Смерть

Всё чаще думаю о смерти. В жизни такой парадокс, что она неоднократно приходит за мной, а забрать не может.
Каждый раз, когда смерть наступает мне на пятки, я выкорабкиваюсь. В основном попадаю в аварии, причём не по своей воле. Одна из аварий в 17 лет забрала у меня год из жизни, когда я была вся переломана и была приписана к койке на всю жизнь, это был приговор. Но я хотела жить, жить как все! И я разрушила весь диагноз, я встала и научилась заново ходить. Сейчас всё хорошо, незнающие и не скажут даже что я выжила в такой аварии, всё прошло и каблуки повседневная обувь. В другом случае я выживала 4 дня в реанимации, я цеплялась за жизнь как могла. И какая бы ни была авария, я всёравно выживаю. Я занималась психологической консультацией, оказывала помощь отчаявшимся в жизни, вытягивала их изовсех сил, и знаете, это помогало, это даже стало неким смыслом моей жизни, помогать людям...
Но почему же я сама не могу следовать этим советам! Почему же я сама жить не хочу... Я часто думаю о смерти, чтобы всё закончилось, прошло... Впринцепе нет таких весомых причин, чтобы уйти. Я любима, есть друзья, добиваюсь чего хочу, есть цели к которым иду, самостоятельна, самодостаточна, не глупа, на внешность не жалуюсь, вроде бы что ещё не хватает? Да просто всё достало, что слов нет... Да всёравно всё идеально не бывает, есть проблемы, с которыми пытаешься справляться, но зачем? Чтобы жить... А я не хочу, не хочу жить. Я думаю как это сделать, чтобы уйти, и какая бы я не была сильная, то перед самоубийством я слаба. Это реально слабость и большой грех, лишь это меня и останавливает, я не могу этого сделать. Своим поступком причиню боль близким, а я не хочу чтобы им было больно, и я знаю что убью не только себя, от этого и тяжело. Но я устала! Мне надоело! Я порываюсь уйти, но страх меня останавливает, но я хочу этого, а чего я хочу я всегда добиваюсь. О своих желаниях я не офиширую, сказала лишь раз в шутку подруге. Остальные бы просто не поверили, не похоже это на меня. Я вечно улыбаюсь, радуюсь жизни, душа любой компании, никто бы даже не поверил что у меня может быть депрес, это не реально. Но лишь близкие знают что у меня в душе, глаза выдают, за улыбкой - слёзы, за весёлой жизнью - одиночество. Я люблю побыть одна, но это получается очень редко и скоротечно. Я устала, мысли сводят с ума, в ночной тишине пытаюсь найти себя, но она невольно убивает меня. Просто я когда-нибудь возьму и уйду, тихо, спокойно, решусь... Я чувствую что скоро настанет этот предел и уже ни на что я не смогу отвлечься от этих мыслей, просто уйду от всех, а потом и от себя. Я так хочу...

Если Вам ничего не хочется, то пусть Вам «не хочется» на этом свете. Зачем Вы хотите изменить своё положение в пространстве и измерении. Когда Вы попадете «Туда», кто Вам даст гарантию, что Вам «Там» понравится. А на «тот свет» все попадут и даже Вы в любое время только в своё время. Никто не будет жить вечно.
Когда я читаю про людей, которые на пустом месте так не хотят жить, то думаю какие же они несчастные. Я не понимаю таких людей и думаю, что они заслуживают только жалость со стороны других. Я тоже иногда грешу тем, что мне не хочется жить, но это минуты слабости, когда я начинаю жалеть себя. Если я уйду из жизни, никто не будет переживать, т.к. у меня нет родственников, родители умерли. На меня тоже часто нападает тоска и одиночество, что не хочется ничего. Но на то она и жизнь, чтобы терпеть и карабкаться.
Забудьте все свои плохие мысли, плюньте на всё, не грузитесь, зачем Вам думать о смерти. Читайте мудрые книги, их так много и в них столько знаний. Неужели Вам не интересно узнать тайны нашего мира. Многое в этом мире открывается только через познание самого себя.

