нет смысла жить

Привет! Мне 32...и я родила с очень тяжелыми заболеваниями-беременность была ужасно тяжелой, я еле выжила...Сейчас у меня жуткое состояние...жить не хочется, а ведь раньше я только мечтала о ребенке!
Если нужны будут советы и помощь относительно планирования беременности-обращайтесь! Есть люди, которые выносили вопреки...и я одна из таких людей!

Cпасибо за поддержку. только вот и сделать этого ребенка некому пока. плюс еще зоб добавился. щитовидка и все гормоны нарушенны. с каждым днем надежды все меньше и меньше. я так устала плакать от отчаянья. ничего не могу изменить и смириться не могу.

Не знаю ЛУНА, поможет ли это вам. Вы ещё так молоды.
Глупо наверное писать утешения, когда тебе так же больно и плохо.
Вряд ли вас это утешит, но скажу что в этой жизни , нас таких несчастных людей
очень немало.
Мне ровно в два раза больше лет чем вам и я тоже думал встретить свой юбилей
достойно и весело, а встречал свой ДР один в чужой стране.
И вот мне 60. Поверьте я ещё не скрюченный старик. Но у меня ничего нет.
Совсем ничего : ни крыши над головой ( сейчас снимаю комнатёнку у женщины из жалости)
ни работы , ни денег ( скромные накопления скоро кончатся), нет рядом любимого человека,
она меня предала, выкинула как щенка на улицу.

Не так давно я написал рассказ : "Маленькая плюшевая обезьянка" В нём всё истинная правда, кроме последних
двух строчек, о том что "человек не слышал". Ведь я сейчас пишу вам.

Было светло и тихо. Тихо так , как бывает в пустой больничной палате.
На краю ванной сидела маленькая плюшевая обезьянка в обнимку с крошечным
медвежонком. Он сидела точно так же как когда то у лобового стекла его автомобиля.
Капли из неисправного крана капали на голову обезьянке, и от этого вся её мордочка имела, какой-то смешной жалкий вид. Она как будто хотела спросить: Зачем мы пришли сюда, куда мы поедем в этот раз…. ? Она была маленькая и смешная эта обезьянка.
Она не понимала зачем этот большой старый человек сидит в воде, на поверхности которой расплывается этот причудливый розовый узор….
А человек сидел и о чём то разговаривал с ней… Он знал что надо необходимо сделать ещё несколько так нужных ему движений и не мог . Нет, он не передумал, он просто
хотел чуть-чуть продлить это мгновение, чтобы вспомнить о ней. Вспомнить так отчётливо, как будто в сотый раз перечитать любимую книгу, которую практически знаешь наизусть, и выбираешь читая только любимые места…..
Он не был сейчас здесь, он не лежал в этой ванной с красивым узором на ровной тёплой воде. Он стоял у станции метро, где гордо стоял на постаменте железный человек в плаще.
Он ждал её. Ждал , не понимая зачем…. Сотый, тысячный мимолётный роман в его жизни. Зачем , ведь будет всё так как всегда. Они попьют кофе, поговорят о пустом, пойдут в отель…… и …
Всё как всегда. Конечно он скажет дежурное : «Я позвоню завтра» , и конечно не позвонит. Правда какое то время эта сука-совесть будет мучать и пытаться пристыдить…
Послушай , а если она ждёт, она помнит о тебе…. А ты как всегда ответишь ей…. Да что собственно произошло, она хотела этого , я хотел, банальная встреча не более. Заткнись дура-совесть, что более серьёзных дел у тебя нет. Лично у меня их по уши.
Но он стоял ждал и думал. Интересно какая эта его новая знакомая , такая как на фото с сайта знакомств, хуже лучше ? Он подъехал на машине как всегда немного раньше. До встречи оставалось ещё несколько минут, и он пошёл по ночному проспекту внимательно
вглядываясь в светящиеся мягким добрым светом окна. Странно , но это не покидало его всю жизнь, когда ещё мальчишкой он вглядываясь в такие окна, почему то думал, что вот именно там, за этими стёклами и красивыми шторами поселилось чьё то необычайно красивое, неведомое тобой самим счастье. Прошло много-много лет, прошло тысячи жизней, своих чужих прошли мгновения, воспоминания , минуты часы годы, а чувство ,
это чувство не покидало его.
Алекс ? Привет ! Вообще то меня зовут Александр…
Да это была она….. В таком простеньком не по погоде пальто и вязанной шапочке , из под которой струились каштановые локоны…. Он стоял и не мог понять , что с ним творится.
Как будто бы мягкий и теплый туман обнимал его за плечи, обволакивая чем то радостным , неизвестным ему до этой минуты. Её глаза смотрели на него широко смело, как будто говоря : Ну вот, ты ждал меня и я пришла. Я нравлюсь тебе ?
Какое то чувство непонятной ему трепетной жалости к этой простой девушке охватило его. Нет он не ждал её несколько минут….. Он ждал её так долго, именно тогда, с того момента когда первый раз заглянул в эти светящиеся лунным светом окна….

