Очень одиноко

Мне 23 года. Большую часть жизни я чувствовал себя одиноким. Меня никто не понимает из окружающих. Ни родственники, ни однокурсники. Мне не просто начать доверять людям, потому что уже однажды уже испытал боль предательства. Я пытался подружиться с кем-нибудь, но всегда это быстро заканчивалось. Люди, узнав меня получше, начинают считать меня странным. Мне сложно найти интересного собеседника. Меня окружают хамы, лицемеры и неучи, с которыми невозможно нормально поговорить. Все только и думают как бы натрахаться да обкуриться!Я устал делать вид что мне хорошо. У меня такое чувство, что я лишний в этом мире. Сейчас мне очень холодно и одиноко. Этот холод съедает меня изнутри и мне часто кажется, что надежды уже нет, что я всю жизнь буду один, всю жизнь придется носить маску. Я так больше не могу!!! Мне просто хочется общаться с людьми, быть частью чего-то, быть нужным...

Здравствуйте, Alone! Каждого из нас посещают мысли об одиночестве, о своей ненужности... Было бы всё хорошо у нас, не было бы нас здесь, правда?! Мой вам совет: прислушайтесь к себе, что вам в данный момент интересно. Я знаю, что сейчас многие молодые люди занимаются туризмом, становят ся волонтёрами в разных направлениях (поиск людей, помощь больным людям и т.д.) Выберите для себя, чем бы вы хотели заняться! За общим делом, у вас обязательно появятся друзья и единомышленники!!! Сейчас очень популярно в социальных сетях заводить свой блог, рассказывать о себе... У вас обязательно появятся собеседники, только решите сами для себя, что вам близко, и чем бы вы хотели заняться в свободное время. Всё обязательно у вас ещё будет, не отчаивайтесь! УДАЧИ!!!

Уважаемый, Alone.
Живете в социуме, фильтрации слоёв, кроме Вас самих, ни кто не сделает.
Но это не значит, что нужно брать винтовку и устраивать отсек по Вашим требованиям.
Все в жизни взвешено и в симбиозе. Уберите один кубик, рухнет все строение.

Попробуйте пообщаться с верующими, а именно с представителями веры.
Мир богат своими красками и разнообразием духовных последователей.
Найдёте, что ищете...

Alone, похожие мысли...

Хотела поговорить об одиночестве.У меня биполярное аффективное расстройство.И я всегда одна по жизни.В детстве,когда я ещё не знала о болезни,просто всегда себя чувствовала не такой как все.И если я хотела общаться со сверстниками,то приходилось вести себя как все и говорить то,что все.Если я говорила и делала что то свое на меня смотрели огромными глазами не понимания.Если я становилась собой,никто не понимал меня.И приходилось подделываться подо всех.Вообще я всегд а чувствовала себя одинокой,не понятой,мне все казалось странным,что всем людям было обычным,и наоборот.Так как думала я никто так не думал.Мне всегда и все не нравилось как придумано в этом мире.Все как то глупо и примитивно.Мне многое не нравиться.Я мало общаюсь с людьми.Точнее практически не общаюсь.Уже много лет.У меня никогда не было ни друзей,ни подруг.Даже знакомых.Семьи тоже нет.Замужем не была.Вообще никогда не понимала для чего люди женятся,рожают детей.Зачем учатся...Мне все это чуждо.Все это не мое.Все это очень угнетает меня.Я всегда жила в своем мире.А выходя в большой мир,просто играла роль что бы быть как все.Но мне это было всегда тяжело.Даже с моим актерским даром,я часто слышала что ты ни от мира сего,какая то ты странная...ты не такая как все...Когда то мне это нравилось и льстило...А потом я поняла что никогда не смогу быть как все.Для меня всегда было: вот есть они....а вот я...и даже в детстве когда я повторюсь еще не знала про болезнь...
Я на все реагировала не так как все...очень глубоко,все пропуская через себя,много вижу и чувствую,могу многое сказать про человека,даже не зная его,часто бывает что я вижу человека впервые на первом свидании,мы сидим в кафе и тут я говорю ему:"Ты не можешь иметь детей..."Он ошарашен...да...откуда ты узнала...
Часто вижу сны,которые сбываются...вижу,чувствую будущее,многое из того,что я говорю сбывается...
Вот хотела бы спросить у вас,тут бывают люди наверное и больные и здоровые,как вы считаете одиночество удел больных? Или здоровые люди тоже могут быть пожизненно одинокими...

Елена привет, меня Катя зовут. Я прочитала твоё сообщение и хочу сказать своё мнение. Возможно ты общаешься с теми людьми с кем чувствуешь себя ещё больше одинокой, возможно тебе просто не везёт и ты попадаешь в те места и к тем людям, которые тебе кажется, тебя не понимают. Ты вот говоришь, что можешь многое сказать о человеке, если ты почувствовала что то, необязательно это ему выговаривать, не каждый тебя поймёт и ему просто будет не приятно, смотря что ты ему сказала...
Друзей вообще трудно найти, я тоже всё время думаю и ощущаю себя немножко другой. Мир кажется каким то неинтересным и многое бесполезным и в чём смысл жизни я тоже не всегда вижу. Хотя знаю, что живём мы не спроста. Но речь о тебе, вот скажи, ты сейчас такое замечательное письмо написала, мне кажется, что ты очень простой и хороший человек в общении. Свою сложность мы часто преувеличиваем сами. Я думаю, что ты возможно сама так остро ощущаешь своё одиночество, что тайно даёшь понять другим, что ты особенная, и чтобы находиться рядом с тобой, нужно хотя бы думать как ты-а это не всем понравится. Все наши мысли сбываются, вот сколько раз в жизни ты думала, что не такая как все? Очень многие люди себя в обществе ведут не как они сами хотят, а так чтобы соответствовать другим. Я тоже не люблю ни под кого подстраиваться и от этого чувствую одиночество, но я себя такой приняла и полюбила и знаешь, как то сразу нашлись люди которые меня стали понимать. Чем больше ты будешь думать о грустном, о плохом, тем больше у тебя в жизни так будет получается, то что ты больше всего не хочешь видеть. Не нужно закрываться от мира, у тебя ведь есть любимые занятия? Не зацикливайся на людях, подумай о том, чтобы ты сильнее всего в этой жизни хотела и иди по этому пути, а нужные люди всегда найдутся, но если будешь стоять на месте и думать о своей болезни, то так с ней и умрёшь. Живи и радуйся и пусть у тебя нет друзей, но зачем ты хочешь кому то соответствовать? Просто прими жизнь такой какой ты её видишь, не нужно на неё обижаться, ты этим делаешь только себе хуже. И твой дар от Бога, береги то, что ты уже имеешь и не отвергай себя. Просто не всегда нужно раскрываться людям, чтобы они тебя поняли. Я тоже в один момент поняла, что не хочу иметь таких друзей которые со мной рядом, мне и с собой хорошо, потому что Люблю себя и ты так же попробуй, я очень хочу, чтобы ты разобралась в себе и больше думала о светлых сторонах жизни чем о тёмных)

Всего один раз?! Счастливец.... Повезло.