Исповедь

Я рос и наблюдал, как люди вокруг «богатеют». В отличие от многих россиян, росших и растущих в новом, 21 веке, я рос в настоящей нищете и бедноте.

Пока все вокруг меняли дырявые советские окна на пластик, я мерз, потому что скотч и паролон в окнах — хреновые герметики.

Не было микроволновки, чтобы быстро разогреть еду, не было и новой газовой плиты (только советская), поэтому и я и моя мать грели еду по-старинке, тратя на это лишнюю массу времени и зачастую просто переводя продукты, которые буквально за секунды упущенного времени превращались в несъедобную, пропитавшуюся дымом дрянь. Эти лишние 2-4-6 часов в сутки, тратящиеся на приготовление и разогрев пищи вручную, можно было бы потратить на бизнес, на новые идеи, в общем, на что угодно, что приносит хоть какой-то доход.

Наивность и логическая недалекость моей матери служила основой нерационального расхода. Вместо того, чтобы утеплить квартиру и сделать её уютнее, и таким образом, повысить качество элементарного восстановления сил после работы — для повышения производительности собственного труда и соответственно дохода, деньги тратились на нужды, не приводящие никаким самым косвенным образом к увеличению работоспособности и дохода — а именно на оплату уже имеющихся задолженностей по кредитам (которые вообще не надо было брать, и которые кстати, в нашем положении можно было обнулить «банкротством де факто», затем выждав, когда выйдет срок исковой давности) и на оплату задолженностей по коммунальным платежам (можно было класть по 100 руб. каждый месяц и заняться накоплением стартового капитала — тогда рынок в моем городе был весьма свободен).

Однако наивность и логическая недалекость моей матери есть лишь отблеск её умения к генерации бредовых идей и отсутствия способности расставлять приоритеты. Самой первой бредовой идеей, которую я помню, был ремонт после переезда на новую квартиру (кстати, сама причина переезда еще интереснее, но она связана больше с родителями моей мамы, а не с ней самой). Этот ремонт заключался в снятии и лакировке советских (86 год) плинтусов, оклейке стен непонятными бумажными обоями, побелке потолка (когда все уже красили краской), укладке линолеума и утеплении балкона. Самое главное, что всё это делается за считанные дни одним человеком или за день-два бригадой, и делается нормально, в этом же случае все было сделано невыносимо похабно (вырви глаз что называется) и не до конца. Белили потолок и красили стены «бабоньки», то есть родственницы, в каждой комнате есть угол, где обои отошли и угол, где обоев просто не хватило, а потолок еще 5 лет сыпал пылинками в глаза, потому что МЕЛОМ БЕЗ КЛЕЯ НЕ БЕЛЯТ БЛЯ. Линолеум имеет множество похабно сделанных стыков, в которых вскоре забилось колоссальное количество смердящей грязи. Сантехника была заменена, с советской «пердящая» на советскую и чуть менее «пердящую» (долго, кстати, не могли поменять смердящие сифоны почему-то). Мебель тоже является отдельной историей. Мебель была привезена своя, тоже советская, под орех, со сломанными местами петлями (отчего дверцы всегда были полуоткрыты), отходящими вставками с дверцами. С мебелью было привезено множество ПОГАНОГО ХЛАМА, принадлежащего в основном бабушке. Это во-первых книги, 95% из которых не читались наверное еще с года постройки этого дома (86), это советские книги «для хозяек обо всем на свете», куча художественной литературы малоценного содержания, ради чтения которых один раз в жизни нормальные люди обычно ходят в библиотеку и множество одним словом МАКУЛАТУРЫ, которая достойна только переработки на туалетную бумагу Mari Kagaz. Причем, эти книги в неприкрытых шкафах копили и вырабатывали килотонны пыли, а у мамы — астма, последствия очевидны. И все равно она не решалась ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫКИНУТЬ КНИГИ НАХРЕН В ОДИН ДЕНЬ. Кроме книг в доме хранилось еще масса всякого хлама такой же степени нужности, всякие шитейные материалы, кипы выкроек, ткани и дряни.

