История?

Столько криков сегодня вечером слышал, соседи сверху, мама рвет своих детей, дети в ответ, либо давят в себе, в квартире у родителей (я живу сейчас с ними снова), на самого беззащитного и преисполненного откровенной жалости - ребенка. И все вроде нормально, ведь как-будто есть причины. Наверху кто-то тройку получил, и как-будто он больше не нужен, тут рядом кто-то слишком громко смеется, или не может найти пульт от телевизора, который нужен кому-то другому, или кто-то много ест, или не так смотрится. Как-будто да, мы ведь заботимся, воспитываем, и вообще что теперь все в себе держать? Куда девать то это смутное беспокойство? Что делать с этой бушующей энергией где-то в сердце, в животе, пояснице, потом и в голове, горле, отчаянием, которыми ни в коем случае не хочется видеть - стрелять в того кто рядом, в того кто зависит.
И кажется все к этому привыкли, мы все привыкли подавлять, подавляться, жалеть себя, снова подавлять, и так по кругу с разными ролями, разными людьми, разными сторонами себя. А ответа почему-то не находится. И так до конца жизни, и почему-то никак не добраться до счастья.
А те у кого по как случайности прорывается чувствительность - те падают, и как-будто на грани жизни и смерти (а на самом деле как будто уже убитые, неприятием, нелюбовью, подавленностью), и как хочется убежать от этого чувства, как хочется чтобы наконец чувствовалась радость и счастье и я наконец был любимым (я так боюсь быть нелюбимым), так всего этого хочется, а ты в клетке, никак не видно света. ЧТо-то может заглушить эту безыхсодность, а потом она с новой силой, и снова в кругу, а может облегчение это часть круга?
Зачем я вообще пишу здесь? Можно я буду очень откровенен, если кого-то это пугает - то вы уже наверно не читаете этот текст, у вас своя дорогу, и мы не пересеклись, ну это не страшно, это ваш выбор и я думаю вы найдете то что нужно в вашей душе в любом случае.Это неизбежно, как бы оно не выглядело и как бы мы это не называли.
Зачем я вообще пишу здесь? Потому что я вспоминаю времена беспросветного отчаяния, в подростковое время, оно сейчас как слоем поднялось и (кто-то говорит что не нужно тормошить прошлое - ну как хотите, бегите куда вам бежиться) просится наружу. И я настолько был в темноте и не было ни одного человека, который мог бы понять и быть со мной в этом состоянии. И сейчас я наверно пишу этот текст ему обратно, или просто себе. Может быть это даст что-то хотя бы одному человеку кроме меня, но это неважно.
Помню как несколько лет подряд, лет 7 наверно, или уже не помню, я почти каждый день приходил домой с университета или школы и плакал. Я часто не мог понять отчего, или в чем причина, иногда казалось что меня никогда не полюбят, иногда из-за того что я никому не нужен, из-за того что я не заслуживаю жить, из-за того что я чувствовал тотальную покинутость, безысысходность, из-за того что не хотел быть вообще никакого пола, из-за того что я знал что я испытываю любовь и желание близости к мужчинам, а не женщинам, и это очень пугало, я очень боялся что я никогда не могу быть принят, что я очень уродливый своей душой и никогда не могу быть любимым. И вообще я не понимал какого я пола. Много туч было.
И так проходило я не мог ни с кем говорить об этом, только иногда как я думаю большинство здесь писал что-то для себя.
Я хочу сказать себе из тех времен, из времен закрытых дверей, криков которых я не понимал, ненависти и страха, отчаяния, неприятия, что я очень люблю, и все мои чувства, все мои слезы, страхи и закрытости - они были нужны мне, и я очень благодарен тому себе смелости в том, чтобы чувствовать.
Сейчас иногда когда я думаю о Боге, я думаю, что Бог это такое чувство. Это не дядька, который наказывает и спасает, это не сверхсила (хотя все это впринципе тоже), ну ладно это немного не в тему.
Я благодарен себе за то что я делал то, чего не делал никто вокруг и это не поощрялось и не было понятно зачем- чувствовал.
