Позвольте, дополню этот паноптикум страданий своей банальной и/или ванильной историей. Добавлю, так сказать, свою страницу в низкопробную прозу жизни. Если просто и без пафоса: пытаюсь сделать сложный выбор, хочу выговориться и выслушать разносторонние точки зрения.
Сижу тут и оцениваю технические характеристики двух задниц: в одной я сижу, а во второй имею все шансы побывать, покинув первую. Прямо даже не знаю, в какой из них дышать легче. Если посмотреть на проблему с одной стороны, то дилемма выглядит абсурдной.
Собственно, ситуация и описание стиля жизни. Встречаюсь я с одним странным мужчиной не первый год, и люблю его. Он, значит, вечно молодой, вечно с мамой — живет с родителями. Я снимаю квартиру. Встречи, соответственно, проходят у меня, когда у моей зазнобы есть время и возможности. А еще мой молодой человек бедствует и очень сильно занят. Он программист-фрилансер. В кино и на прочие подобные тому мероприятия мы не ходим, потому что у него нет возможности купить даже один билет. Ко мне он также просто так прийти не может, потому что для свидания ему нужен алкоголь, который стоит денег...Я лично не возражаю против оплаты своих счетов, но я не настолько продвинута, чтобы платить за мужчину. Таким образом мы встречаемся раз в месяц.
Наше дистанционное общение состоит в том, что он будит меня с утра звонком, звонит в промежутках между своими дедлайнами, чтобы перевести дух и рассказать, как он ненавидит своих заказчиков, шлет мне стикеры в «Вайбере» и пишет, как он соскучился. Регулярно я получаю упреки в некачественных коммуникациях: мои шутки несмешны, реплики предсказуемы, а рассуждения нелогичны. А я не говорю ему, что мне тоже не особо интересен сказ про кривые Т3 и что мне как-то даже неприятно получать в сотый раз нарисованный цветочек, когда мне не подарили ни одного настоящего.
Вот так смотришь на ситуацию со стороны и думаешь про себя: «Да ты лошара! Наивная влюбленная лузерша. Да ты просто наскучила ему, ты его уже раздражаешь на ровном месте. Вся эта бурлацкая деятельность нужна как отмазка, а не валит он от тебя только потому, что нашел вполне себе удобный карманный вариант»...«Вот че ты мучаешься, когда так хреново?»
Был период, когда с ним было очень хорошо, и я чувствовала себя на седьмом небе от счастья. При этом проблема с финансами и занятостью у него была та же. Мне казалось, что мы родственные души. Ну, знаете, «они говорили, как будто познакомились только вчера и как будто знали друг друга много веков». Тогда он был готов сорваться, чтобы увидеть меня хотя бы на полчаса. Он утверждает, что любит меня, и его глаза вроде бы не врут. И сдается мне, что все, что меня держит сейчас — это надежда вернуть наше взаимодействие на тот уровень. Он очень интересный и необычный человек, но сейчас я имею дело совсем с другими сторонами этой натуры. Но что я в данном случае могу?
На любые попытки установить диалог, он реагирует крайне враждебно. Когда я интересуюсь, что не так, он дает ответа. Когда я высказываюсь о том, что неплохо бы видеться почаще, он бросает мне, что я и сама могла бы приехать к нему (это при том, что он живет с родителями в квартире с тонкими стенами, а его мать заходит в комнату каждые полчаса). Когда я сомневаюсь в наличии чувств, он дико обижается: «Моя искренность не нужна и не видна. Самое лучшее-светлое-настоящее безнадежно (цитирую) обосрано». «Мне надоел Дом-2», «Я думал, у тебя мегамозг, а ты не понимаешь, когда тебе говорят прямым текстом». Что могу сказать, очень конструктивно и этично: я ему о действиях, а он мне о моих качествах, которые его разочаровали. А мое «светлое», да и я сама при этом не обосраны?
Сдается мне, я занимаюсь самообманом и надеждой на лучшее, тешу себя иллюзией нужности и попросту травлюсь стойким ощущением нелюбимости. Я хочу других отношений с этим человеком, но маловероятно, что это возможно. Хорошо ли мне? Мне хреново. Что я могу сделать, чтобы вылезти из этой опы, кроме того, чтобы разорвать союз и пойти по стадиям проживания утраты? Да, я, черт возьми, боюсь совершить ошибку, так как взаимодействие на начальном уровне представляло для меня великую ценность, а еще я редко влюбляюсь, очень редко. Я боюсь, что этот чертов червь обвинения-надежды (все было исправимо) будет лакомиться моими внутренностями. Не хочется попадать в эту навозомешалку с переживанием расставания, со всеми этими этапами (https://yvision.kz/post/363531), хотя на стадиях отрицания-гнева-депрессии-торга меня уже давно и основательно крутит.
Вот так вот. Вроде есть, а вроде нету. Как бы есть, кхм, любовь. Глупые, конечно, сомнения. Человек, который любит, все-таки тянется к другому и находит способы. А тут — только глухое равнодушие и защитная обида.