Это была история про ремонт, и она — короткая! А таких идей была масса. Вот, например, история с бытовой техникой. Была (реализована) идея обязательно купить стиралку за 40 тыщ «потому что у неё загрузка 7 кг, можно будет все за раз постирать» (про стирку тоже будет отдельная история). Загрузка кстати у этой стиралки таки 3 кг, потому что 7 только на некоторых режимах и вообще, «не рекомендуется». Естественно, в кредит. Потом брали пылесос с аква+НЕРА фильтром за 12 тыщ, тоже в кредит, А НЕ ПРОЩЕ БЫЛО 1) ПОДОЖДАТЬ ПРОСТЫХ ПЫЛЕСОСОВ С АКВА-ФИЛЬТРОМ, 2) ВЫКИНУТЬ ДЛЯ НАЧАЛА КНИГИ НАХРЕН? Какая переплата в кредит я думаю, вы можете себе представить. Но ЧСХ в отличии от стиралки пылесос использовался всего раз 10 (!!!), я вообще плачу, когда об этом факте думаю. Также была куплена камера Сони за 10 штук, тоже в кредит, потому что «дизайнеру без камеры нельзя» (для нужд дизайна камера служила ровно год, потому что дизайнеры интерьера в родном городе не востребованы). Цены я называю без процентов, то есть, за сколько всё это продавалось за наличные. При всем при этом например холодильник был куплен Саратов, небольшой. компьютер был дешевый, один на двоих, долго не было нормального интернета.
Не было (и нет сейчас) нормальной мебели, хотя её нужно было купить в первую очередь. Всё детство я просидел за купленным за 2 тыщи говностолом шириной 80 см и конструкции «а-ля вырасти горбатого» и таким же стулом.
Некоторые её творческие замыслы остаются за кадром в силу их хотя бы нереализованности и отсутствия столь же больших материальных затрат, хотя время тратилось и на эти замыслы тоже. В частности были отдельные эпизоды приобретения косметики, БАДов, чудо-попоуплотнителей и прочей неактуальной херни.
Хочу еще заметить, что бредовые идеи генерируются и в настоящее время, но я указываю матери на адекватную приоритетность, а любые попытки тратить средства на это — пресекаю.

Про здоровье. Это ОЧЕНЬ БОЛЬНАЯ ТЕМА номер один. С детства я много болел и тяжело болел по трем примитивным причинам: 1) полная несостоятельность мамы и бабушки как мамы (а бабушка наоборот, слишком состоялась как бабушка, слишком); 2) полная тупопёздность детских садов и их персонала, в плане санитарии в частности; 3) полная несостоятельность местных врачей как врачей. Пока мама работала, ухаживала за мной бабушка, ухаживала слишком тщательно «как не надо» и слишком лениво «как надо», кутала и проч. В детских садах — гребаные песочницы, грязнорукие агрессивные дети и в общем полная антисанитария. Конъюктивиты, отиты, риниты, синуситы (и гнойные тоже), лямблии, гельминты — всё это щедро присыпалось неадекватными количествами неадекватных препаратов, ингибитороНЕзащищенные, устаревшие антибиотики прописывались как попало (запоздало и в малых дозах, короткими курсами, либо рано, когда нет уверенности в необходимости и убойными дозами, убойных антибиотиков, в зависимости от пристрастия конкретного педиатра к мучению инфекциями либо таблетками). Несуществующая лямблия в желчных путях лечилась убойными дозами устаревшего Трихопола до полной просадки иммунитета с вытекающими последствиями. Порой, когда нужно было как раз таки прибегнуть к сильным антибиотикам, когда глаза по утрам невозможно было раскрыть от корок, прописывались всякие «народные» средства. Читая свою детскую карту и обладая некоторыми познаниями в медицине, я прихожу к выводу что мог расти абсолютно не болея. Пролапс митрального клапана 1 степени, открытое овальное окно без регургитации (позже заросло), функциональная кардиомиопатия 1 ст., феномен CLC, вегето-сосудистая дистония, небольшое нарушение тонуса мышц, реакции нервной системы и электрической мозговой активности — всё это смехотворная фигня, которая не стоит ни капли внимания, но мама, преисполненная чувства долга, носилась по всем врачам, которые буквально (именно так!) запугивали её срочной операцией на сердце, тратя на это время и цепляя на меня всякие высоковирулентные штаммы дряни. Уже гораздо позже у меня развился тяжелый гастрит, небольшие неврологическая симптоматика и гипертония, но это связано только с образом жизни и нервным напряжением.

