устал жить, не получается быть сильным

Не знаю с чего начать. Последний раз летом писал о проблемах в семье, вопреки советам не стал разводиться, пересмотрел все проблемы под другим углом и вроде все наладилось с этим. Но сейчас другое, может это осеннее что-то нахлынуло. Вкратце пробежимся по моей жизни. Мне в этом месяце 28 лет исполнится. Мне кажется я всю жизнь был не веселым, апатичным и депрессивным. С друзьями не везло, не везло в любви, семья моя не завидная, бедная, рос без отца. Сейчас у меня практически нет родственников (мама, бабушка и тётя, а также жена), у меня нет друзей, зато есть говнюки говорящие о большой дружбе. в 19 лет по пьяни натворил делов, попал на зону, отсидел 5, просрал всю молодость - я говорю о самой веселой поре, не смотря на это я восстановился в техникуме и закончил его хорошо, следом поступил в институт на заочку, сейчас на 4 курсе. Через 7 дней после освобождения устроился на завод, вот уже пятый год на нем работаю. Зона меня сделала каким-то пустым, хмурым, я даже не помню когда смеялся последний раз. Смешные шутки мне не смешны. Встречался, решился на серьёзный шаг, женился. Потом понял, что погорячился с эти решением - не моё это оффициальный брак, а вот сожительство хорошо раньше проходило. Видимо не хочу хомут, свободу люблю - ведь только на девушку стоит одеть кольцо - все кординально меняется в худшую сторону и какие-то проблемы начинаются сразу. Зимой меня это так все доканало, я пошел к ПТ, он мне выписал наркотическое средство Ксанакс, в российском исполнении. Это нечто, помогает, но ты пстоянно хочешь спать и да, настроение хорошее, нет никаких тревог и проблем. Но ты наркоманишь. Соскакивая испытываешь ломку. Начинают мучать кошмары, панические атаки, тревоги. В итоге под действием ксанакса я решил выпилиться (оно предало мне сил на этот поступок), но мне кажется я просто не отдавал отчет своим действиям, с памятью плохо стало, я просто мало чего помню из того периода. Я резал вдоль рены на руке в душе поздно ночью, пока все спят, в итоге мама рано проснулась на работу и начала ломиться в ванную, я не открывал и еще наносил порезы, чтобы было быстрее, но она взяла ключ и открыла дверь. Короче отвезли в скорую, зашили, запугали тем, что психушка заберет не седня завтра. Но мне было начхать, одно лишь, мне стало жалко бабушку, которая меня отвозила. Я ей вместо сыла, которого в 22 летнем возрасте убили друзья из-за денег. Я ей пообещал, что больше так не буду. А маме стати чет фиолетово было.Потом началась сессия, я уехал жить в общагу - отдохнуть от всех. На учебу в это время я клал и редко ходил на лекции. Стало что то вообще не выносимо жить, я слышал, что можно снотворным выпилиться, я выпил всю пачку сразу и шлифанул коньяком бытылкой....меня скосило на диван и о чудо, я проснулся в 6 утра)))), позже психиатр сказала, что вообще таблетками выпилиться не возможно, это предусмотрено фармой, они добавляют в снотворное рвотное, и в больших количествах оно срабатывает.В психушку меня не забрали - это россия, все через жопу, эти не сообщили, те не забрали. Решил сходить на платный прием к психиатру...эта уже та стадия, когда ты начинаешь искать помощи от специалистов и готов на лечение - как по мне это выход, а не выпиливаться, вдруг помогут, главное в это поверить, и исповедовался ему, он мне сказал мол, ты понимаешь, что после услышанного я обязан тебя укатать в дурку?? назначил мне перпараты, дорогие блин. и взял обещание, что выпиливаться я больше не буду. И порекомендавал полежать в псих отделении ГКБ...(т.е. не дурка конкретно, а отделение в больнице),я согласился. Придя туда, у меня все отняли (шнурки, часы, телефон, стакан, ремень, бритву. Книги мои. и положили в палату, пичкали колесами месяц, кормили убого, поржать там тоже было над чем, там такие экземпляры водятся ппц)))). Но это как тюрьма, койка, тумбочка, и коридор. Больше ничего нет и нельзя. Прием таблеток каждые 2 часа, кормят часто. Курить можно, но с этим там беда......