Пора всё заканчивать

Здравствуйте. Простите, но будем много букв!

Просто хочется излить душу, может и напоследок.
Михаил, 35 лет, игроман...
История наверняка не новая и ничего уникального в ней нет, но хочется хоть как то, выплеснуть всё что накопилось.
16 лет назад я впервые попался на удочку азарта, с другом были в кафе и там стояло пару автоматов, он и предложил сыграть разок для развлечения, друг быстренько проиграл свою мелочь, а мне не повезло … я выиграл, не много, примерно сумму недельных карманных расходов. Но тем не менее видимо этот момент и сформировал у меня в мозгу безумный алгоритм, и жажду легких денег. С тех пор вся моя жизнь прошла под знаком лудомании.
В 21 год познакомился с замечательной девушкой, милая, скромная, хорошая, первое время случайно где то пересекались, примерно через год начали уже встречаться, она училась, я работал, виделись 1-2 раза в неделю, и как то нас это даже устраивало, увиделись, пообщались, погуляли, переспали и каждый свободен. Надо сказать, что я не из бедной семьи, и с 20 лет жил в своей отдельной квартире, и меня устраивало что после встречи она уезжает домой, временами я предлагал остаться до утра, но не часто. Я вообще довольно замкнутый человек, и часто любил побыть один. Довольно быстро она узнала о моей проблеме, и как могла поддерживала когда мне хватало смелости ей рассказать об очередном проигрыше. 6 лет мы так и встречались, пару раз в неделю иногда чаще, много было за это время, я проигрывался, занимал, брал кредиты, опять проигрывался, терял работу, и всё равно продолжал играть. К сожалению, то что мои родители достаточно обеспеченные и слишком меня любили, позволило всему этому продолжаться так долго, и наверное только увеличило боль и зло для всех кто мне близок и кого я люблю. В 2008-м году мы поженились, и я даже чуть меньше стал играть в первое время, по крайней мере я перестал проигрывать крупные суммы, в основном мелочь карманную. Но случалось и пару срывов, очень жаль что жена у меня была слишком терпеливая, и слишком меня дурака любила. Спустя 1,5 года после свадьбы мы начали понимать, что движемся к разводу, к тому что я лудоман прибавилось понимание что мы оказались слишком разными, мы и раньше это знали, но когда вместе не живешь это не видится проблемой, на паре встреч в неделю есть и о чем поговорить и чем заняться, а вот когда живешь с человеком и понимаешь что у вас разное всё, начиная от пристрастий в еде и напитках, заканчивая разными увлечениями, литературой, фильмами. Буквально всё что нам нравилось было диаметрально противоположным.
Развода не состоялось только из-за того что жена наконец забеременела, и нам показалось что ребенок всё изменит, и всё будет хорошо, в том числе и с моими тупыми мозгами.
Я поменял работу, на гораздо более спокойную, при этом даже немного выиграл в ЗП, ещё перед свадьбой отец одолжил мне денег, и мы с приятелем (кстати тем кто давно и предложил первый раз сыграть в автоматы) начали небольшой бизнес, при этом мне почти ничего делать было и не нужно, да денег он приносил не так что бы много, но вторая ЗП никому лишней не будет. Перед свадьбой же, я продал свою холостяцкую квартиру, родители добавили денег и мы купили новую шикарную квартиру. Казалось бы, живи и радуйся, приличные по меркам не мегаполиса доходы, шикарная квартира, машина, умница жена, безумно прелестная дочка….
1,5 года всё было более менее, я играл не много, и только по мелочи, это по сути не отражалось на семейном бюджете, жена даже ни разу не узнала…
А вот потом видимо меня начал одолевать ещё и кризис среднего возраста, меня стало прибивать от мысли что я ничего не добился, по сути всё что было, это от отца, сам отучился только для корочки и считай купил её, денег на бизнес дал отец, устроил и вел весь бизнес друг, карьеры не сделал, да и не было предпосылок что сделаю уже, идей никаких придумать не получалось, я стал чувствовать себя полным ничтожеством и паразитом. И тогда я начал опять скатываться в игру, буквально за пол года, я потерял работу, рассорился с другом, и закрыли общий бизнес, набрал кучу кредитов, и всё проиграл, меня регулярно посещали мысли о суициде…
Мне было дико тошно от самого себя, я молодой, здоровый мужик, глава семьи епта, уже пора поддержкой родителям быть, а приношу только проблемы и горе…
