как вы относитесь к своим родителям?

Мои мама и папа развелись, когда мне было 4 года. Папа нам не помогал, он был на маму зол. Сейчас он жалеет об этом, но время упущено. Я отношусь к нему уважительно, но не более того, стараюсь простить его, но меня не покидает чувство, что я не получила в жизни чего-то очень важного, всегда завидовала девочкам, у которых хорошие отцы, а я даже не знаю, что это такое. Может поэтому я в подростковом возрасте встречалась с мужчинами намного старше себя, пыталась восполнить таким образом. Сейчас у него есть маленький сынишка, о нем он хорошо заботится, хоть у него отец будет. Мама вырастила нас одна. Она вложила в нас столько любви, тепла и заботы. Я понимаю, что меня в жизни никто так не будет любить. Ее любовь похожа на океан, я чувствую между нами сильную, нерушимую связь. Я, наверное, все ей смогу простить и всегда буду ее любить! Я каждый день говорю ей о том, какая она замечательная и как я сильно ее люблю! Я не родилась в богатой семье, но я рада, потому что у меня есть такая мама. Я очень дорожу нашими отношениями. И хоть она растила нас одна, ей вообще никто не помогал, она никогда не показывала как ей тяжело, и мы искренне верили, что она может все! Мама - мой самый родной человек на Земле, когда я ее обнимаю, мне становится спокойно и легко, все печали и тревоги уходят прочь.

А мои родители всегда в своих неудачах обвиняли меня,плохо училась в школе-я виновата,что то на работе у них заладилось я виновата,квартиру и то жалеют,что она мне достанеться упрёк в мой адрес.им за неё деньги нужно заплатить,хотя самиполучили её бесплатно...плохие отношения особенно с отцом

люблю своих родителей..они всегда поддержут.

С пиететом и ни чего плохого сказать о них не могу, а если бы и было, не сказал. Родители - одни и других не будет, каждый родитель дает ровно то, что может.

хорошая тема.
Вот моё отношение: ********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************!!!!!!

Я очень люблю своих родителей, но постоянно кричу и ссорюсь.

с матерью у меня плохие отношения, мы страшно ругаемся. мы не любим друг друга, просто терпим - мать и дочь ведь. с отцом... ну он просто у меня есть. когда их не станет конечно буду горевать. ведь я вообще больше никому не нужна.

Я отношусь хорошо, но они меня совсем не понимают и изза чего регулярно происходят ссоры, потом от того что поссорились становится хреново на душе, но и не ссорится не могу они меня бесят, и часто не могу сдержатся и начинаю на них иногда аж материться изза чего потом сильно переживаюДобавлено спустя 2 минутыся плохо, но исдержатся я не могу, бесят, что иногда начинаю аж на них материться, потом изза этого сильно переживаю и желею зачем я так

С родителями всегда были сложные отношения, хотя в последнее время я стала их как то понимать что ли. Оправдывать многие поступки. Все не без греха, и мои родители в том числе, но то, какой я стала, я обязана только им, потому что понятно, что все воспитание и становление человека идет из детства, каким бы они ни было. Я благодарна своим родителям за то, что выросла такой. Мне даже думать страшно о том, что их когда то не станет, хотя умом понимаю что все рано или поздно умрут. По возможности стараюсь чаще видеться, больше разговаривать, больше проводить времени вместе.

Отца нет,с матерью живу и каждый день скандалы ...мечтаю жить отдельно...живем как соседи и никогда не было ни понимания ничего родственного...я одна по жизни...Добавлено спустя 2 минутымоя мать всегда и во всем обвиняла и обвиняет меня и я самая ужасная дочь на свете ...

ну как... по-разному, в общем. Не выношу больше пары часов в присутствии матери. Она, понимаете ли, если с ней разговаривать - постепенно начинает человека жрать... бредовые заявления, критика, требования, попытки давить на жалость. Общаться невозможно. Слава богу, я человек взрослый, так что находится рядом с ней мне не обязательно. С другой стороны - она мне мать и я помню, как она со мной возилась и подарки покупала. Порадовать старалась. И теплое чувство к ней есть. С третьей стороны - то, что я из трех с половиной десятков моих лет я более-менее живу лет 10 (и то с постоянными депрессиями и т.п.), а остальное - ужас и невозможный кошмар - ее заслуга.
Так что... многогранно отношусь. Держусь подальше.

