Не умею жить и не хочу!

заведите себе другую птицу в голове.

Не знаю даже с чего начать… Сейчас мне 24 года. Внешне я не отличаюсь от других… Для нормального человека у меня есть все: высшее образование, квартира, работа с хорошей зарплатой, мама… Но нет желания жить. Именно жить. Вот уже 9 месяцев я нахожусь в состоянии, которое я не могу назвать даже существованием. Почему именно 9 месяцев? Просто именно столько времени назад я это заметила. И все это время я пытаюсь анализировать прожитое время и понимаю, что так было всегда, просто в круговороте событий, я этого не замечала. Оглянувшись назад, я понимаю, что у меня ничего нет внутри. Я пустая. У меня нет целей, ценностей, принципов. Я не испытываю никаких эмоций вообще. Для меня чужды все нормальные человеческие чувства - любовь, уважение, стыд, страх, искренний смех, что там еще… Я правда не знаю. Для меня чужды человеческие проблемы. Я не испытываю чувства голода, а когда я ем, я не знаю меры, не чувствую перенасыщения едой. Нет любимого напитка, цвета, увлечения, хобби, фильма, музыки… Я никогда не хотела как все девочки заколочки, косички, платья, да что там – я ничего не хотела. Жила как-то по течению и все. У меня давно не появляются новые знакомые, с теми, с кем я общалась на протяжении своей недолгой жизни, дороги разошлись сами по себе. Осталось пору подруг, с кем я росла, но и то я еле выдавливаю из себя слова, точнее что-то несвязное, когда общаюсь с ними хоть как-то. И я не виню тут никого, только я сама в этом виновата. Сама это знаю. И вроде мне комфортно от того, что рядом нет никого и тут же мне очень от этого плохо. А еще плохо от понимания того, что я ничего не могу изменить. Я много читала в инете кто, на что жалуется на форумах: « у меня нет друзей…», «я не люблю жизнь…», «я не хочу жить…», «не могу найти себя…», «нет хобби…» и еще много чего, и понимаю, что мне подходит это все. Это ужасно, когда человек не в ладу с самим собой. Отсюда и отношения с окружающим миром… Когда я почувствовала это состояние, я стала думать о суициде, предпринимала даже попытки по его осуществлению, настолько разум в этот момент был затуманен, потом я могла рассказать об этом подруге, будто рассказываю не о себе, а о другом человеке. Я ходила к психоаналитику, и не могу сказать помогло мне это или нет… Я никаких не видела изменений, не могла делать задания, которые он давал, в итоге бросила все это. Но лучше не становилось. Начала ходить ко всяким бабкам, каждая из них не видела ничего такого (порч, сглазов и прочее), почти все пророчили светлое будущее, детей…Но какие могут быть дети. Я сама не знаю как жить, я не думаю о детях, я ничего им не смогу дать. Потом решила обратиться к Богу… Пошла в церковь, я крещеная, хотела сходить на исповедь, причаститься.. Но так и не довела до конца, потому что опять же нет веры ни во что. Вообще, для меня все пустое… Ходила к психотерапевту… Мне выписали сильные антидепрессанты, которые вызывают привыкание у нормальных людей, я начала их пить и не заметив никаких изменений в моем состоянии, бросила их, решив, что никакие таблетки не смогут повлиять на желание жить. Ведь как таковой причины, по которой у меня все стало так как есть сейчас НЕТ. Меня не бросил парень, у меня никто не умер, я не потеряла работу, у меня есть что одеть и что поесть…
Кто-то увлекается футболом, кто-то поет, кто-то рисует, кто-то ничем не увлекается, но хочет жить… Я нет. Не смотрю фильмы, а те, что смотрю не вызывают никаких эмоций и потом я ничего не запоминаю, нет любимых передач, телевизор смотреть не люблю, книги никогда не читала и нет интереса их читать. Когда думаю о том, что нужно что-то менять, чем-то занять себя, понимаю, что нужно начать с нуля, с самого примитивного, но не знаю с чего. В общем, наверное, не совсем я ясно передаю это состояние, но как могу.
Так сложилось, что отца нет как такового, мама воспитывала одна. Родственников почти нет, а те, кого мама считает родственниками, я не общаюсь с ними вообще. Для меня чуждо понятие-родня. Чувства к маме тоже ничтожны. Мне неохото с ней понежиться или поболтать (потому что не о чем), порой я дико злюсь на нее, не понятно за что, раздражают ее разговоры. Хотя, смотря объективно, я думаю, что она делала для меня все, что могла. Вот только почему получилось, что в меня ничего не вложили, ведь, как принято, все самое ценное закладывается в первые годы жизни ребенка. Помню, как хотела в детстве собаку, а мне ее так и не купили…
На внешний вид давно стало все равно. Вспоминаю, так в принципе было всегда. Никогда не было определенного вкуса, всегда смотрела на кого-то, не люблю украшения, косметикой не пользовалась особо, туфли, красивая одежда, мода - все не для меня.
В отношениях с противоположным полом тоже… Парни были, но недолго и я не любила никого, наверное, т.к. не знаю что это такое за чувство. Был период, когда меня откровенно несло по мужикам. Наверное, у многих бывает такой период. Это, видимо, говорит об отсутствии сексуальной культуры.
Я стала постоянно курить, но курю не потому что хочу или есть привычка, а просто, чтобы ухудшить здоровье, которое, к моему сожалению, у меня в порядке. Вот так думаю: люди, которые имеют болезни, не сопоставимые с жизнью хотят жить, наркоманы хотят жить, бомжи и те хотят жить, а я нет. Потому что не умею. Сначала пыталась найти виноватого в этом во всем. Сразу на маму думаю, ведь она первый человек, который меня по жизненному пути повела. Но в противовес думаю, что живут дети-сироты, или в неблагополучных семьях, где родители алкаши, наркоманы, бьют детей и там вырастаю нормальные (или не совсем) дети, которые все равно хотят жить. Если есть Бог и он распределяет кому давать жизнь, а кому нет, то лучше бы он мою жизнь отдал другому… Я не могу жить, в груди жжет каждый день, могу зареветь без причины, но и убить себя я сама не смогла, по крайней мере пока что. Хочу уснуть и не просыпаться никогда, но это не возможно.
Я, наверное, слишком много написала. Что-то понятно, что-то может быть нет, я не прошу помощи, потому что знаю, что никто не в силах помочь мне. Осуждать или нет - ваше право, мне все равно нет особо до этого дела. Я просто хочу, чтобы вы знали, что бывает такое с людьми. Может с одним на миллиард, но бывает. Просто храните своих детей. И старайтесь уделять им как можно больше времени, интересуйтесь, чем они занимаются, находите общие занятия. Это важно для формирования человека как самостоятельной личности, способной жить.