В конце концов я не выдержал, оставил отцу прощальное письмо с просьбой помочь моим девчонкам, и сбежал, уехал в Москву, почти без денег, без вещей, без хотя бы знакомых, несколько дней мыкался по хостелам, пытался найти работу с жильем или с ежедневной оплатой, чтоб хоть в хостелах жить, болтался по улицам, но видимо это моя судьба, я как до того, так и сейчас не могу понять как в Москве я не смог найти хоть какой то работы, везде куда не обращался я почему то получал отказ. Я уже полностью смирился, и только раздумывал каким же способом уйти из жизни. Но вспомнил про одного знакомого, и решил позвонить ему, как последний шанс, или что то получится или уже точно всё равно, мол я что мог попытался….
Сбежав, я выключил все телефоны, и приехав в Москву взял новую симку, но телефон знакомого оказался записан на старой, поставив старую симку включил телефон, с намереньем быстро переписать и сразу выключить, но в ту же секунду как загрузился телефон, раздался звонок отца…
- Сын, возвращайся, я помогу, у тебя дочь, она тут скучает, мы всё решим… он говорил что то ещё, а я не мог ничего ответить, я стоял на улице достал из кармана фотографию дочки и плакал, от стыда, от ненависти к себе, от жалости и к себе неудачнику и уроду, и к самым родным мне людям, дочке, матери, отцу, жене, за что они такие замечательные, а я не могу им ответить тем же, а приношу только боль и разочарования…
Я вернулся домой. Отец закрыл все мои долги, больше миллиона.., при чем даже не в долг, а просто взял и погасил, я нашел новую работу, и попытался быть хорошим отцом и мужем…
Постарался выкинуть из головы все мечты о какой то другой жизни, более интересной что ли, о том чтобы чего то достичь, а постарался просто жить, как все, благо у меня всё было гораздо устроеннее чем у большинства.
Полгода прошло спокойно, меня даже как то не терзало желание играть, мелькало конечно, но как то удавалось держаться. С женой правда стало непросто, мы как то окончательно отдалились, на людях или при дочке мы играли семью и любовь, а как только укладывали дочку спать, сразу расходились по разным комнатам, как только мы оставались одни, мы почти не разговаривали.
И нам обоим было плохо от этого, мы оба оказались людьми которым нужен любимый человек в жизни, вот только к сожалению мы друг для друга такими быть не смогли. Мы об этом толком и не поговорили, но думаю у нее были те же мысли что и у меня – ради дочки и родных будем жить как семья, мы не противны друг другу так то, есть симпатия, уважение по крайней мере у меня к ней, привычка в конце концов…
А потом началось опять… как то у нас были гости, и вот всех проводили, уложили дочку, жена тоже легла, а я сидел в кабинете за компом, допивал вино и бродил по инету, и наткнулся на онлайн казино, сперва сразу закрыл страницу, но не удержался и полез смотреть…. Конечно я сорвался, и закинул пару сотен, как обычно проиграл их, но тут испугался, быстрее выключил комп, выкурив несколько сигарет, убежал спать. Несколько дней меня штормило, но вроде я успокоился и даже убедил себя что это не страшно, алкоголь, тягость в отношениях, однообразность жизни, ну да сорвался, но остановился же. А через пару недель опять зашел в это казино, удержался, закрыл. Через пару дней опять, и тут начал сам себя обманывать, мол какой я молодец, как себя контролирую, могу даже закинуть опять пару сотен и остановиться, что позже и сделал. Потом ещё раз и ещё, и всё себя убеждал – всё же нормально, я себя контролирую, 200-300 раз в неделю не страшно, ну вот такое у меня маленькое увлечение, других то особо нет, не бухаю, не охотник, не рыбак и т.д. Примерно полгода так и продолжалось, пару сотен раз в 1-2 недели, я даже гордился собой идиот…
А потом я выиграл 2000 долларов, вывел их, радовался как дурак, немного даже потратил, и дочке игрушек купил, и жене что подарил, она правда напряглась, но наврал что премию на работе дали. Думаю не сложно догадаться что было дальше, конечно я полез выигрывать ещё, проиграл остатки выигрыша, и постепенно начал играть всё больше, и всё пошло по спирали, долги, кредиты, проигрыш зарплаты…..
Кроме всего этого, я общался в инете, было несколько компаний, группок по интересам, и вот в одной из них была девушка, на 7 лет младше, русская переехавшая несколько лет назад с родителями в Германию, у нее было неудачное замужество, ещё в России, муж ушел к другой, когда мы начинали общаться пару лет назад, у нее были романтические виртуальные отношения с одним из участников той группы, уже была намечена дата его приезда, как вдруг он пропал, везде, ни в онлайне его не было, все телефоны выключены, она была убита морально, несколько лет она была очень замкнута после мужа, оттаяла, поверила человеку и такое, я её поддерживал как друг, пытался помочь как то его найти, потом он появился, и выдал мол забудь и всё. Она впала в депрессию, я как мог поддерживал её, не сразу она отошла, но вроде вернулась в общение, но как то так получилось что мы стали общаться гораздо больше лично, чем в группе.