Я помню когда я впервые написал стихи. Это было такое разрывающее чувство, как рождение чего-то, было очень больно, и я не мог уснуть, и как разрывало кожу что-то, я просто как по инстинкту взял бумагу ручку и накалякал что-то. Я отпустил все и был там. И тогда я смог уснуть, очень хорошо спал, дрожь такая была, сейчас даже ее вспоминаю.
В то время я пробовал быть в отношениях - такой потрясающий опыт. Но потом мне стало открываться, что не так уж важно есть ли физически кто-то рядом или нет, одиночество и любовь это немного про другое...
Я впервые попробовал танцевать однажды, сквозь огромную тонну сопротивления и страха, неприятия. И я был чистым счастьем после. Это так вдохновляло меня и это то в чем я могу сказать я чувствую себя сейчас очень свободно - одно из.
Потом у меня появилось очень странное заболевание, которое я не мог никак понять, и чувствовал что психика начинает сводиться куда-то в сторону, слишком много выходило из меня вот этих психических сил и нужно было много времени и внимания им отдавать, точнее целиком себя, встретился хороший доктор, который вместе с моим внутренним голосом говорил - что я не могу больше идти по рельсам, Которые выстроены страхом и старым миром, что я такого устройства - что жить нужно творчеством.
Тогда я уже работал с собой, понимал постепенно, что диагноза депрессии особо быть не может (в моем понимании , ага). Депрессия это концепция - просто ярлык, чтобы завешать то чего мы очень боимся в старом мире - чувствовать. И можно колоться, там успокаиваться, массажики делать, любиться целоваться, все что угодно, чтобы убежать от депрессии, но куда это приведет, мы разве не знаем?
Попался психолог, замечательнейший человек, но потом психология исчерпала себя, и нужно было идти дальше в телесную терапию - чтобы понять природу чувства, и дальше я изучал именно чувство, сознания, как они устроены, привычки чувствовать одни и те же чувства, память генетическая, нервная система, как травмы (вы не поверите насколько много вещей относится к травмам детской психике - подсказка - почти все где мы не чувствуем безусловной любви), как травмы впечатываются в нас.
Революция с тем, как я бросил университет, сломал ногу в войне за свою свободу со старым миром. вот... Серьезно занялся театром, вел занятия, пластику, танцевальную терапию, которую с любовью изучал, телесную тераапию.
На самом деле я еще открыл разные-разные прекрасные вещи, вот... но это не история успеха или выздоровления, или еще чего-то к чему мы привыкли. Это история чувствования. И это наверно то чем я бы хотел делиться с другими.
Да и сейчас я чувствую безысходность где-то в глубине, отголоски, неверие что я могу быть любимым. И я не получил какого-то потрясающего эффекта от работы с собой, своими убеждениями, блоками, мне не стало кайфово ежесекундно, и я не получил лекарства от депрессии, от боли. Его не может быть. Боль-эйфория - это замкнутый круг, по сути почти одно и то же. Если вы присмотритесь.
Радость от обладания - из-за страха потерять, страх потерять - чтобы потом испытать радость от обладания. НЕ важно человеком, каким-то собой, деньгами, или еще чем-то....
Ох увлекся я, да?) И я предполагаю что умом вообще невозможно меня понять и все что я тут написал) Кто-то дочитал до сюда?)) Вам отдельные обнимашки!) Я открыл любовь и продолжаю открывать, распаковывать ее за многими-многими закрытыми, сжатыми частями меня. И это прекрасное путешествие, честное слово...
Я принимаю свои чувства и люблю себя не смотря ни на что (и учусь это пропускать сквозь каждую клеточку себя).
Кажется все... Обнимаю) Если будут какие-то отклики, чувства свои - то делитесь, буду очень рад)

мало что поняла,но дочитала до конца
зы-хорошо написано,но слишком в себя или для себя..но позитивный настрой автора чувствуется и это отлично

Да я понимаю, это абсолютный дневник)