На удаление

Ох, Таня55, вы бы только видели меня и знали бы хоть день...Хотя да-сразу стали бы агрессивной и не разговаривали бы со мной, а рычали, оскалив зубы. Я, Таня55, отвратительно добр и мягок. И это так или иначе меня убьёт. Проблема решена, закрываем тему, бросаемся под автобус.

По поводу спорта хорошо помогает например рукопашный бой, лучше с индивидуальным тренером и Вы поймете сколько в Вас есть силы. Я сама ужасно забитая внутри но понимаю что страху нужно смотреть в лицо. Есть еще такой сайт Заочная школа любви посмотрите его в интернете там есть курс как победить свой страх.Добавлено спустя 6 минутКак сказала мне психолог во мне много не выраженной агрессии т.е. когда на тебя нападают правильная реакция должна быть бей или беги. Но т.к. я привыкшая все это терпеть с замиранием сердца эта агрессия сидит внутри меня и застаивается превращается в депрессию Мы разучились злиться а свою злость нужно выводить вот как я сказала рукопашным боем, а еще по совету того же психолога уйти в безлюдное место и начать бить пустые бутылки с криком и ором представляя в жизни всех тех кто тебя когда то унижал. Сначала будет получатся слабо потом лучше попробуйте начните действовать, а то жалось к себе делает нас слабее.

Cygnus x-1, мне просто хочется Добавлено спустя 4 минутыCygnus x-1, мне просто хочется

Хочу поведать такую историю, из-за которой я собствено и здесь, думаю она будет интересна главному персонажу.Мне вообще всегда нравился такой типаж парней: добрых, скромных и правильных. С таким я и встречалась, он чем-то похож на вас, он мне вскользь говорил, что его тоже чморили в школе, но я его успокаивала. Если быть краткой:по-работе знала его 7 лет, так получилось, что стали общаться ближе, влюбились, теперь конечно сомневаюсь что с его стороны взаимно, но да ладно.....он мне быстро сделал предложение, не по моей инициативе, я бы еще пообщалась. Но ладно, он настоял,подали заявление. Его радители меня знали немного, поэтому уже позже пошли к его родителям знакомиться. Но тут что-то пошло не так, его мама стала против, из-за надуманных причин и он просто отказался от меня. Ходит, сам страдает, меня мучает. Мы все еще на работе пересекаемся. Я это все к чему? Боюсь вы можете оказаться слабым не только в ситуации с коллегами....но и по-жизни. Делайте с этим что-то срочно! Желаю успехов, побед над собой и великих мужских свершений!

Жду отклика главного героя по-моему рассказу) можно в личку)

Привет. Дарёнка, спасибо вам за историю. Надеюсь у вас всё будет хорошо. Порой после прочтения подобного где-то внутри может разгореться огонёк надежды на "вот пожалуйста-пример. Главное найти подходящего понимающего человека и не терять. И у такого, как ты может всё быть хорошо". Но я уже всё. Нельзя мне ни с кем встречаться, так как я просто никакой. Только испорчу жизнь кому-нибудь. У меня единственное желание-лечь бы в психушку и быть там да и проблемы у меня видимо посерьёзнее то ли стали, то ли были с самого начала, может просто маскировался пока были силы.
-между мной и вами Дарёнка и вашим возлюбленным пропасть самая настоящая. Как можно добраться до вашего уровня в соц. взаимоотношениях-для меня просто за пределами понимания, так как я вот даже просто представить, вообразить себя в отношениях не могу. Прошу прощения за этот мрак, Дарёнка, просто у меня ничего другого и нет, вы, очевидно, пришли на этот форум за поддержкой-сами понимаете-я в этой очереди даже самым последним не стою.

Вы думаете мой молодой человек очень социализирован? У него тоже нет друзей, только мама и комп. Он даже с родными братьями не общается. Да и я очень избирательна в общении с людьми, хотя общественный человек и человек сцены в связи с творческой профессией бываю на сцене) А вы очень добрый, искренний и смиренный человек. Таких сейчас очень мало, я вас уеню очень за это, совершенно не зная. И......спасибо что хоть сюда выбрались, я за вас переживала

Где же ты, солнышко!!!!

Дарёнка Подарёнка, очень приятно читать ваши комментарии. Да я возможно и жду от этого форума чего-то наподобие сообщения #82, большое спасибо вам за тёплые слова! Я как увидел минут 15 сидел смотрел на это сообщение в ступоре-кажется мне никто так ещё не говорил.