Стали действительно близкими друзьями, общение было нереально доверительное, как я уже говорил я очень замкнутый человек, и не умею, что то личное делить с кем то, даже с самыми близкими людьми, она оказалась такой же, но с друг другом нам было почему то легко делиться, чем дальше тем больше мы понимали как во многом мы похожи, общие интересы, похожие взгляды, и вот это невероятное доверие. Как раз когда я начал опять много играть, мы начали флиртовать, сначала в шутку, ради подколки, но потом всё стало как то по другому, в какой то момент мы поняли что хотим встречи в реале. Вот тут она попытался разорвать такие отношения – ты же женат, у тебя дочь, я даже согласна встретиться один раз, но не дай бог нам захочется большего, я не хочу чтобы из за меня разрушилась семья. Это её слова. Для скептиков и циников, мы общались по видео несколько раз, так что про бородатых дядек с женскими никами не надо.
Знаю что всё это не менее глупо чем всё остальное, но так сложилось, да я могу сказать что я влюбился по интернету. И я безумно хотел, да и до сих пор хочу увидеть эту девушку, и понять насколько это действительно мой человек.
В общем мы решили вопрос встречи в реале до лета отложить. А тем временем я продолжал играть, и всё становилось ещё хуже. Вот это было единственное что я от нее скрыл.
А вот от жены уже скрывать не мог, всё вылезло наружу, был очередной скандал, меня можно осуждать и это не будет неверным, мне повезло с женой, как жена она лучшая на свете, хозяйка, умница, красавица с океаном терпения, и ведь когда то точно меня любила, и даже сейчас всё ещё неравнодушна… а я мудак, не смог заставить себя ответить тем же, или хотя бы сделать вид.
Кто то скажет слабак, я же считаю что чуть ли не в первый раз в жизни сделал правильно – я ушел из семьи, всё оставил им, забрал вещи, комп, снял квартиру и развелся, да наверное я мог тогда опять рассчитывать на помощь отца, и почти уверен что он бы помог, но я устал, от постоянного страха что опять сорвусь, от чувства вины перед всеми, и чувства беспомощности и никчемности.
Если бы я остался, всё пошло бы по новой, и когда то я бы проиграл и машину и квартиру, и всё что можно, я окончательно понял что никогда не смогу остановиться, за эти 16 лет я перепробовал всё что можно, и таблетки, и гипноз и психологов и психиатров, и дважды в разных стационарах лежал, и в церковь ходил, и общался с батюшками и прочее и прочее….
Полгода я не общался ни с кем, только к дочке регулярно приезжал, да с матерью раз в месяц виделся. Я пытался как можно дальше оказаться от всех, потому что понимал что ничего кроме боли им не приношу. Я пытался справиться сам, но не смог, долги только росли, всё становилось хуже и хуже, я пытался что то придумать, найти дополнительный заработок, чего то достичь, перепробовал много чего, но только окончательно убедился что я никчемный неудачник, ничего не получилось, от этих разочарований я только больше играл.
Где то видел совет, мол найди что то что будет удовлетворять твою страсть или найди источники доходов чтобы окупать эту страсть. Знаете вот именно сейчас я кажется нашел то что могло бы меня спасти, я мог бы попытаться стать профессиональным игроком в онлайн покер, кто в теме тот знает что это такое, и что действительно есть такие люди, я даже нашел в нашем городе такого человека, и что это позволяет многим не просто дополнительные доходы иметь, а для многих это действительно работа с большими доходами. И я понял что да именно это было бы для меня и интересно и скорее всего было бы выходом для страсти. Вот только уже поздно, всё таки чтобы стать профи нужно сначала много учиться, а это и тренер и программы которые стоят не дешево как оказалось, и время и стартовый капитал как в любом деле, а у меня кроме долгов ничего не осталось, теперь уже даже и работы не осталось.
С той девушкой из интернета мы почти перестали общаться, я ей рассказал что развелся и что у меня проблемы финансовые, утаил правда корень этих проблем, нет не думайте о ней плохо, она как могла меня поддерживал, долго, но потом она окончательно поняла что я никогда не смогу приехать и мы никогда не сможем увидеться, были её слезы, обида, разочарование. Мы правда так и не смогли окончательно прекратить общение, нас тянет друг к другу, но теперь между нами стена понимания того что это никогда не будет реализовано. От этого нам обоим очень плохо, но и общаться как раньше мы уже не можем, а от этого ещё хуже, поэтому сейчас почти и не общаемся.