Тишина, у вас все есть. Но нет себя. Вы не нашли еще что-то важное.Нравиться одиночество? Если есть возможность возьмите отпуск или больничный у знакомого врача и проведите недельку одна. Желательно без компьютера и тв, просто в тишине сесть и прислушаться к себе. может за несколько дней в вас созреет желание круто повернуть свою жизнь и вы найдете то к чему стремились, что вам правда нужно. Всего наилучшего!

Азалия, да... Не хочется... Мне давно уже ничего не хочется, но я всёравно делаю... Ищу причину своих действий. Всё сама, мне это надоело. В 9 лет я потеряла родителей, в 13 дедушку, и всё на моих глазах, это стресс для ребёнка. Осталась с бабушкой и выживала, чтобы обеспечить нас. Чтобы мы жили хорошо, ни в чём не нуждались, чтобы ездить отдыхать и бабулю покатать, и я делала это. Ребёнок пытается выжить и руки я не опустила. Всё что есть сейчас, вижу что было ради чего пытаться что-то делать. Но нет счастья, не купить его ни за какие деньги... С этой убийственной жизнью, на нервах я заболела "псориазом" - это внутренняя болезнь, не заразная, но и не излечимая. Уже 2 года я борюсь с этим, изодня в день. Делаю всё чтобы хотяб внешне это было незаметно, чтобы выглядеть хорошо, но это уже становится невыносимо, хочется всё бросить и послать. Ещё до кучи, поставлен вопрос о способности родить, это очень жестоко, знать что я не смогу стать мамой... Пока это не точно, врачи сказали что разберутся с проблемой и пока точно ничего не говорят. Но я всёравно переживаю. Вопрос "за что мне это" неоднократно посещал меня... Но, как и большенство, я не знаю ответа. А когда я вернулась с заграницы, у меня нашли опухоль позвоночника, от нервов "псориаз" ухудшился и после операции меня поместили в другую больницу. Это был ад, когда швы ещё не зажили, а мне надо лечать под капельницей. Тогда мне жить не хотелось. Но всёравно выкорабкалась, со спиной всё нормально. Но это угнетает, что всё одно к одному, это прото бесит. У меня нет помощи, одна, лишь друзья. Понимая как это тяжело, я занимаюсь благотворительностью, хоть кому-то помочь. И как я ещё живу, не знаю, всё угнетает. Знаю, бывает и хуже, но лично я устала. Всё посылаю, но всёравно возвращаюсь. Делаю, делаю, делаю. В один прекрасный момент просто с ума сойду.

Вirdiе, Да, правда. У меня нет себя... Потому что я могу думать о ком угодно, но не о себе. Люди говорят, это моя проблема. Я отдам всё другим, а себе не оставлю ничего. Я не знаю счастья... По работе я писала статью "что такое счастье", и в итоге не нашла ответа, даже участники форума не смогли дать точно ответа, для каждого человека есть своё счастье в чём-то, в чём-то особом, своём... Поэтому, мой вывод был таков, что нет определённого факта "счастья", для каждого оно особенное, личное. Видимо я его ещё не нашла... А на счёт отпуска, отдыха, как вы говорите. Это конечно не проблема, особенно если уехать куда-нибудь, например поближе к горам, где тишина и свобода... Лучше не станет, либо я замкнусь в себе, либо просто отвекусь, на время... Было уже так... И всёже, спасибо)))

Ну в общем так, умирать ещё рановато. Ещё не всё так хреново, чтобы руки на себя накладывать.
И вообще Вы умница: психологическая консультация, благотворительность. А сколько брошенных детей, остро нуждающихся в любви, заботе и внимании! Ну кто им поможет если не Вы?
Так что, Вы на этом свете ещё очень нужны.
Псориаз - болячка с невыясненной этиологией. Есть ли у кого из кровных родственников?
Впрочем, после стольких травм и операций не мудрено, что иммунитет свихнулся. Представляю, сколько антибиотиков Вам вкололи. Дисбактериоз есть стопудово. Пейте Наринэ. Есть и в сухом виде.
Частой причиной псориаза бывают банальные глисты. Даже если анализы не выявили, не факт, что их нет. Я бы пропила универсальный антигельминтный препарат типа албендазола. Ес-но, после консультации с врачом и биохимии (слишком серьёзный анамнез у Вас).
Задружите с хорошим дерматологом. Если причина псориаза не глисты, то вылечить сложно. Но держать в ремиссии реально. И угнетённая психика уж точно этому не способствует.

