Нытье про быт

Женщина, 26 лет, замужем, есть сын двух лет. Диагноз F32.01 поставили в марте 2017 г., тогда же пролежала в стационаре 8 недель.
На момент поступления в стационар разваливался брак, было много личностных проблем, в т.ч. травма отвержения матерью. Лечащий врач убедила брак сохранять (я хотела развестись), супруг решил великодушно пойти навстречу, все довольны, счастливы, выписка. После выписки долгое время сохранялась эйфория и надежда на светлое будущее, даже задумалась о втором ребенке. Но постепенно все прошло, муж снова стал показывать свой характер, черты, которые меня отталкивают и мучают. Он хоть и старается сдерживаться в высказываниях, но нет-нет да вылезают все эти "неблагодарная" и фразы, давящие на мое и без того измученное чувство вины. И снова я - плохая жена, плохая мать, плохая дочь, плохой человек. А я правда уже считаю и вижу себя только плохой и неблагодарной.
Как-то до этого времени справлялась - иногда становилось хуже, иногда лучше, а сегодня накрыло медным тазиком - реву весь день, жить не хочу, и сдохнуть не могу, и в лес не уйти, и нахрен всех не пошлешь - живу зверушкой, загнанной в угол. Жалею, что замуж вышла, родила. Ребенка и жалко, и люблю очень, и в глубине души ненавижу одновременно. И себя корю за такие мысли. Лечащий врач сказала как-то, что я хуже своей матери...а как жить с мыслью, что ты - недоразумение, лишенное радости материнства - не рассказала.
Мужа просто ненавижу. Ненавижу за то, что не любит, а признаваться и отпустить не хочет. Живет с нелюбимой женщиной, всем своим видом показывая свое равнодушие, но не уходит, потому что боится осуждения. Не хочет быть для меня мужчиной - ни секса, ни защиты, ни поддержки, ни финансовой опоры. Но трясет с меня "вдохновение", борщи, чистые полы и прочую муть, которую я с удовольствием делала бы для мужчины, которого бы сама любила, от которого бы чувствовала отдачу. Который не будет мне дарить цветы по праздникам, пропуская мимо ушей просьбы хоть раз в жизни сделать сюрприз. Который не оттолкнет брезгливо в постели, потому что ему стремно "иметь дело" в с беременной женой. Который не будет говорить, что он "не такой человек, не привык к показушной любви". Который не будет всегда настроен против меня, защищая позицию моих оппонентов. Который не будет упрекать меня в том, что я "ничего в жизни не добилась". Который не будет вынуждать меня задвинуть свои желания на второй план, который поможет мне реализовать желания, а не истопчет их, не перечеркнет.
Я хочу таких элементарных вещей - уверенности, спокойствия, надежности. Я хочу быть любимой. А в итоге мне даже не кому сказать о том, что я не вижу выхода из своей жизненной ситуации. Потому что я потеряла себя как личность. Я теперь даже развестись боюсь, потому что как такое чмо как я сможет вообще выжить без такого чудесного руководителя и наставника как мой супруг. Я ж даже вытереть стол без его указания правильно не смогу. Да, это сарказм, но отражающий мою реальность.
Если я не сдохну, прынув из окна, то сдохну от разрыва сердца.

Если я...я хочу...мне надо.... Кто "Я"?

сколько тем, где жены пишут "мужа не навижу, муж скатился", и так далее, а можно, собсно, вопрос: вы как мужей то выбираете? ну мне так, ради интереса

Та, кому плохо. А с философией станет еще хуже.

Обычно, как и все. А вы думаете есть особый тип мужчин, у которых на лбу написано как он будет вести себя в сложных ситуациях или после рождения ребенка?

какой развернутый ответ, я аж читать устал (сарказм). не хотите- не отвечайте.

Как я вас понимаю...