Привет! , а мне очень приятно писать их вам и делиться с вами частичками тепла, больше не с кем, только с обитателями сайта (хотелось бы на любимого мужа и детей, но увы). Надеюсь ступор твой был приятный и радостный!

Захожу сюда довольно часто-просматриваю вновь созданные темы и потом пытаюсь заставить себя написать хоть немного из того, что накапливается внутри, но почти всегда не могу. Сейчас взаимоотношения с социумом свёл к строгому набору более-менее повторяющихся изо дня в день событий, обязанностей и поощрений самого себя за соблюдение порядка и холодность к любому влиянию извне. Только так-по другому уже не получается. Не получается чувствовать себя свободно, допускать возможность возникновения каких-то стрессорных событий и справляться с ними. В общем стараюсь контролировать более-менее то, что вокруг меня происходит. Т.е. стараюсь сделать так, чтобы меня не отправляли на тот вид работы, с которой я не справлюсь из-за своих проблем, также чтобы не отправляли работать с теми людьми, для успешной работы с которыми требуется разностороннее высокоуровневое насыщенное опытом и историями общение на сексуально-бытовые темы. Мы с вами понимаем, что в отсутствие прогресса какого-либо (психологического и социального) сужаются рамки, в которых я могу существовать в социуме и я сейчас вынужден вот так себя загонять. В общем сейчас очень трудно стало-трудней, чем раньше. Каждый день весь день я на чувстве, что вот-вот всё лопнет, рухнет, оборвётся волосок, на котором всё висит. Поэтому и сюда боюсь лишний раз что-то написать-вдруг потеряю это своё чувство равновесия, но так хочется! Вот знаете-хотелось бы быть сильнее и хотя бы в состоянии, в котором сейчас-пребывать подольше, но проблемы всё прибавляются. Я имею ввиду психосоматику. Всегда, когда приходится побывать в нестандартной ситуации или хоть немного стрессорной-начинает болеть голова (помогает цитрамон), учащаются, простите за подробности, позывы к мочеиспусканию (ложные) и дефекации (ложные), видимо, ребята, я просто ссусь и срусь от страха перед неожиданностями-раньше такого у меня не было. Также по несколько раз в неделю накатывает странное состояние...знаете...эйфории наверное-внезапно где то в голове как будто вспыхивает участок удовольствия на время-минут 5-10. Очень странное чувство-оно бывало у меня и раньше в самые тяжёлые периоды депрессий. С чем только не пытался связать-одно время казалось, что это почти сразу после приёма пищи, также отмечал, что такое бывает по возвращении с работы домой, в общем это точно не обычная радость, а явление, которое очень меня беспокоит. К слову-на работе это гораздо реже происходит. Руки всё также трясутся на работе, всё также краснею чуть что. Я в общем то устал уже, никак не могу...как вам сказать...придти к чему то что-ли. Одно лишь могу точно сказать-хочу просто провалиться в себя как раньше делал-никуда не ходить месяцами. Хочу пойти в больницу и про всё рассказать, хотя и до чего же боюсь тоже-представляете какой это будет крах. Даа-ещё фишка последних месяцев двух наверное-в воображение своё люблю уходить. Создаю определённые декорации-чаще всего это что-то фэнтезийное или на космическую тематику и устраиваю диалоги с определёнными людьми-с работы или запоминающиеся личности из общественного транспорта и т.д.-главное помнить лицо и голос. Классно получается на самом деле-хорошо отвлекает ото всего. Не подумайте-нет в этом ничего такого, что совсем уж выбрасывало бы меня из реальности. Очень люблю говорить сам с собой, ну знаете-анализ чего либо в виде монолога-конечно так чтобы никто не видел и не слышал-чаще всего, когда гуляю с собакой поздним вечером, но и когда с работы иду тоже бывает-поэтому люблю тёмное время суток-не будет видно движения губ-если вдруг кто посмотрит. Часто ловлю себя на мысли, что надо записывать хотя бы отрывки из воображаемых диалогов или отрывки из анализа личностей некоторых например-мотиваций их поступков и действий каких-то, потому что порой получается либо очень красиво, либо интересно и глубоко, но понимаю, что в отсутствие опыта жизненного написать что-то целостное и читаемое не смогу, а хотелось бы конечно. Хотя сейчас я наверное в принципе не смогу ничего написать-деградирую на почве своих проблем-словарный запас теряется да и вы наверное замечаете снижение качества писанины по сравнению с первыми сообщениями в этой теме. Не знаю прочтёт ли кто-либо всё это, но заранее спасибо-мне очень помогает осознание того, что кто-то прочтёт. Где я ещё вот так поделюсь своими проблемами.