Как видно основная причина таких бед заключалась в следующем. Мама (отец ушел, я его не знал никогда) свое полное неумение зарабатывать деньги ни своими силами, ни сноровкой на рабочем месте компенсировала убойным количеством низкооплачиваемого и неэффективного труда. До 11 лет мною занималась в основном бабушка.

Про бабку и дедку кстати, тоже отдельная история. Бабка конкретно истеричка (истерики эти просто ужасны, леденят душу как бы не реагировал, чего и добивается), манипуляторша, бывшая журналистка, любительница сидеть дома несмотря на отличное здоровье, не умеет готовить ничего кроме макарон и жаренной картошки, силлогоманка, в плане воспитания детей совершенно тронута на всю голову, запоминать информацию умеет, но не считает необходимым, болтать умеет только о погоде, а умения добывать полезную информацию а-ля сплетничать нулевой, и даже в ухо ей крикни заведомо важную информацию — вылетит из другого. Как-то умудрилась прожить пол жизни с дедом, потом вот разъехались.

Дед — декан БЖД, матфизик по образованию, умеет мыслить логический, но часто не хочет, ужасно скуп, жлоб жуткий, особенно в отношении других (даже единственных родственников), жутко любит наставлять других, а лекции очень громким голосом под ухо способен читать часами, что невыносимо. Легко уходит от темы в дебри, причем перебивать его нельзя и вставлять что-то во время передышек тоже. Орёт на меня, мам и баб, со студентами всегда вежлив. Ну конечно, не видно подноготную-то. Для старого хрыча с лишним весом и старой язвой удивительно здоров, ест дрянь от которой у другого прободная язва давно была бы. Посуду не моет, только иногда вываривает перед готовкой, готовить нормально не умеет, всю жизнь с момента разъезда ищет себе сожительницу, чтоб готовила. Вернее дуру. Находит периодически.
Когда мне стукнуло 11 лет переехал поближе чтобы «заниматься моим воспитанием». От резкой смены полюсов с «псих+» на «псих–» за год довел меня до нейродвигательного расстройства (все тело тряслось, еле ходил). Вылечили, но выводов мать не сделала, и дед долго еще меня смыкал. Потому что иначе как смыканьем это назвать нельзя. Фильмы фантастика, фэнтези, мистика и пр. — говно, мультфильмы — дважды говно, аниме — почти сатанизм, одежда — секонд (деньги на одежду у него были) и еще целая куча мозговыносящих даже не знаю как это назвать. Приходил заниматься со мной школьными заданиями и «вытаскиванием по математике» когда ему угодно, переспросить — ор, ошибка — ор, отсутствие педагогических навыков полное. Стиль речи у него тоже своеобразный — сам не замечает, как говорит обидные, оскорбительные, унизительные вещи. Имел привычку быстро открывать дверь в квартиру, заскакивать в комнату и смотреть, не занимаюсь ли я ерундой вместо уроков, которым, по его мнению, я должен был «при твоей-то сраной успеваемости, говнюк» посвящать всё имеющееся свободное время. Мою жизнь после школы он тоже полностью спланировал с 11 лет и с огромным наслаждением каждый день рассказывал свой план.

ПРО ШКОЛУ.
Школа для любого человека — больная тема, исключения лишь подтверждают правило, так что лицемерить тут ни к чему. Для меня школа остается крайне больной темой и о школьной жизни у меня остались тягостные воспоминания на всю жизнь. Надо ли говорить, что трио психов не могло не сказаться на моих социальных навыках? Всеобщим изгоем я стал еще с «подготовительной» группы детского сада, то есть с того момента как себя помню. Представьте, насколько тяжело быть «изгоем от рождения». Выросши под бабкиной юбкой, я долго был чувствителен как девченка (причем как очень сопливая девченка, таких сейчас и не встретишь) и полностью лишен естественного инстинкта самообороны. Естественно, надо мной издевались, КАК издеваются в школах над изгоями — всем известно. Из-за болезненности и издёвок я не мог нормально учиться, что всем конечно было безразлично, ведь сами как-то выучились (тоже были изгоями). Впрочем, как они выучились и чего добились я вижу. Когда учителя отчитывали мать — она то сжималась в комок от угроз псевдоюридической обоснованности, то беленилась от прямых упреков, и результатом всегда была истерика, и никогда — адекватная реакция. А ведь, по сути, так себя не ведут — грамотные родители пропускают бред училок мимо ушей, всегда улыбаются, и тактично посылают нах при попытке навешать псевдоюридическую лапшу.
Кстати, я успел поучиться во всех школах района, их 5, причем в одной дважды, и плюс еще одна. Первая была лицеем, хорошим лицеем, откуда меня выперли, потому что бабка советовала мне не напрягаться и строила НОРМАЛЬНЫМ, ХОРОШИМ учителям козни. Потом были обычные районные гопняцкие школы. Потом я благополучно закончил 9 класс с четверками, и начал искать что дальше. Тогда выходил закон о профильных классах и были ужасные непонятки, куда теперь идти, и будут ли общие классы. Я вбил себе в голову идти в хим-био, в гимназию в 40 минутах езды. Ну поступил… чудом.