Astra, действительно, процедур пройдено не мало. Лишь за прошлый год я лежала в кожнике 5 раз. Таблетки, уколы, мази, физиотерапии, это уже стало неким образом жизни. Врачи сами-то определиться не могут, одни говорят - кожное заболевание, другие - внутреннее. Первый раз пятнышки появились в 9 лет, когда мама умерла от рака, но тогда сочли это за аллергию на котят. В скоре вылечили. И вот в 19 всё началось заново. Не мало пришлось пережить. И лечили то не тем и не от того. Сначала от аллергии, потом дерматит, и потом уже решили что это псориаз, в течении года, когда он уже развился. У меня он на волосяной части головы, поэтому даже мазать и чистить кожу достаточно сложно, т.к волосы очень длинные. Да и помимо заболевания за ними нужен отдельный уход, ну да ладно не суть. А на счёт анализов, дак я хожу в эти лаборатории как на работу. Проверяется каждая клеточка моего организма. Кровь, узи, физическое состояние... На одни только гармоны 26 анализов крови, я и подумать не могла на сколько они разновидны. Вот в конце года я всё прошла, отчиталась перед всеми врачами у которых должна была пройти проверку. Нервопотолог, эндокринолог, терапевт, гинеколог, кожник. И что в итоге, а в итоге я совершенно здоровый человек по всем заключениям анализов, ни единого отклонения от нормы. Но откуда же у меня эта гадость взялась, да и не передаётся она никак, и почему месячных нет, то есть то нет, из-за их нестабильности попала под риск оплодотворения. А по семейной линии ни у кого небыло псориаза, даже ничего подобного с этим, передасться не могло. В итоге мне сказали единственное, чтоб не терять веру и избегать стрессовых ситуаций, а также лечиться и лечиться. Все родственники, как ближние, так и дальние, выискивают способы лечения, пересылают лекарства которых нет в россии, но каждый раз когда очередное лекарство не помогает, я отчаиваюсь. Вроде и надеюсь, но... Это не излечимо. Пока я справляюсь с этим, чтобы визуально небыло заметно, но это надо ежедневно поддерживать. Жить нормально с этим невозможно. Если куда-то ехать (а уезжаю я часто), то это полсумки мазей, гелей, спреев, специальных шампуней и чтобы это всё применить требуется часа 2. Незнаю даже как я умудряюсь всё запихнуть в график, видимо поэтому мне это надоело. Незнаю, слов нет. Сейчас на праздники уехала в сибирь, отдохнуть, развеяться, отвлечься от проблем... Но от них же не убежишь, по возвращению домой я уже назначена на госпитализацию, причём в две больницы. Это в кожник и по гинекологии. В общем жесть. Хоть не возвращайся обратно, да и забыться не получается... Спасибо за поддержку и за рецептики, записала)))*

Понимаю Вас. Но это не конец света. Многим людям приходится в чём-то себя ограничивать, контролировать, принимать лекарства ежедневно. Конечно, это малое утешение для Вас.
Изучайте этот недуг. Пробуйте, экспериментируйте. НО С УМОМ!
Псориаз - это сбой иммунитета. Нужно довести его до нормального состояния полноценным питанием, а затем встряхнуть. Как следует. Пробуйте закаливаться. Постепенно.
Больше скажу Вам. В давние времена лечили псориаз очень своеобразно - инъекцией чужеродного белка вызывали гипертермию. Больной либо погибал, либо выздоравливал.
В Новосибирске, помню, практиковали контролируемую гипертермию. Занимается ли этим кто-то сейчас, не знаю. Метод опасный. Врач берёт на себя огромную ответственность. Метод основан на том, что при t-42* белки начинают денатурировать. Механизм мне не ясен. Но выжившие выздоравливают.
А вдруг Вы просто заболеете гриппом с температурой под 42. Как знать, всё бывает.
А пока - мази, гели, спреи....по 2 часа в день.
Кошечка, говорите, была. А токсоплазмоза нет? Сдавали на антитела?

