Не умею жить и не хочу!

"надо собраться и наметить новые цели", "надо найти что вам нравиться делать", "для выхода из застоя надо поработать" это все для меня только пустые слова, понимаете? Слишком буквально я это воспринимаю. Что значит "найти, что нравится"? Идти, идти и найтй? А если ну ничего не нравится? НИЧЕГО. И так всегда, все 24 года. Это же не вчера началось. Вы подумаете, что такого не бывает, а я скажу что бывает. То, как я представляла в голове как я живу совсем не соответствовало действительной жизни. Мне казалось, что много друзей - у меня их нет, казалось, что общительная - я пустая, что жизнерадостная - так только о плохом могу говорить и воспринимать все с негативом. Вся жизнь наиграно прошла. Не познала я себя, не почувствовала.

Понимаете. Одна из немногих. Страшно

"И так всегда, все 24 года. Мне казалось, что много друзей - у меня их нет, казалось, что общительная - я пустая, что жизнерадостная - так только о плохом могу говорить и воспринимать все с негативом. Вся жизнь наиграно прошла. Не познала я себя, не почувствовала" - в ваших нынешних мыслях нет ничего сверхординарного. Просто депрессия. И ею, только ею такие суждения и вызваны. Депрессия на данный момент, а не всегда. не было у вас такого раньше, уж поверьте. Хотя не поверите.. Но так оно и есть. Просто депрессия вызывает переоценку очень многих вещей, в том числе воспоминаний. и то, что когда-то вам казалось значимым, сейчас кажется бессмысленным. но это не значит что оно всегда у вас такое было. И не значит что прошлое было бессмысленным. просто сейчас смотрите на всё по другому. и это вот отношение к жизни нужно корректировать. Как медикаментозной, так и психотерапией. И всё будет норм.

Автор,а как ты раньше жила? В детстве,до этого возраста? Убивать себя не надо,и так все там будем когда - то,своим ходом. Зачем спешить? Для самоубийц на том свете нет абсолютно никаких перспектив - полный конец! Я сам,порой,проклинаю судьбу,свою жизнь,хотя знаю,что это не выход. Каждый человек здесь чему-то радуется и от чего - то страдает,даже если свиду кажется счастливым.
На счет эмоций... Может ты просто не знаешь,что тебя интересует? Небывает так,что б ни к чему не тянуло. А даже если так,то живи просто. Подружись с нами,если никого у тебя нет,за общением не так тяжело одиночество давит. А там гляди ж,и время само все по местам расставит. Ты учишся,работаешь? Что за специальность?

Раньше я даже не помню как жила... могу рассказть в двух словах, как о постороннем человеке. Садик, как у всех... Вообще его не помню. Детство тоже не помню толком, знаю только то, что я всегда была дома, постоянно с мамой, но не помню, что мы сней о чем-то болтали. Книги я не читала никогда, фильмы не смотрела, в игры не играла. В школе училась неплохо. Но всегда былдо так - прочитала - рассказала - забыла напрочь. И в голове пропасть. Со школы остались 2 подруги, от которых я тоже практически отстранилась. В институт пошла именно этот, потому что рядом с домом, специальность не выбирала, в приемной комиссии именно туда не было очереди... КАК я его закончила, я так и не пойму. Работать начала с 3 курса, там молодой большой коллектив. И вот, понимаете, как бы по накатанной, постоянно кто-то рядом, шумно и все... А по сути ни друзей, ничего. Сейчас работаю. Я не скажу люблю или не люблю свою работу. Мне на нее плевать. Просто каждый день прихожу, молча делаю, что говорят и ухожу. Могу не прийти утром, сказать, что плохо себя чувствую, могу несколько дней дома пролежать.
"Небывает так,что б ни к чему не тянуло." поверьте, бывает. Только физиологические потребности. И все.

Про чувство голода я писала выше. Я его не испытываю. Перед Новым Годом я почти неделю ничего не ела. Только пила воду. Голод не появляется, только слабость сильнее обычного.