А дальше началась короткая, но ужасно сложная и тягостная история, которая окончательно открыла мне глаза на мир, и понимание того какое место я и мои предки занимают в этом мире, и прочее и прочее. Вспоминать не могу — во-первых тяжело, во-вторых в этих местах у меня накладывается диссоциативная ретроградная амнезия, последний мой защитный щит.
Это была осень 2014. Я поступил в хим-био-класс гимназии, вступительные экзамены потому что сдал на отлично. Ездить было тяжело, очень много грузили фигней, т.е. программа по сравнению с рекомендуемой там была увеличена в два раза ввиду понтов гимназии. Это было 8 часов в сутки в классе. Если бы я поступил в обычный класс той же гимназии, может было бы все чуть лучше, но это уже не важно.
Из-за чрезмерно тяжелой учебы, от плохого питания (чем жрать ту же картошку, с моим-то гастритом, я предпочитал не есть вообще, то есть завтрак из каши у меня был по возвращению из школы в 5 часов вечера), плохой одежды (тупо не успел купить своевременно), а так же ввиду достаточно обеспеченного контингента, окружавшего меня и которому хотелось соответствовать хотя бы процентов на 25%, не то что понты — просто на четверть, для приличия просто, тем более что кроме понторезов там было немало просто нормальных сверстников, с кем я подружился, — я сначала просто перестал спать.
Вставал в 5 утра, школа, немного интернета после, затем уроки (в школе проводя кучу времени — я умудрялся ничего не запомнить, и все учил дома) часов до 9-10 вечера, и дальше до двух ночи интернет. Потом либо спать 3 часа, либо вообще не ложился по три дня. В выходные режиму не изменял, «отсыпаться» никогда не умел. В итоге 50% часов в полугодии пропущено, закрыл все справками от участкового, но оценок-то нет, чтобы не грузили этой каторгой дальше ушел оттуда нафиг.

Началась депрессия высшей категории тяжести, 3 месяца я протянул дома, потом 3 месяца меня откачивали галоперидолом в дурке и еще 3 месяца я уже дома пил тяжелейший антидепрессант, пью и сейчас, но легкий и короткими курсами с перерывом в месяц.

Сейчас, т.е. последние два месяца до 26 сентября, настроение моё — искусственно натянуто, иначе не скажешь. В общем скорее апатия, не депрессия. Когда по вечерам иногда меня посещает виток тоски — пью 100 грамм, если же виток отчаяния — пью аминазин. В ПНД говорят, что лучше, чем сейчас их средствами не сделать, только улучшение самой жизни избавит меня от этой псхиатрической напасти.
25 сентября 2015 года мне исполнилось 18 лет, и только один человек меня поздравил, поэтому в тот день меня посетил очередной виток.
Сейчас я много времени провожу за просмотром фильмов о войнах, для меня это единственная отдушина в жизни. Также много слушаю любимую музыку (рок, метал). Умом я прекрасно понимаю, что если я отгорожусь от семьи (сейчас я фактически уже сделал это) и пойду своим путем, если буду стараться, буду внимателен и смекалист — я смогу добиться того единственного, о чем я могу по-прежнему мечтать — быть обеспеченным, чтобы хотя бы есть вкусную еду и тепло одеваться, не мерзнуть зимой и не жариться летом, чтобы не чувствовать нужду. Но периодически силы покидают меня, я не могу заставить себя делать что нужно никаким способом, поэтому боюсь, что не добьюсь ничего.

