хочу умереть

Что делать?
Как выбраться?

А из-за чего умереть?
Или просто так?

Бывает такое. Но хотеть жить интересней.

умиреть мы всегда успеем и обязательно умрем... а вот если умрем рано, то не увидим много хорошего..

нельзя умирать, ещё новый альбом продиджей не вышел

Много причин и ни одной достойной. Просто вижу свое будущее как сейчас, а еще лет сорок так...
Продиджей не вдохновляет, хорошее секундами, маяться годами ради мгновений нах.

да подожди, после четвёртой мировой войны Россия будет господствовать над планетой, каждого русского будет обслуживать толпа пленных с разных материков

Ты такой умный, я тут даже 3-ю ждать не хочу, а уж четвертая как-нибудь без меня. Имперские замашки это по другому адресу.

давай развернем вопрос: при каких условиях ты бы перестал желать смерти и стал бы желать жизни?
что могло бы заставить тебя выбраться из теперешнего состояния? (предложи любой вариант, даже фантастический)

Мир во всем мире. Сойдет? Не понимаю что значит желать. Все "желания" пустые слова их нет просто объективная реальность.
Встаю в 6 утра, иду на работу, "Как дела?" "Отлично", всегда смеюсь, со всеми шучу. В пять все с работы, а я остаюсь одна. Дома хуже, как будто в ловушке, а на работе хоть как-то. Смотрю вниз люди ходят, машины ездят. Значит живут ну и я вроде тоже. Домой к десяти сразу спать. И так день за днем годами. Поговорить по честному не с кем унылое говно никому не нужно.
Вот вчера в очередной раз подумала хорошо бы умереть, и почувствовала покой.
Правда еще напиться вчера хотела, но залила последним бокалом Мартине горящую пепельницу. Ну не дура?
Так и пошла спать трезвая и живая.

ilmatar, найди такое же унылое говно и говори с ним, по честному.

Я вижу ситуацию так: на работе есть какие-то впечатления, тревоги, суета, пусть и поверхностное но общение, пусть мелкие но цели, пусть внешняя но деятельность. Руда, не золото. И Вам от этого лучше чем дома. Получается, на работе Вы ближе к себе, к настоящей жизни. Как-то, но не так как было бы хорошо. Жизнь становится более полной, но заполненной мало и не совсем тем в чём Вы испытываете нужду. А ощущение пустоты, незаполненности жизни, как и способность оценки («дома хуже») это проявление желаний, может быть погребённых под слоем тревоги и уныния, желаний которых Вы для себя не проговариваете, но живых и действенных. Желаний действующих в Вас – те кто действительно почти ничего не желают не в силах работать (да даже и сходить умыться), лежат и думают о смерти – потому что уже ничего не хочется. Но иллюзорный покой «вот умру и ничего не будет беспокоить» ( например, извините за детские примеры, «вот умру и … не призовут в армию», «… мама не будет ругать», «… не пойду к зубному», «… не буду больше страдать от того что никому не нужен») это не нежелание жить, скорее уж это форма обиды за то что в жизни не хватает чего-то значимого. Без извращённого (например обидой) желания жить мысль о смерти не вызывает ни успокоения ни энтузиазма, она просто есть (человек лежит и думает о смерти как о чём-то уже данном, даже не мечтает о смерти).

Даже представление о ловушке предполагает что есть состояние «не в ловушке». И ведь оно достижимо – все мы почти одинаково свободны и движемся лишь по колее привычки. Вопрос лишь в том как себя вытолкнуть из привычной колеи так чтобы не сильно ушибиться. Хотя ушибы могут и быть – всё лучше чем сидеть в ловушке. Так что я бы поискал в себе силы чтобы отвлекать себя от грустных мыслей походами в разные места и общением с разными людьми. И при этом думал бы о том где я себя чувствую более живым и чего я от себя на самом деле хочу. Искал бы ради чего стоит жить, и как стоит жить чтобы было ради чего.

Это в общем, а если конкретнее, то куда Вы себя последние разы выгуливали и что при этом чувствовали? Неужели всё туже однородную тоску? А как часто Вы с кем-либо знакомитесь? Были ли Вам симпатичны новые знакомые?) Как Вы ищете друзей? Расскажете немножко о себе?

Сошло бы, будь это правдой. Но это неправда.

Возможно, ваша проблема в отсутствии любимого человека?
Любовь очень сильный мотиватор.

Всем женщинам раздаем взаимную любовь, а их мужчинам раздаем деньги. Все просто, все счастливы!

Много написали, честно прочитала. Была бы последняя стадия я бы писать не стала. Раз задаюсь вопросами значить что-то еще держит. Раньше по истерю день потом легче, а теперь все чаще и уже все-равно.
Знакомлюсь редко, друзей не завожу (я по крайней мере мало кого считаю друзьями). Выгуливают меня постоянно в основном коллеги. Я для них веселая, беззаботная вот и тащат по пятницам в кабаки. Я хожу типа надо хоть как-то социо жизнь поддерживать.

Отсутствие любимого человека? Это прям общая проблема женского одиночества.
Ну нет у меня никого уже много лет и не будет уже никогда, как-то с этой мыслью я свыклась.