Меня ростила мама, а отец кинул, когда мне было несколько месяцев. Но он выплачивал мне элементы, иногда приходил навещал меня, плохо конечно помню, потому что было давно. С родителями отца - мамой и сестрой его общаюсь, езжу к ним летом. Живу я с отчимом сейчас, мужик хороший, движухи никакой, все просто отлично.
А 2 года назад умер мой родной отец, но у меня даже тоски по нему нету, я его почти не помню, поэтому я себя виню за то, что я плохой сын:(

родителей надо любить - это же родители. мама и папа. хоть я мужского пола и не могу явно выражать такие эмоции и находиться много времени рядом, но внутри люблю мать и отца которого нет уже 16 лет. всякое было и хороше и плохое и все помню, но люблю. так и надо. и дети ваши будут вас любить (может даже не показывая это часто)

Вбивается нам в голову, мол, родители - это святое. А непредсказуемый псих и мегера с перекошенной мордой лица и пастью на полметра - это тоже святое, да? Я всю жизнь переплачиваю за то, что 53 года назад одна до тупорылости самоуверенная девка возомнила себя богиней. Мать выросла в той ещё клоаке, но в 20 лет сумела радикально переделать себя. Да, она переделала себя в лучшую сторону, но возомнила при этом, что раз она смогла, то и все люди теперь обязаны-разобязаны себя переделать, а кто не может или не хочет, тех она переделает сама. А мой папенька устраивал себя таким как есть. Мать - чуть ли не патологическая чистюля, а отец - неряха и Плюшкин. Родня отца мать не приняла, её даже пытались мышьяком отравить. Бабка говорила: "Надо мной свекровь издевалась, и я над тобой должна". Типа "традиция". Когда она меня ждала, ей все пацана пророчили (УЗИ тогда не было). А я родилась девчонкой. Исполнила желание ненавистной свекрови, которая хотела внучку, ибо не любила мальчишек. А я ещё возымела неслыханную дерзость оказаться копией бабки по отцу, унаследовать отцовский характер. Плюс левша, а тогда левшей переучивали. Участковый врач и училка сказали: "Как это она будет писать левой, если все пишут правой?" И вечное гнобление. Грозила круглосуточным детсадом, когда я писалась, интернатом - за плохой почерк. А с рождением сестры вообще трындец наступил! Сестра досталась матери тяжело, её облизывали, и разница у нас 8 лет. Я водилась с сестрой далеко не 24/7, но ощущала себя рабыней. Потом я "изменилась к лучшему" - поступила в вуз, была лучшей студенткой курса, зато сестра начала выкидывать фортели. Что до отца, то я была его любимицей, но и мне иной раз от него доставалось. Однажды, когда сестре был год или два, она спала днём, а я прибежала со двора и громко постучала в дверь. Отец открыл, взял меня за ухо и так завёл в коридор. И обозваться мог, и стукнуть. Сестру же он даже избивал. Если я делала что-то не то, так дело руганью за проступок не ограничивалось - мне припоминались все грехи начиная с детсада, однажды мать и свои нелады с отцом приплела, те, что ещё до моего рождения были. И в то же время свалить мне было некуда. Я по жизни мямля, была зашугана, да ещё тормоз, каких поискать. Потом родители развелись, мать переехала в Москву, зато сестра личную жизнь устроила. Жила с зятьком 4 года под одной крышей, так мужика и не увидела. Видела то капризного младенца, то кисейную барышню, то истеричную бабу. А сестрица без конца: "Ну я же беременна!" "Но у меня же ребёнок!" "А ты знаешь, каково после аборта?" Замуж я сбежала. И всё в глазах сестры была "виновата", что не какого-то инфантила истеричного подцепила, а мужика и что мать нам на свадьбу однушку купила. Да мать уж и не чаяла, что я семью заведу, замуж в 32 года вышла. Потом у нас с ней было несколько относительно мирных лет, пока моя дочка не стала сметь своё суждение иметь. Отличное от суждений моей матушки. Я надела намордник и радуюсь, что мать живёт за тысячи километров и уже никогда больше не приедет в Иркутск - здоровье не позволяет. Самолётом ей врачи запретили, а поездом долго. Отец же живёт себе один, периодически созваниваемся, то я к нему, то он ко мне, но редко. И это не он никому не нужен, а ему никто не нужен. Сестра же сейчас вынужденно живёт под одной крышей с матерью и отчимом, шлёт мне "вести с полей". Она своим дочкам уже сказала, что если будет в старости как бабушка, чтобы сдали её в дом престарелых. Сестра в мать уродилась, да пожив с ней под одной крышей ужаснулась, стала в себе её отрицательные черты изживать. Мать говорила мне, что я хоть и избежала её ошибок в воспитании дочери, но наделала своих. Да, допустила ошибки, но они не так фатальны. Дочь меня любит, мать это признаёт. Да и по поведению дочери понятно, что любит. Я же отдаю себе отчёт, что рано или поздно она может кого-то встретить, родить детей, и я отодвинусь на энный план. Я готова к этому морально. И не обижусь, если она меня сдаст в дом престарелых, если я утрачу способность к самообслуживанию или стану дементной. Если же я уловлю, что со мной что-то не так, сама пойду и сдамся в дом престарелых.

Вот это клубок! Не хотел бы я (родись в женском обличии) быть любимицей непредсказуемого психа. Даже за однушку. У меня бы от этого мозг лопнул... Прочитал и порадовался, что нам с женой в 22 года хватило разума послать нахрен всю родню в полном составе, уехать далеко и полностью построить свою жизнь с нуля. Как мы при этом выжили в 90-е годы, одному Богу известно... Зато тратили свои силы на конструктив, а не на бесплодное преодоление амбиций идиотов-родственничков...