Я хочу в последний раз сыграть с жизнью в игру и посмотреть, кто на ком отыграется — пойти в бизнес, как только смогу. Это игра, в которой можно стать действительно обеспеченным за сравнительно короткий промежуток времени, если быть умным и трудолюбивым. К худшему всегда готов, да и депрессия ведь хуже самой смерти. Добиваться средних результатов средними средствами (я имею ввиду высшее образование) — однозначно не мой вариант. Я не могу ждать, только действовать и играть. Но, конечно же, никто кого я знаю не поддерживает меня в этом. Кто-то уверен в важности образования (причем знаю людей у кого две вышки, работают на работе к вышке не имеющей никакого отношения и пиздят про вышку все равно), кто-то (из сверстников в основном) просто боится игры — им-то хорошо, средне-обеспеченные.
Идеи и умение шарить по рынку у меня есть уже сейчас. Так что в данный момент в планах — найти работу, и копить-копить-копить. На стартап.

Считай, что уже проиграл.

А что общего у исповеди и "все вокруг виноваты"?

Как расказ? Стоит читать или нет?

My broken soul, Себя забыл включить в этот список,а то прям ангел какой то.

Полагаю парню нужно читать Библию, психологию...
Нужно разобраться в себе

Вот знаешь, парень. Прочитала я твою историю, и, честно сказать, никакой жалости к тебе не испытываю. Мама у тебя плохая, бабка истеричка, дед тиран... Начни с себя: прекрати валяться в депрессии, найди себя, найди то, что тебе понравится, увлечения там какие нибудь. И на вышку, я думаю, стоит идти. Нет, не потому что "так надо", а потому что в процессе обучения рано или поздно ты поймешь что тебе интересно, а что нет. Да и какое-никакое, а развитие.
А мечтать о бизнесе и валяться, жуя антидепрессанты ну не знаю...как-то фи.

Я не мечтаю, а действую. Цель у меня только одна - финансовая свобода, все остальные интересы отгорели в процессе выхода из депрессии. А вышка мне в любом случае не светит.

Это сейчас можно по сто рублей платить и не заморачиваться.
Какой тебе бизнес? Какая финансовая независимость? У тя получается все люди вокруг козлы. А ты получается ангел? В бизнесе в первую очередь уважение к клиенту идет. А у ты будешь забивать на клиента, потому что он козел. Твой первый же стартап провалится к ебуням и что, снова привет психушка? Почитай что тут люди пишут, они такие же люди как тебя окружают и у них у всех определенные проблемы. Думаешь ты всё рассчитал, все вот так хорошо и ты такой смелый и умный пойдешь в бизнес и сразу на высоты? Да фигас два. Я те гарантирую первые твои деньги вылетят в трубу, ты даже оглянуться не успеешь. А еще наберешь еще больше кредитов. Если ты думаешь, что ты все можешь подмечать и подсчитывать, то сразу скажу-это не признак успеха. Чтоб бизнесом заниматься-надо жить этим и ни о какой независимости там и слова нет. Акции купи хорошие и то не факт. И нету, нету быстрой халявы.
Вообщем у тебя неплохие задатки, но пересмотри свою позицию к людям и к халяве.

С первых строк про микроволновку мозг был разорван, но я осилил.
Совет - перестань винить всех и вся. Да, воспитание безусловно играет огромную роль, но есть ещё и самвоспитани.
Делай верные выводы. То что твоя мать не умеет зарабатывать это ведь тоже результат воспитания.
А твоя озлобленность это не лучший путь для изменения.
А вот бизнес тут я бы не советовал, с твоими нервами - первая неудача и ты снова сорвешься.

Я собственно всю эту хрень (а иначе ведь и не назовешь) написал чтобы, так сказать, сплюнуть и растереть. Текст я написал когда лежал в ПНД, сейчас самому смешно читать, но тогда было не смешно. Я пока что переехал в СПб и тихонько работаю себе, все время на работе (а нафиг возвращаться на хату где никто не ждет?), попиваю эсциталопрам и депрессия отступает. На данный момент все уже нормально. Просто мне нужно было "сбросить балласт".

Похмелье не мучило?

счастья за деньги не купишь, и надо быть готовым что твой бизнес прогорит ,а если прогорит начинай все сначала тогда борьба будет приносить тебе радость это будет радость на адреналине назови себя питбулем который идет до конца и никогда не сдается(я держал этих собак их желание победить просто поражает) и никогда не сдавайся.

понимаю написано давно, но такое ощущение что товарищ это писал находясь в каком то бреду. трихопол иммунитет не сажает