В первом своём посте Вы не рассказали самых главных Ваших проблем. А сейчас понятно, откуда у Вам такие мрачные мысли. Такое ощущение, что у Вас всегда «черная полоса». Вы столько перенесли и сейчас ещё страдаете. Я тоже слышала, что псориаз не лечится, но люди с ним живут. Иногда в таких ситуациях помогает молитва и конечно вера. Если Вы поверите, что всё будет хорошо оно так и будет. Как говорят «все болезни от нервов только сифилис от любви». У Вас одна проблема цепляет за собой другую. Если Вам как-то перестать переживать и нервничать у Вас бы всё нормализовалось. По поводу бесплодия: у меня нескольким знакомым поставили диагноз бесплодие, а они внезапно забеременели. Так что это не приговор. Вirdiе правильно говорит, Вам нужно съездить отдохнуть, но не активно, а расслабиться. Думайте о себе, ведь Вы – будущая мать. У меня подруга похожа на Вас – очень активная, никогда не расслабляется. На работе пашет, даже в отпуске вечно где-то носится – побывала во многих странах (ей всё время нужны впечатления). Она скоро должна родить, но всю беременность она лежит на сохранении, т.к. постоянным напряжением истощила организм.
По поводу счастья: Счастье - это когда твое счастье счастливо рядом с тобой!

Astra, на антитела да, была проверка, ничего плохого не обнаружено. Есть конечно один факт, который чуть удивил врачей, это размер груди, все думали что операция была, сидела на диетах по указанию эндокринолога, масса уходит, а грудь нет, хотя по сути грудь уменьшаться должна первая. Пройдя проверки, меня заверили что нет ничего страшного. На счёт питания, оно у меня контролируется, с этой болезнью совсем ничего нельзя, до сих пор не понятно какой именно пищевой компонент даёт реакцию на обострение. А кошечки, дак это на даче были, дома у мя нету зверей. Есть конечно ещё один факт, меня часто расстраивает молодой человек. Так обидно, будто не понимает, что нельзя меня расстраивать. А на счёт лечения, рас уж тут не помогают, возможно съездить куда-нибудь, где определённо этим занимаются.