И вот к чему я пришел, сижу один в съемной квартире, ни друзей, ни приятелей, я всех растерял за годы игры, от всех сбежал, даже поговорить не с кем. В кармане 20 рублей, работы нет, долгов больше чем на 500 тысяч, если и смогу сейчас найти работу, то в лучшем случае на 25-30к рублей в месяц, мне даже не хватит на оплату кредитов и квартиры. Да я уже и не хочу даже искать, знаю что всё равно не выдержу и сорвусь, и толку от работы.
Да, наверное отец бы меня опять спас, если бы сейчас я пошел и попросил помощи, но я не пойду, не могу больше, мне тошно от самого себя, никчемного, больного игромана и неудачника.

Попросите помощи у отца, в этом нет ничего плохого. Вы родные люди все таки...

Да, попросите помощи у отца! И попробуйте снова все начать.

У мну похожая ситуация и даже в кошельке около 300 р, а баланс -хз даже сколько и папы у меня нет уже к сожалению. Только я не в автоматы играл а в типа бизнес. Может и тебе попробывать перенести, только не на покер и прочее, а допустим стать каким нибудь торговым агентом- это же тоже еще тот адреналинчик при успехах. Может мальца спорта какого нибудь энергичного чтоб по меньше думать.
А еще часто ли ты считаешь что ты всегда прав и только твоя точка зрения идеальна?