Узор на воде , становился всё причудливей и злее. Было так мягко и спокойно. А человек
всё думал : Ну ещё чуть-чуть ещё …. Я хочу вспомнить всё …… Как будто ученик в классе перед уроком последний раз перечитывал нужный абзац.

Что это было ? Он не мог понять… Он хотел видеть эти светящиеся глаза. Он не мог прожить без них и минуты…. Они смотрели на него с металлической ладанки , висящей на шнурке в автомобиле, с фотографии на рабочем столе в офисе. Они были везде , повсюду где бы он не находился….
Он назвал её Бибизьянка, она его Лисом….
Её глаза…. Что ? Как будто кто то острой раскалённой иглой вошёл прямо в грудь….
Обезьянка смотрела на него и в её взгляде стала видна какая подленькая усмешка.
Как будто она хотела сказать ему : Не выбирай ! Так не честно. Вспоминай всё !
Её глаза. Они смотрели равнодушно и холодно. «Убирайся ! Убирайся, я сказала. Убирайся вон из моей жизни !» Слова вылетали с холодным звоном мечей на рыцарском поединке.
Стоп ! Замолчи маленькое плюшевое животное. Ты всего лишь детская игрушка не более.
Нет я не игрушка. Я память , …..я память о ней. Ты помнишь когда я появилась в твоей жизни . Я пришла в твою жизнь вместе с НЕЙ.
Нет моя маленькая плюшевая злючка, подумал человек , я не для того тяну эти уходящие минуты и секунды, чтобы вспоминать плохое.

Утренняя дорога . На спидометре 120 . Ещё несколько десятков километров и я увижу её глаза…….. Я не обещал точно , но я приеду….. Ты как ребёнок , которому привезли эскимо. Неужели ты действительно так рада. Твои светящиеся радугой тёплые и добрые глаза. Нет я недаром прожил эту жизнь, полную рытвин, ухабов и ссадин. Я всё таки увидел и познал это счастье , живущее за мягкими плотными шторами…..
Секунды, минуты, часы, годы и глаза её глаза . И её голос : «Лис ты просто мой лис»

Узоры пропали. Пурпурная вода зло отражалась в глазах маленькой плюшевой игрушки.
« Убирайся из моей жизни !»
Но человек уже не слышал её. Откуда то, как приходит ранний тихий рассвет звучало « Лис , ты просто мой лис» .

Обычно мне задают вопросы А как , да что Как так получилось ! Какая разница господа. Важен результат.
Но кому очень интересно, подробно о моей жизни, может прочитать здесь :
Неудачник Таир или самый счастливый.

Не знаю станет вам легче или нет, от того что нас таких несчастных людей много на этой земле. Людей, как я нехотящих жить, с желанием уйти из этой жизни. Но если нет силы воли, как у меня , сделать этот последний шаг, то надо как то жить. Как я не знаю. В отличии от меня вы ещё очень молоды. У вас ещё вся жизнь впереди.
Что я могу вам ещё сказать : Д Е Р Ж И Т Е С Ь ! ! !
Ну и на прощание дарю вам стихи , которые я посвятил любимой :

Пускай ты будешь счастлива с другим
Он будет лучше, чище и добрей
Хотелось чтоб любил тебя как я
Ведь не было на свете всех верней

Верней меня не будет никого
Хоть жизнь взорвала переправы
И любишь ты теперь его
Поймешь когда то что не правы

Неправы были ты и я
Любовь сберечь ведь не смогли мы
Когда над властью бытия
О ней ,как в пропасти забыли

Забыла ты , забыл и я
О том что в мире есть иное
Оно как облако шальное
Сберечь его почти нельзя .

Нельзя вернуть все эти годы
Нельзя вернуть часы любви
Лишь только прошлого невзгоды
Таят твои прощанья дни.

А я , ну что, я буду помнить
И буду в памяти хранить
Колец скрепивших наши руки
Мираж и плакальшик разлуки.

Хочу сказать спасибо за стих, как про меня, да и наверное не только про меня....а рассказ щимит душу,только человек проживший,именно проживший боль, мог написать его.