Азалия, неприятности действительно один за другим. Но я стараюсь не офишировать это, не хочу чтоб жалели. Жалость ломает ещё больше. Поэтому даже друзья не знают что у мя нет родителей, лишь единицы, кто с детства. А о болезни вообще молчу. Я всёвремя стремилась к нормальной жизни, и если уж быть особенной, то лишь в положительных качествах. Обожаю людей, общение, общество. Работала организатором клубных вечеринок, зарекомендовала себя и стала работать сама на себя. Уже год пишу книгу, пишу рассказы, стихи. Когда работала в чате, то творчество читателями оценивалось на ура. В последствии рассказы стали трагическими, стихи грустными, и я перестала их опубликовывать. Потом вообще перестала их писать и уволилась. Читатели стали догадываться, что со мной что-то не так, и я совсем ушла с чата. Доказывать, что всё хорошо, было бесполезно. Лишь здесь я могу раскрыться, т.к всё анонимно. Даже легче стало, как высказалась, в себе всё держать очень больно. К чему я призываю людей, которые обращаются за помощью, чтобы раскрывались, высказались, я послушаю, чем помогу, и вот они уже улыбаются. Им легче, что кто-то их понимает. Для меня это большая радость, если я стала причиной улыбки сквозь печаль. А я сама... Сама я не могу следовать своим советам, как ни странно. Хотя, самая лучшая помощь, это стать примером, показать на себе, что всё получится. Чем я и занималась, когда встала на ноги. Когда вылечилась, то стала хорошими друзьями с моим врачём и рабочим персоналом, т.к была самая маленькая и с такой сложной травмой. В больнице прозвали меня ангелом, что я сама у себя ангел хранитель и сама себя возрадила в новую жизнь. И когда я поправилась, то часто приходила в ту больницу, все были очень рады видеть. Заходила к незнакомым больным как посетитель и просто с ними общалась. Просто по душам. Кто как ни я поймёт их. Понимая как это тяжело, когда я сама лежала обездвижена, уставившись в дверь, на которой висел листочек с надписью "время лечит", я верила в это и мечтала сделась самостоятельный шаг через этот порог. И я сделала. И когда общалась с больными, выслушав их истории, я убеждала их в том, что не всё потеряно, что можно поправиться, либо жить с этим, в жизни столько всего интересного. И знаете, они верили. Сидит 17-ти летняя девочка и учит выживанию 30-ти летнего мужика. Без их слёз конечно не обходилось, но это слёзы благодарности, что их понимают, что они не одиноки в своей беде. Заходишь в хмурую палату, а выходишь из комнаты радости и улыбок. Со многими мы до сих пор поддерживаем общение. Добро действительно делать приятней, нежели получать, лично для меня это так. А вот я... Не могу с этим смириться, не могу сама себя убедить. Есть подруга, тоже с подобным кожным заболеванием, познакомились в больнице, я её поддерживаю как могу. Иной раз и самой хочется уреветься, но мне нельзя, нельзя показывать человеку свою слабость, который нуждается в твоей помощи. Видимо поэтому мне так тяжело, что у меня нет такого человека, от того и такие ужасные мысли о смерти...

Тишина, Вы с достоинством переносите все страдания, которые падают на Вашу голову. К тому же ещё умудряетесь поддерживать других. Не может быть так, что Вы всю жизнь будете страдать, так не должно быть. Скорее всего Вас судьба испытывает и в зависимости от того как Вы справитесь с трудностями, такая жизнь Вас ждет в будущем. Я понимаю, что у Вас иногда опускаются руки. Я тоже иногда смотрю на своё окружение и наверно завидую. Большинство вокруг меня обеспеченные, у многих хорошие мужья, здоровые дети, у всех живы родители, есть родственники. Но зависть – плохое чувство. Когда меня совсем прижмет, я начинаю искренне радоваться за других. Начинаю представлять как наверно ему хорошо. И от этого мне тоже становится радостно на душе. Но, с другой стороны, наверно у всех людей есть какие-то свои трудности, просто мы их не видим. Я всё больше убеждаюсь, что человек создан для страданий и испытаний. И чтобы не сойти от этого с ума, необходимо научиться философски к этому относиться. Меня этому учат книги.

Азалия, вот лишь мысли на лучшее и толкают вперёд. Правда, хочется верить, что всё изменится, что хоть что-то будет лучше. Что не всегда так будет. Что-то пулучается, а что-то гнетёт. Эти весы, то в одну, то в другую сторону. Когда перетягивает плохое, скорее пытаешься найти позитив и поймать хотябы равновесие, забыть о плохом. А найти положительные эмоции можно везде, лишь только захотеть.)))
Те же самые мысли о смерти, они перебиваются чужими проблемами. Сидишь думаешь, всё, достало, ничего не надо, а тут вдруг просят совета и ты убиваешься в смысл той ситуации, ищешь выход и забываешь о своих проблемах. Возможно это и есть моё спасение, переключение от себя к другим, которые не дают дойти мне до ручки наедине с собой.
А эта жизнь. Счастливая. Она поставлена в мечте, в планах. Но я собственноручно обрекаю себя на несчастье. В начале я говорила, что любима. Только любовь эта односторонняя. В прочем это уже совсем другая история.
Возможно всё ещё изменится, просто надо поверить в чудеса. Они бывают. А если в них не верить, то их и не будет. И опять же всё упирается в веру.)
Я надеюсь, что и с вами произойдёт это желаемое чудо.))

Alex, спасибо вам).