Хорошо что хоть физеологические есть. Поверьте, бывает что и их глушит. а это чревато
То есть там.. Есть не охота, пить не охота, спать не охота, двигаться не охота. Курить и то не охота. какие-бы то ни было другие потребности тоже нах не нужны. Не ощущаешь их. Будто твой организм - не такой уж и твой. Голос пропадает, слёз нет, как нет и каких-бы то ни было выражений эмоций. Все реакции замедлены. Можно руку в огонь сунуть и стоять тупить какое-то время пока не дойдёт что чё-то тут не так. Даже не то что не охота, банально не можешь ничего. воду только в себя впихиваешь на остатках мозгов, и всё. Да и то с трудом. Выворачивает. Просто от воды. Снова лечь, хоть куда, лечь и забыться. Думать кстати тоже не охота. мысли как таковые отсутствуют. Лежишь и смотришь в потолок. Или не смотришь. Или не в потолок. Глаза открыты - глаза закрыты. Открыты - закрыты. И тишина. Тишина и пустота. мыслей нет, одна боль. Но думать о ней так же не охота. Поэтому она как-то и не выделяется. Просто тишина и пустота. Покончить с собой - не охота шевелиться. Когда немножко отходишь и мысли хоть какие-то появляются - тогда да. А до этого даже смерти не надо. Воистину как растение. Если в аду растут цветочки, то наверное чувствуют себя похоже))) И так круглые сутки. Та же самая депра, ток более нехороший вариант. Она вообще зараза многоликая.
Но все, абсолютно все поддаются лечению.

кстати 90 % населения подвержены постоянно депрессии.

Девушка! Вот вы говорите "не читаю книг", а с орфографией у вас неплохо. Примите как комплимент :1127153982: В наше время писать грамотно - это редкость.

Мадам, из этих симптомов выходит три варианта:
1. Вы больны
2. Вы употребляете метамфетамины
3. Вы лжете


Какой вариант выбираете?

О боже...Как я понимаю ваще состояние...Получается замкнутый круг и мы как лошади бежим по нему и не можем вырваться...Много советов прислушаться к себе и понять чего ты действительно хочешь, но я лично абсолютно не понимаю как это сделать???

Люди объясните КАК начать испытывать хоть какие-нибудь эмоции???

Автор!!!! Я тебя ОБОЖАЮ!!!!!!!!!! :1111334112: И чтобы доказать свою привязанность,с ходу объявлю,что услышал ложь в твоём монологе. Не торопись с выводами,не торопи события если я ошибаюсь. Просто скажи,что я не прав,если ошибаюсь. И ложь я услышал совсем не там,где ты сообщаешь о том,испытываешь ли ты чувство голода или нет. Оставим этот кусок торта пафосным медоноскам. Безусловно ты пуста. Безусловно всё немного не так,как хотелось бы. Я не зря вспомнил про твои желания. Тебе не к чему стремиться сейчас,ибо это что-то не приплыло тебе в руки,как обещала мама,рассказывая детские сказки. Имея многое,ты,по сути,не имеешь ничего. И это правильно,что ты обратила на это внимание! Именно этому я и радуюсь на самом деле! Работа,дом..Существование..Ты ведь несколько иначе когда-то представляла всё это,не так ли? И раньше было гораздо больше людей,близких по духу,чем сейчас... Поскольку именно в эти годы многие ушли топтать свою дорожку.. С мужьями, с наркотиками, с другой жизнью... А тебе не интересно всё это стало. Тебе чего-то не хватило,чтобы пойти по их пути. Я не собираюсь играть роль ясновидца или учить тебя как жить нужно. Просто мне ужасно захотелось,чтобы ты подошла к зеркалу и подумала...Подумала о том,что именно тебя отличает от других. Тут особо размышлять не нужно - ты много уже в топике написала,что-то написал я... ТЫ УНИКАЛЬНА,я это вижу и вижу что ты лишь ждёшь своего часа...Ты лукавишь,ибо знаешь и давно,что это всё именно так. Но бывают минуты слабости. Под влиянием чего-то или без него. От них не убежать. Это плата за ожидание,которое обязательно вознаградится,если не ударяться в самобичевание..А ну-ка,вспомни,что ты всем фору дашь и утрёшь всем нос!!! Ведь это всегда так было!!! А они пусть как хотят,не думай о них. У тебя будет лучше.

