не было рядом за эти 101 день. каждое воскресенье мы ездим к папе на кладбище. мама плачет постоянно. они прожили вместе 37 лет. ей больнее всего. но мы с ней переживаем по- разному. сестра может как то маму утешить,а у меня не получается.мама не верит,что после смерти мы не исчезаем, а продолжаем свой пусть дальше. и мама не хочет жить. уже много раз она говорила, что если она умрет,чтобы мы за ней не плакали. потому что она будет рядом со своей мамой и с нашим папой. мне плохо и больно от этих слов. мне всего 22, а сестре 33 года. мы вроде не маленькие,но все еще дети.. папа не увидел мой диплом, папа не выдал меня замуж и не увидел внуков. папа за всю жизнь не обманул ни одного человека, не воровал, не убивал, не пил, и нас не обижал. мы для него были всем в этой жизни.так за что с ним так обошлась судьба? за что вырвала из жизни не оставив ни шанса? как нам теперь жить...

Татьяна Резникова, тебе стоит просто жить... Смириться со смертью отца нельзя, особенно дочке. Ведь дочь обычно намного ближе к отцу, как никто. Одна знакомая успокаивая меня, сказала, правда от этих слов не стало легче, что человек не умирает, его душа превращается в звездочку на небе. И этот человек всегда рядом, он любит и помогает нам. Наши папы рядом... Они будут радоваться, там наверху, нашим детям, нашим победам в жизни... Они нас будут охранять всегда, как и тогда, когда были живы... Я не говорю тебе ничего больше, сама знаю, что здесь ничего не поможет, ни слова, ни что-либо... С этим не смириться, с этим надо жить, учится жить без главного человека в жизни...

папа ВАСИЛИЙ ПЕТРОВИЧ Умер 5 лет назад будет 30 мая пришли из сада в 17 и через час он и умер..

Здравствуйте! У меня тоже умер папа, 14 марта. Сегодня 9 дней, как его не стало. Все произошло быстро,за какие-то две недели его съел рак легких!!! Он держался, крепился до последнего, не говорил, где у него болит, почти до последнего дня работал... И вот его больше НЕТ!!! Мне очень плохо!!! Незадолго до смерти мы с ним поругались, и не успели помириться...... Мне его очень не хватает и гложет чувство вины. Как с этим жить дальше!!!...

49 дней назад не стало моего отца, я ем, сплю, дышу и живу, а его нет. Очень виню себя, что в последний наш разговор я слушала его невнимательно, погрязла в быту и проблемах. Я была последней с кем разговаривал перед смертью. Жалею, что не сказала ему тогда как сильно люблю его, а теперь поздно.....

А у меня отец на руках коченел, пока скорую ждали. И никакие старания, ничего не помогло тогда. Он просто умер и остывал...