Cygnus x-1, я всё прочел. А ты работаешь на одном и том же месте все эти 3 года?
Давно бы уже пошел на курсы по самообороне или рукопашку. Там бы из тебя эту дурь выбили))) Только с тренером нужно заранее приватно пообщаться, что ты полный лох и ссыкло, которое боится всего на свете, чтобы он ненароком не проявил излишнюю агрессию к тебе.
Я конечно не психолог, но скажу своё мнение
у тебя страх перед людьми, потому что ты слишком мягкий и боишься выразить свою агрессию, а только обижаешься. И всех считаешь врагами. Так же имеешь нижайшую самооценку. И тебя так и будут стебать везде, в любом коллективе. Потому что забитую собаку каждый норовит пнуть.
А агрессию нужно выражать, на словах хотя бы, спускать пар. Вот как-то в новом коллективе меня доставала одна тетка, я думал вот сука какая. И как-то дошло до того, что разорался с ней, все аж офигели начали говорить мне мол ты че совсем псих что ли.
После этого случая у меня с ней были хорошие отношения в рабочем плане, я даже перестал про неё плохо думать, вообще стала нормальным человеком для меня.
И ещё я думаю ты боишься показаться в глазах людей лохом, хотя ты самый что ни на есть лох. Все твои потуги казаться нормальным выглядят смешно. Если нужно разговаривать на сексуально бытовые темы, то не красней и не трясись, а скажи как есть, мол мне просто нечего сказать, секса у меня не было никогда и отношений. Во первых к тебе уже будут относится с пониманием и не ждать от тебя участия в таких разговорах, во вторых возможно даже кто-то захочет тебя поддержать, помочь чем-то.

Я вот, когда читаю такие сообщения, понимаю в очередной раз, что мы стали очень и очень жестоки. Я не знаю, зачем в школах/вузах нападают на слабых, унижают непохожих. Наверное, не так уж и далеко мы отошли от животных, раз позволяем себе подобное, и более того, получаем от этого какое-то мрачное удовлетворение. Автору хочу сказать следующее. Вы не одиноки, уж поверьте! Далее, подобные люди, которые не давали вам жить - скажем так, не совсем психически здоровы. Как еще назвать людей, которые обижают человека, зная, что он не в силах им ответить по причине мягкости характера? Таких людей стоит пожалеть что ли. Знаете, иногда очень полезно просто простить. Я, конечно, пишу, что это просто, хотя это отнюдь не так. Если вас обидели, сказали что-то грубое, отпустите этого человека, не анализируйте эту ситуацию, не обдумывайте ее многократно, не забивайте свою голову, занимайтесь собой. Людей вы не переделаете, каждый будет когда-то отвечать за свои поступки. Постарайтесь найти свой круг, тех, кто бы вас понял. Допустим, исходя из ваших интересов. Социальные сети, вроде. для этого и создавались, но я за реальное общение в большей мере. Поищите в вашем городе сообщества по интересам. Они точно есть. И еще один момент. Уясните его. Люди ВСЕГДА будут кого-то осуждать, вы НИКОГДА не будете идеальным для окружающих. Это невозможно, да и не нужно. Вам, в первую очередь, надо найти точку опоры. что вы любите? Чего вы хотите? К чему вы стремитесь? Этим и надо жить. Учебу не забрасывайте!Добавлено спустя 5 минутЯ вот только вспомнила случай их жизни. Может быть, автор, для вас это будет мотивацией. У меня есть подруга, мы вместе работали какое-то время, и начальник вечно ее унижал, говорил реально обидные фразы, типа она даже не отрабатывает свою зарплаты и вообще здесь из жалости. Хотя я как вполне объективный человек не могла такого сказать, она - удивительно творческий, с большим потенциалом человек. Тогда в ее жизни много чего произошло: осталась одна с ребенком, на работе каждый день гнобили (без преувеличений), стали снижать зарплату без видимых причин, она так плакала, сидели с ней тогда вместе и обсуждали все это... Но это прошло. Она уволилась,стала работать на себя, поступила в аспирантуру и просто преобразилась. Видимо, наступила та самая точка невозврата, когда уже особо нечего терять и хочется доказать всем, что ты чего-то стоишь. Исходя их этого, точно могу вам сказать, что то, что вы испытываете, временно. Держитесь!

Просто дети ещё глупые и по развитию как раз на уровне животных и живут инстинктами, т.к. ума ещё нет.
А автора так загнобили, что он теперь вообще всего боится и видит агрессию по всюду.

Ну, как и ты.