это где то проблема какая то в детстве во всей жизни с самого начала.

lubite_jizn, случайно нашла Ваш пост в интернете. Не могла словами описать свою жизнь и свое состояние, а тут все один в один! Единственная разница - я люблю читать...Но книги, их герои и сюжетные линии испаряются из моего несчастного мозга уже через месяц-два после прочтения...

Если взять среднюю продолжительность жизни в 65 лет, то еще 35-37 лет унылого прозябания и ожидания окончания этого затнувшегося и пустого существования? Я бы покончила с жизнью (и безболезненных методов для этого достаточно), но пугает еще большая пустота там, за чертой жизни...Если бы просто можно было включить режим stand by или превратится в комнатное растение. На самом деле, наверное, мне просто не хватает смелости с этим всем раз и навсегда покончить.... Я - трус: одинаково боюсь и не хочу жить и точно так же боюсь и не хочу умирать.
Как вариант рассматривала участие в благотворительных организациях, но они, в основном, ориентированы на помощь детям или кошечкам-собачкам, но я и к тем, и к другим абсолютно равнодушна и даже более - я их не переношу. Уехала бы в Африку или Азию, самый нищий и Богом забытый Гондурас - спасала бы там редкий вид китов или лиан, отмывала бы камни на пляже от разлитой нефти, на Полярный Полюс - изучать полярных крачек и следить за температурой на метеостанции. Куда угодно и зачем угодно - лишь бы из этого опостылевшего Киева, от опостылевший безразличных лиц, с высоким риском вернутся оттуда в цинковом "чемодане" или урне. Но даже для этого не хватает сосредоточненности и достаточного стремления, чтоб найти такое место и туда уехать....

lubite_jizn, отзовитесь, пожалуйста!!! Как Вы?
Прошло уже 1,5 года с момента Вашего сообщения: изменилось ли что-то в Вашей жизни? Если да, то что Вам помогло?

я слишком скептична для таких монологов. Тебе 24 года, хватит ныть. Не может быть чтоб ничего не нравилось и все такое. Какой же надо быть слабой эгоисткой чтоб написать такую ахинею? Тебя раздражает мама? Попробуй жить отдельно. Сразу все наладится. Не нужно ходить в церковь и ставить свечки и совершать обряды. Тебе все равно не понятна их суть и к Богу это не приведет. Бог он вокруг нас. Просто обратись к нему искренне. Читай книги. Не важно какие. Вскоре определишься с жанром. Займись спортом, бассейн само то. И голод появится неожиданно))) После плаванья не то что есть там жрать охота. Зайди в дорогой обувной магазин и выбери самые удобные туфли и КУПИ их. Я не шопоголик, но ты не представляешь какое это удовольствие - качественная обувь. Пойди в турагенство и купи путевку не важно куда, но до этого обязательно приобрети хороший фотоаппарат))) Поедь в другую страну и просто гуляй и фотографируй все что найдешь красивым на твой взгляд. Смотри фильмы и участвуй в их обсуждении. У тебя нет подруг? Так кто же в этом виноват? Стань открытее и коммуникабельнее. Да и смени работу. Устройся в социальную помощь людям которые не желают жить и начни им помогать. Походи по детским домам. Посмотри и послушай тех кому действительно плохо лично а не по телевизору. Когда мы слышим про детей голодающих в Эфиопии это одно, а вот увидеть этих детей другое. Когда все это сделаешь и появится интерес к жизни заведешь мужика. Сексотерапия еще никому не мешала.