и тоже хочу написать,то что в душе накипело.
Какими все-таки темпами развивается медицина в наше время. Есть лекарство от головной, зубной, даже сердечной боли. Есть практически от всего на свете. Только вот душу не лечит ни одно лекарство. Говорят, что лучший бальзам для раненной души-это время. Может и так+только вот шрамы все равно остаются. Они не болят, а только время от времени дают о себе знать. Иногда, ночью, стает нестерпимо больно и сквозь сон, чувствуешь, что шрамы просто разрываются и опять кровоточат. Но приходит утро. Понимаешь, что нужно жить(хотя бы для мамы). Надеваешь улыбку, настроение, готовишь кофе, принимаешь душ и снова на работу. Здороваешься с соседкой, которая почему-то смотрит на тебя сочувственно, весь день выполняешь свою работу, иногда как робот, потому, что мысли и чувства далеко. Идешь с работы домой, покупаешь какие-то продукты и не потому, что хочется есть, а просто потому, что нужно+ только непонятно кому. Кот Вася встречает тебя с дикой радостью, да и не тебя вовсе, а очередную порцию "Вискас". Даже ему ты нужна как средство удовлетворения своих потребностей.
На плите свистит чайник, а ты стоишь у окна, смотришь на вьюгу за окном и понимаешь, что ничего не меняется. И почему-то ошибки повторяются, как назло, а ты ведь так хотела их избежать, хоть на этот раз. Боль постепенно проходит, только остается щемящие чувство пустоты и безысходности. Кажется, что еще чуть-чуть и все+не выдержишь, не удержишься, не простишь, не оттаешь. Конец. Но нет+Наверное, человек намного сильнее, чем хочет казаться сам себе. И чем больнее бьет жизнь, тем сильнее становимся. А шрамы+шрамы+.они остаются+только воспринимаешь их со временем, как данность жизни и такому странному чувству как "любовь", как то, без чего нельзя прожить,как то, что со временем воспринимаешь как саму жизнь.

будем пытаться жить,раз нет смелости и нет мужества. удачи вам.

Эко предполагает ребенка и без отца..так что тут не нужен мужчина. А какие ттг и т4 св? У меня тоже зоб

Не кормите кота Вискасом-он убивает

у нас такие цены на эко,что я об этом и не мечтаю. моя знакомая делала 3 раза, с 3 раза получилось,правда теперь у нее двойня. многоузловой зоб,эутериоз.плюс ко всему повышенный пролактин в три раза,гормоны пока нормально,но сказал врач,что с такой быстротой,скоро и они полетят.

luna с какого вы города? Уверен на сто 100% что в мире есть люди (мужчины) в которых главный фактор при выборе партнера не успешность. Вы зациклились на одиночестве. У меня та же проблема, не могу девушку найти, но всем сам виноват...

Наверное,да.Но не могу по другому. Одесса.

Меня всегда поражали подобные коменты, мечтаю о том и том и еще умереть, умереть вы кстати всегда успеете, а вот как это все можно сочитать - не понимаю.
Потому что вы Кени... Кени должен жить и умирать ровно столько раз, сколько понадобится пока он не рискует рисковать своим здоровьем...

Я так предполагаю, что у вас просто набор эмоций, по поводу не решаемой проблемы, которую все-таки можно решить... как прямым так и косвенным путем.

Начните налаживать свою жизнь, вам не нравится - что вы слабая - станьте сильной.
Не можете позволить себе вылить материнские чувства, я думаю что в любом детском приюте - вам будут рады.
Конечно, многие сейчас лишены, той полноценной жизни, от ее несправедливости, но как-то все-таки, справляются.
Посредством любви к чему-то... я так думаю.

Не все Южный Парк смотрели, так что про Кенни не совсем уместно.
А вообще, улыбнули ваши советы - "станьте сильной". Ага, по выключателю - взял и стал сильным
Хорошо давать советы когда у самого всё ладно. Ты не Адамс, ты включатель
Только с любым включателем (рано или поздно) произойдёт одно - его выключат.
Подумай об этом.

Ваша жизнь была построена не на прочном основании и не на Слове Божьем. От сюда и последствия. обратитесь к Богу с покаянием, начните читать Слово Божье (Библию). Найдите искренних верующих.

Мне 30. Живу с гепатитом.. Но жить не хочется не поэтому, а потому что нет цели в жизни. Я очень одинока, друзей, подруг нет, мужа нет, детей нет.. живу с родителями,, безработная.. вобщем скучно жить,, главное и желания нет просыпаться,, мечтаю о том, что бы однажды не проснуться

Здравствуй Ольга,может уже "тема" устарела,но я хотела бы сказать-очнись,все не так плохо,как есть на деле-это факт,знаешь сколько всего у меня было,знаешь как я хотела умереть,меня откачивали.Сейчас до меня дошло кое что,надеюсь и до вас дойдет,"пока ты сам не решишь,не обдумаешь все,не осмыслишь-ни кто за тебя этого сделать не сможет,ты сам должен с воим мозгом,да правда-это очень сложно сделать самому!!!!!!!!!!"Я тоже одна,родственники-это только слово,сути в нем нет.Ни поддержки,ни понимания,ни моральной помощи-от них нет,зато когда им что то надо,дак сразу к тебе все летят..........Держитесь,это тяжело и трудно,но чем смогу помогу и поддержу.Вы не одна такая!!!!!!!!!!!

Витамин Д для лечения печени.

Две израильские исследовательские группы независимо друг от друга стали первыми, кто обнаружил два различных подхода к применению витамина D при лечении заболеваний печени - гепатита С и цирроза