я очень одинока и никому не нужна

Только я не так хорошо скрываю депрессию и слабость. Я пытался притворяться, но голос, который говорит во мне "все не так, все неправильно", решил что и сокрытие депрессии является подлым унизительным занятием, ибо надо быть естественным. Начал замечать что те вещи, которые месяц назад были для меня нормой, сейчас просто бесят и раздражают.

знаете, понимаю что своим банальным "мне очень плохо" я здесь никого не удивлю, но все же. это правда, если бы было не так меня бы здесь наверняка не было бы. Вообще начну с начала. С детства у меня были очень натянутые отношения с родителями. Они у меня очень странные сами по себе. сейчас думаю что у них самих много психологических проблем, но в итоге пострадали дети. Я младший ребенок в семье, типо избалованна, хотя сама не знаю чем. просто родители тупо разрешали то чего нельзя т.е. орать там материться и вообще делали для меня ве, но на самом деле была куча запретов и страхов. Ядо сих пор боюсь что то кому то сказать, незнакомым людям или же близким, неважно. Еще у меня есть брат и сетра, но они мне не родные, родители их усыновили. С ними теперь у меня тоже проблемы. Родители их никогда не любили, отец все время избивал, унижал в общем тиран. Меня он тоже унижал и называл нас всех гавном. извиняюсь конечно. Теперь они меня ненавидят, тк считают что раз я их родной ребенок то все из за меня. Конечно теперь у меня огромное чувство вины, которе буквально живет со мной всю жизнь. Хотя отец меня не избивал но морально очень сильно унижал и оскорблял, ежедневно с самого раннего возраста у нас были скандалы, по любому поводу, не дал пульт от телевизора, я плачу, истерю, и все в таком духе. Честно, каждый день я ревела в подушку. В общем дество было адом. естно признаюсь я ненавидела своего отца всю жизнь, пока он не умер. А потом, потом просто было безразличие и все. Для меня он был просто чужим жестоким дядькой, а мне так хотелось, чтобы он меня обнял, приласкал, сказал что любит и как я ему дорога. Но он этого никогда не делал ни по отношению к маме ко мне и тем более к брату и сестре.Теперь о маме. Это может показаться странным, но честно я ее тоже не люблю. Я не чувствую к ней ничего. Она всегда была очень педантина и критична.У нее все упирается в чистоту и порядок и в то чтобы было как надо. А как надо??? кто это знет??? для каждого это надо свое собственное. В общем она меня всю жизнь и не только меня тероризировала своими нервными выпадами, обидой в общем упреками ежедневными. У нее все не так все люди не такие, она никому не нужна. Надо сказать что до нас всех у меня был брат, который разбился в автокатастрофе в возрасте 18 лет.Он был тогда единственным ребенком у моих родителей. мама в нем души не чаяла, он учился в городе, а родители жили в деревне. Под новый год по традиции все едут домой. И мой брат не был исключением. Тогда мои родители жили в хорошем достатке, отец был директором совхоза. И мама послала за братом машину. Понятное дело, зима, мороз, гололед, они попадают в аварию и мой брат умирает. Тогда моя мама конечно начинает винить во всем себя,и до сих пор это делает. Конечно самое страшное в жизни- это пережить своего ребенка. Не дай бог никому. Потом отец решается взять из детского дома детей на воспитание. Но мне кажется они зря это сделали. Просто они выместили всю злость, которая у них появилась после смерти ребенка на этих бедных, никому не нужных и совершенно ни при чем детишках. Это было очень жестоко с их стороны, я уверена. Тем более что я все это видела и помню. А когда я им начинала это гоорить, они не признавали, что это правда. Как это ужасно, боже мой!!!!!! Естественно, что они выросли такими же жестокими и злыми на жизнь, людей, родителей и меня детьми. Я их тоже не люблю конечно. Я вообще по моему не знаю что значит любить. Хотя заботиться я умею. Но потом позволяю сесть себе на голову парням, а они этим пользуются, используют меня, в сексе морально и бросают как использованый презерватив. Ужасное сравнение, но тем не менее это правда.Как я устала от этого. Я просто хочу любить и быть любимой вот и все чего я хочу. Неужели это так много!!!!!!!!??????? не думаю.Так я и выросла закопмлексованным лентяем (потому что мама мне еще и не давала что либо делать, мыть полы например и все такое, за меня это делала моя старшая сестра). Теперь это для меня проблема, я не могу подолгу работать в одном месте. Меня начинает все напрягать, я думаю почему от меня кто то что то постоянно требует. хотя умом понимаю, что это нормально, это ведь работа. Но те места где я работала, не приносили мне ниакгого удовольствия. И сейчас также. Я работаю, но меня не устраивает ни зарплата,ни коллектив, ни то что я делаю. Мне уже надоело, хотя вначале я так горела, это продолжилось всего лишь 1 месяц.
А еще у меня, как я думаю, вообще социофобия, потому что знаете реально я просто боюсь ЛЮДЕЙ, причем всех. Я чувствую себя в обществе людей такой никчемной, если узнаю что кто то из моих одноклассников или одногруппников вышел замуж и счастлив мне становиться так хреново что не знаю что поделать с собой. хотя умом понимаю что так нельзя, надо радоваться за успехи других. И меня как будто разрывает между хорошим и плохим внутри меня. это ужасная борьба с самой собой так меня вымотала, что уже нет никаких сил. Нет у меня не всегда так как я сейчас пишу, бывают просветы, но не на долго. Сколько себя помню, мне всегда что то не нравится, что то бесит и не устраивает. А самое что меня убивает- это то,что я такая слабая и не могу справиться со всем этим. Как стать сильной??? где взять сил??? я даже не могу этого никому рассказать, потому что все мои друзья считают что я очень сильная, волевая и позитивная1 даже смешно самой. знали бы они как у меня все накипело. Если бы сейчас прочитали то, что читаете вы (если читаете конечно, кому нужна такая хрень) они бы наверное никогда не поверили. Потому что внешне я выгляжу вполне счастливой и жизнерадостной девушкой. Видимо у меня скрытая депрессия.Которую я тщательно скрываю ото всех, даже иногда от себя самой. Я ее гоню, но она не уходит никак. Конечно это нереально, ведь она живет со мной уже очень долго, наверное всю мою жизнь. Представляете!!!! думаю мне точно пора к врачу, но боюсь что как писала одна девушка здесь, "упекут в психушку". Даже не знаю что делать. Помогите люди!!!!!!!!!!!!!!