Зачем? Он вероятно поможет, вытянет из долгов, но что это изменит? Я продержусь какое то время, найду какую то работу которая будет только для денег, но при этом не будет приносить удовольствия, да и желаемого уровня доходов тоже не получится. И всё начнется по новой, срыв, игра, долги....
Не говоря о том что просто стыдно, за эти 16 лет он уже много раз меня вытягивал, но всё без толкуДобавлено спустя 3 минуты За эти годы я много чего перепробовал, заканчивалось всё одинаково.
И спортом занимался, боксом в том числе.
Я всегда считаю изначально что прав, но легко признаю что моя точка зрения была ошибочна, и такое случается. Хотя чаще всего бывает наоборот, люди вынужденны признать что я был прав.

Это может для Вас без толку, а он ваш отец и любит вас несмотря ни на что... Думаете, что не принимая помощь делаете лучше своим родным? Ничего подобного, если бы вас вдруг не стало (не дай Бог) им было бы в миллион раз хуже. Подумайте о них, попросите помощи у отца, выход есть всегда.

В том то и дело, да им будет очень плохо если меня не станет, и довольно долгое время наверное будет плохо, но потом это немного утихнет.
А сейчас, поймите это АД! Такая жизнь. И для меня и для них! 16 лет уже, каждый день ждать что я опять сорвусь, залезу в долги, кредиты, или как 10 лет назад опять попаду в больницу с 3-мя ножевыми ранениями. Сейчас я каждый день думаю, а не сорвусь ли я опять, это невозможно контролировать, вот нормальный человек сидит что то нормальное делает, а потом щелк, что то переключилось в голове, и я уже сижу играю, и понимаю что нельзя, но поделать ничего не могу, как 2 человека в голове, вот только контроль у игрока.

Ошибаетесь, боль от утраты никогда не утихнет. Поверьте, для них какой бы Вы ни был главное чтобы был жив... Ад может быть только после смерти, а пока Вы живы все можно исправить.

Михаил,позвольте с вами напрямоту :не на отца ,который родил вас надо надеяться вам ,а на Отца ,Который создал вас и Который все о вас знает ,Который смотрит на вас с небес с любовью и ждет...Знаете,чего Он ждет?Он ждет,когда же вы поймете,что вы не один и что Он желает вам помочь,Он любит вас и хочет помочь вам привести вашу запутавшуюся жизнь в порядок.Он ждет,когда вы придете к Нему и скажете"Отец ,прости ,что я не слушался Тебя,когда ты обличал меня в грехе,я запутался ,помоги мне!"Увидите ,Бог придет и поможет ,Он живой и Он любит нас по-настоящему.Откройте Евангелие и прочитайте ,там написано об этом.

Это пройденный этап, 9 лет назад я попытался, ходил в церковь, побывал в некоторых "святых" местах, довольно серьезно читал и изучал библию, общался с людьми которых даже "святыми" называют. Всё это, только ещё больше отвратило меня от религии, для меня любая религия это инструмент управления людьми и только. Я искренне рад за верующих людей, им есть на что опереться, но сам слепо верить не могу. Я конечно как любой человек с проблемами надеюсь, что что то есть - Бог, высшая сущность, высший разум, вот только уверен что ему нет никакого дела до каждого отдельного человека, Создал, вдохнул жизнь, и дал свободу воли, а дальше сами распоряжайтесь своей жизнью.Добавлено спустя 4 минуты
Так сложилось, что я не самый плохой человек, и довольно часто мне приходилось поддерживать и общаться с друзьями, знакомыми в состоянии близком к моему теперешнему, причины другие конечно были, и я точно такие слова использовал пытаясь их встряхнуть и подстегнуть, любимая фраза у меня была - в этой жизни нельзя исправить только смерть. И хотя эта фраза ошибочная, но часто помогала.
Вот только меня теперь не цепляет это, я сам слишком часто это произносил (

эта фраза и в самом деле ошибочна. в мире есть много вещей, которые многократно сильнее нас. чему-то вы все таки научились, и определенные выводы сделали, это хорошо заметно.

я слышал утверждение, что сильные эмоциональные переживания держатся в человеке 3-4 месяца, потом их интенсивность идет на спад, и человек может рассуждать более здраво. может, подождать это время, а затем искать выход.

