[РЕШЕНО] Как бороться с безразличием?

на самом деле такие ответы мне нравятся ибо я лентяй, а тут мне говорят, что проблема - не проблема, соответственно можно дальше ничего не делать

Та же проблема(.
Как найдешь решение, дай знать.

я, честно говоря, не верю в то, что найдется решение. когда умер отец - вот тогда я единственный раз за эти годы почувствовал хоть что-то, а потом приехал с больницы и сел смотреть телик, и даже смеялся, когда увидел там забавный момент, это когда у матери истерика и сестра в слезах. тут говорили, что нужна встряска, вот, трухонуло тогда нас всех очень так мощно, но на мне это не сказалось. я бы сказал, еще хуже стало, мама приходила на "поплакать и обнять хоть кого", а меня это бесило адово, я не любил никогда обнимашек, а тут вроде как должен был понимать ее состояние, но нет, я ей говорил, что бы оставила меня в покое, потому что мне не интересно выслушивать фразы "как же нам теперь дальше быть?", да и не думал я сам об этом, как мы дальше будем, мне было все равно. да и не только там. через 2 месяца я получал бакалавра и сдавал гос экзамены, за 2 дня до того самого экзамена у меня не сдано 2/3 от всех предметов. и знаете что я делал? ничего я не делал, я не искал денег на взятку и я не пытался "договориться". проблемы я свои в итоге решил, просто безразлично приходя к преподам и никак не реагируя на их замечания по моим курсовым и прочим. но ведь могло же и "не прокатить", там, где должно активироваться чувство самосохранения (выгонят - диплома не будет, в армию пойдешь, работу потом хернайдешь) - не происходило ничего. я вот иногда думаю - когда-то ведь наступит момент, когда "не прокатит" и "не решится само собой", и тогда меня впервые посетит мысль, что пофигизм это плохо ибо вот они - последствия. сейчас написал это и думаю, а может именно такую ситуацию и надо дождаться?

У меня обстоятельства немного другие...
Я думаю что все началось когда умерла мать. С отцом отношения не сложились. Я его ненавидел и боялся. Сейчас мне 30 и я давно не поддерживаю с ним отношений.

то же самое. Это учитывая то что у меня есть младший сводный брат который приветсвуя меня всегда обнимает. Я никогда первым не инициирую обьятия.
По сути, стараясь избегать эмоционального контакта, у меня, таким образом, нету отношений с противоположным полом. Но это лишь одна из причин. Не вижу смысла тут обсуждать много.

В прочем, я бы не сказал что апатия и эмоциональный холод у меня был в детсве, во все нет.
Это уже произошло позже, когда я отлдалился от своих псевдодрузей.
Я никогда первым не знакомился ни с кем. А те кто были у меня, знакомились первыми.
Но какая может быть полноценная дружба если я пуст внутри?

Вся жизнь обросла экзистенциальной пустотой. Потом меня понесло на соответсвующую меланхоличную литературу, музыку, фильмы, живопись...

Как ни странно, я пытаюсь до сих пор оправдать свою пустую жизнь мировоззрением буддизма. Давно уже медитирую, нахожу в этом отраду.
Всякая радость для меня - тлен, преходящее... не имеющая никакого смысла в лучшем случае, и приносящая страдания в худшем.
Я не умею радоваться, мне это кажеться противоестественно.

И самое интересное что я себя таким принял.