ну да,если будешь спать со всеми подряд,кому в итоге ты будешь нужна?если будешь скакать с одного места работы на другое,всех ненавидеть - и людей и работу -какое ответное отношение к тебе людей будет?ты выросла избалованной завистливой эгоисткой,не умеющей и не хотевшей ничего делать,и не надо валить свою вину на мать,у тебя нет никаких интересов в жизни,так откуда у тебя появится тяга к жизни.Ты привыкла,что все тебе приносят на блюдечке, а теперь, конечно,нужно добывать себе на хлеб самой,своим горбом,А НЕ ХОЧЕТСЯ !!!вот отсюда и ненависть к работе,и зависть к людям,все тебе не нравится.Твоя проблема в тебе самой, преодолей свою лень,эгоизм,научись относиться к людям так,как бы ты хотела чтоб относились к тебе,пересмотри все свои взгляды и поступки,научись работать там где ты работаешь сейчас,работа директоршей корпорации с зарплатой в миллионы долларов тебе с неба не упадет, до этого надо дорасти умом и опытом.И никакой депрессии у тебя нет,ни к какому врачу тебе не надо,есть только повернутые набекрень мозги, и научись любить и уважать,хотя бы для начала заведи себе маленького котенка,чтоб было о ком заботиться.Чтоб мысли твои были не о том,сколько тебе сегодня нужно презервативов, а о том, что тебя дома ждет маленькое существо,которое нужно накормить и убрать за ним,приласкать его,ведь он еще маленький и маму не помнит,и он будет смотреть на тебя таким влюбленным взглядом!!!