Автор, привет. Я в твоей ситуации был частично. Адреналин от игры, вера в "один выйгрыш исправит все проблемы и я проснусь завтра свободным", бегство от ответственности за предательство родных и т.д. Лекарство простое - прекрати сам себе врать. Ты можешь врать всем остальным - родным и любимым, но ни в коем случае, никогда не ври сам себе. Если садишься за игру, то прямо себе и говори (можно в отражение самого себя в зеркале, почему бы и нет. Даже лучше, держи зерклаор перед собой, когда играешь и смотри себе в глаза почаще, смотри на самого себя.) :

"знаешь, Миша, ты вот сейчас рвал себе задницу и заработал 5к рублей. И вместо того, чтобы часть денег потратить на долги-семью, часть денег отложить....ты, Миша, сейчас все это просрешь, проооосреееешь. Почему? Потому что это важнее для тебя. Тебе важно это просрать. Нет-нет, ты не выйграешь, не увеличишь капитал. Твоя практика жизни показывает, что ты добровольный спонсор для казино. Такой же, из стада, как и все остальные. Все мы, кто приходит в казино с одной и той же мыслью, все миллионы людей с одной и той же мыслью - я не такой, как остальные, я продуманно буду играть, выйграю и закрою свои грехи, я делаю это ради любимых и родных... Или ты думаешь ты один пытаешься закрыть все свои грехи выйгрышом? Думаешь, что натерпелся уже столько от игр, что судьба даст тебе заслуженный кусок пирога? Ни-че-го этого не будет. Не ври себе. Ты сейчас сядешь и будешь наблюдать, как система сжирает копейку за копейкой. Помнишь это ощущение, когда система дает тебе немного, позволяет тебе подумать - о, я такой молодец, вырвал эти 2к долларов, круто, продолжим, наконец-то поперло, я знал! - помнишь такое? Ну так вот, система знает тебя гораздо лучше, чем ты себя сам, только по однйо причине - она не витает в иллюзиях. Она знает, что ты захочешь получить еще одну дозу "веры в победу". Она, в отличии от тебя, смотрит на ситуацию трезвым взглядом. Поэтому ты в жопе и будешь в жопе, т.к. ищешь какие-то великие шаги, чтобы выбраться из жопы. Хотя ответ так прост, так банален, что ты все время его проходишь мимо - не ври себе. Это твои 9 букв, что вернут тебе все, что ты прое*ал. Не считай себя настолько тупым и жалким существом, что готов врать и верить в эту чушь - "один разок еще можно". Тебе нельзя. Кликанье по кнопке "сделать ставку" - это твой приговор в этой жизни. В твоей жизни гибель - это не великое сражение на поле битвы, это не грандиозный враг, это не страшная болезнь и не вселенская катастрофа. Твоя гибель - это кнопка "сделать ставку". Когда на нее жмешь, держи у себя это в голове каждый раз. Ты уже провел внушительную часть жизни, как наивная баба. Теперь оглянись и посмотри правде в глаза. Особенно "после баночки вечером". Особенно в этот момент."

Спасибо всем за отзывы и поддержку!
С близкими поговорил, но предел терпения есть у всех, вот и у них он настал.
Но это даже хорошо, я сам устал от чувства вины, после очередного раза как подведу всех.
Что делать дальше правда не знаю, но какое то полное безразличие ко всему.

Всем успехов и будьте счастливы!

Вы бы не просто поговорили, а сказали, что все осознали и раскаиваетесь, чувствуете, что все бесполезно и попросили бы именно помощи в борьбе с игроманией, сказали бы, что сами пытались, многое перепробовали, но зашли в тупик. Они небось думают, что вы притворяетесь, просто опять хотите денег, и все по новой, что вы еще не осознали. А так поддержка семьи очень много значит, может совместными усилиями вы бы могли найти какой-то выход. Но для начала нужно решить вопрос с долгами, просите помощи.