а у меня с матерью не складывалось никогда, всю жизнь я слышал, какой я ужасный, не учусь, по ее словам меня должны били выгнать: с 9 класса, 11 класса, каждый семестр обучения в универе по ее словам и крикам я должен был быть отчислен ибо я везде хуже всех, потом я должен был завалить диплом, после диплома (я получил балл 4,98 из 5,00 на защите) на меня орали по поводу работы, потом я слушал по поводу призыва в армию, (работу перед армией таки нашел), и вот, даже сейчас она находит за что меня пилить, знаете, иногда мне кажется, что мой пофигизм родился именно от этих вечных скандалов с ее стороны, я просто устал в детстве на нее обижаться (наверное), в итоге каждый ее скандал тупо игнорировался, она поорет, устанет и пойдет, я пойду делать дальше то, чем я и занимался. садиться за учебу и изучать все досконально смысла не было, получая хорошие оценки я слышал фразу не "молодец", а "какая мне разница, главное, что в табеле". с такой "мотивацией" я и не учился, хотя уроки посещал и прогуливал крааайне редко. сейчас я даже не задумываюсь о том, что бы съехать от нее. я получаю зарплату, часть ее отдаю в счет комуналки и еды, скандалы мне теперь закатывают знаете из-за чего? (ибо я уже магистр, с военником и при работе/деньгах) из-за того, что я на всех забил и не вникаю в проблемы ближайших и не очень родственников. зимой слушал скандал, потому что не захотел идти к брату на свадьбу. сейчас меня пилят за то, что что я не хочу с ней (ей больше не с кем) поехать отдохнуть куда-то (билет ей так сказать со стороны подогнали, так что вопрос тут не в финансах). а что я - мне это не интересно аж ни разу, ехать куда-то, что бы не делать ничего? это я могу и дома делать.
у мена тоже нет, не было и я не хочу, я не доверяю людям вообще, я не рассказываю людям о себе вообще ничего, я не доверяю людям какую-либо работу, я предпочту все сделать сам, даже если это будет дольше и сложнее.
я тоже не знакомился сам и мне тоже периодически поступают предложения познакомиться, я сразу отвечаю, что я буду неинтересен им и пусть не тратят свое время. я почти уверен, что даже если на меня с неба упадет девушка и скажет "я твоя", я тупо растеряюсь ибо хер знает, что с ней делать и о чем с ней говорить.
в детстве я тоже был ничем не выделяющийся ребенок, даже когда забил на вечное нытьё матери, я все еще ходил гулять к тогда еще имеющимся друзьям на дом, на природу или в компы. но потом и они стали мне не интересны, круг знакомых и друзей сужался, и вот, после универа, когда отпала надобность видеться каждый день с одними и теми же людьми отпала (как и после армии), не осталось никого, кроме пары знакомых, с которыми я все еще могу раз в пару месяцев куда-то выйти. но даже когда и эти люди исчезнут - меня это наверняка не будет волновать
а я убеждаю себя и окружающих, что пофигизм это хорошо, я ведь не лезу другим людям на голову, преследуя свои цели, ни на ком не наживаюсь, не обманываю, не пускаю сплетен, не завишу от мнения людей, не трачу денег на ненужную херню, не пытаюсь выпендриться (ну вы знаете, чем это часто заканчивается, кто-то лезет на вагоны, что бы фото сделать, а потом его обожженные остатки хоронят в закрытом ящике), я не конфликтный и не завистник, а еще я могу переживать сильные удары от жизни безболезненно. для себя я решил, что плюсов явно больше, чем минусов
я давно не реагирую не праздники и всем говорю, что бы забили на мой день рождения, а в новый год просто сплю. как уже писал в 1 посте, два диплома, дембель, первая зарплата... я никак на это не реагировал, абсолютно. а это были важные события, соответственно, о радости какими-то мелочам и речи не идет
ну а мне 24, уже как треть жизни я овощ в эмоциональном плане, времена, когда все было по-другому, все дальше и все больше забываются

А как ты сейчас относишься к скандалам? В эмоциональном плане, а не с точки зрения рациональной оценки? Не являются ли эти свойства соседки по квартире достаточной мотивацией для переезда? Ну хотя бы для того, чтобы пилежкой не доставали.

и все же я счиатю что тебе от матери нужно сьехать пока недоклевала тебя окончательно...

когда был классе в 5-6, чувствовал обиду и несправедливость, ведь количество скандалов превышало количество ситуаций, когда я был реально не прав, в некоторое количество раз. я пытался себя оправдывать, потом я орал на нее в ответ, потом мне стало все равно. понимаете, когда она вваливается в комнату и начинается артподготовка перед скандалом, я уже знаю, она поорет и отвалит, а значит, можно даже наушники с головы не снимать. почти всегда я даже не вникаю в суть и причины криков, соответственно, меня это никак не задевает. единственное, я люблю тишину и визг в ушах мне не нравится, но то уже чисто на физиологическом, а не эмоциональном уровне. в эмоциональном плане мне безразлично, потому что я знаю, ничего не поменяется, ничего не произойдет, она, ну не знаю, не побежит причинять себе вред или гатить посуду/мебель. так что все это принимается как то, что есть и было всегда, и что конечно же, будет еще и еще, но меня будущие крики не беспокоят и я не думаю об этом совершенно.
меня пилят чуть ли не с детсада "ты букву не правильно написал" "у тебя почерк кривой" "домашка должна быть чистой без единого исправления" ну и понеслась. за кучу лет пилежка принимается так же, как и когда соседи стену бурят - просто кратковременное повышение звукового фона, оно кончится и Х дней будет тишина и покой. за то я не думаю о оплате комуналки, покупке и приготовлении еды, мое дело с зп отдать договоренную суму денег и далее я свободен. отношений у меня нет так что какое-то личное пространство без доступа туда ЕЕ мне не особо и нужно.Добавлено спустя 3 минуты
да ладно, то что мертво - умереть не может (с). у меня и так нет друзей, целей в жизни, увлечений и никаких планов. хуже уже просто невозможно сделать)

Трудно даже подумать что-то о твоей проблеме, а посоветовать еще труднее. Обычно такие вещи начинаются с травмы, то есть человек переживает сильнейшее потрясение, предательство, оскорбление, унижение. Подумай, может было что-то в прошлом? Что случилось восемь лет назад?

выпуск с 9 класса и поступление в 10, из-за которого у моей маман сильно горело ибо я учился крайне уныло, и меня прессовали по этому поводу чуть ли не круглые сутки, ну там, экзамены же, не поступишь, блаблабла, ссор и криков было дофига и больше. предполагаю, что где-то там я и забил на все, ибо в конце концов учиться я так и не начал, но в 10 класс поступил же, иными словами решение проблемы лежало в игнорировании проблемы. практика показала, что практически везде этот способ прокатывает. ибо в универе я тоже не учился, но и взяток не таскал, но умудрился защитить магистерскую работу на 4,98 (из 5,00). да и много еще можно привести примеров
автостоп подразумевает общение с людьми, а меня от них воротит. про телик малость не угадала - я его смотрел последний раз в 2013 году (да-да, я понимаю, о чем говорил автор цитаты, просто надо же кинуть чего в свою защиту)

Проблема решена методом "забил хер на проблему"