поставки курева от родственников редки, а там есть те, к кому вообще не ходят. Короче курить там вечно ни у кого нет, и все паровозиком ходят за теми у кого есть. ВОТ РЕАЛЬНО, СЕЛ ПОКУРИТЬ, ТЕБЕ ТРОЕ СКАЖУТ ПОКУРИМ С ТОБОЙ. В итоге берешь одну и делаешь вид что срать идешь, сидишь один и куришь на толчке....они чуят дым и через дверь говорят покурим)))). Да, можно сказать что не дам, но не стоит забывать, что тебе самому придётся просить возможно завтра. Через пару недель мне стали доверять, как одеквату и брали в столовую, чтобы я мог притащить ведра с кашами и супами. За эти вылазки чуть ли не дрались, ведь это единственная возможность побывать на улице и понюхать свежий воздух, а не зассаное, медикаментозное помещение с вездесущими тараканами. Мне уже не было плохо, стал скучать по свободе, и понял, что я тут могу еще задержаться, до тех пор, пока врачь не решит, что ты оклемался. И я начал врать каждый день, что мне уже лучше становится, стал читать книжки, рисовать, общаться, полон сил и энергии. И тогда она меня выписала через неделю. Я соврал только в том что мне хорошо, а на самом деле мне просто не было плохо на душе, просто все похрену. После этого мне требовалось пропить курс АД на протяжении 4 месяцев....это мне тоже надоело спустя месяц...дорого и постоянная сонливость и пофигистичность. Время шло, вроде как-то начал жить....стал толстеть (в дурке начало распирать от малоподвижности и частых приемов пищи)....перестал интересовать секс (раз в две недели примерно, и то, потому что надо уже и при чем не мне). Купил бу машину, накатался за лето посетил крутые места, отдыхал как мог. И вот настала осень, начало финансово давить и мне стало опять дерьмово. Машина начала ломаться (надо ходовку всю перетрясти, новый акум, колодки, все масла поменять, с музыкой неудовлетворенность, тормозную систему прокачать, чехлы купить на сидения, видеорегистратор надо, а еще скоро переобуваться надо, а у меня не дисков, ни резины нет....а это тысяч 20 минимум. Летом я занималя благотворительностью, и таскал вещи в реаб центр для бездомных. Решил, что отнесу все вещи, которые уже пять лет ношу. Я это к чему, сейчас мне нечего одеть и обуть, а мне еще жену одеть и обуть надо, через десять дней будет юбилей у мамы и ожидается, что я подарю хороший подарок, и вместе с женой. А еще через десять дней после юбика будет мое др, а потом др у товарища, а потом нг. Еще мне надо обследоваться в платной клинике, мы не можем забеременнеть. Это тоже траты. Вцелях экономии перешел на электронные сигареты, это выгодно. Купил эту сигарету за 2 т.р., не прошло и двух недель, она сгорела, и в этот же день я выхожу с работы, а мою машину ударил в бампер школьник на 12шке. В этот день мне настроение подпортили..и я купил водки (вообще меня не тянет бухать и делаю это редко, хотя потом жалею...ничего хорошего)....выпил пару рюмок и не хочу больше. На следуюущий день другу набрал и поехал к нему с этой бутылкой, там купили еще одну, он мне продал регистратор в долг, и кролика декоративного белого, я был пьян и захотел его подарить жене, порадовать. настало поздее время и мы пошли меня провожать, мой друг (который дома за столом говорил о нашей крепкой дружбе, бил в грудь, называл меня самым лучшим другом), предложил мне не отдавать деньги за кролика, а купить нам по шаурме с кофе сейчас и в расчете. Мы зашли в шаурмичную, я заказал....и тут мне озвучили сумму, 330. Я обнаружил, что мне нехватает 30 руб. Я говорю другу, что надо 30 руб, он мне зачсывает, что нет....хотя я видел у него деньги 10 минут назад. В итоге на меня наехали хозяева два мужика, Я обворачиваюсь а друга след простыл, я вышел на улицу посмотреть его и споткнувшись упал, весь испачкался и разбил две голени об трубу. У меня забрали 300 рублей, но покормили меня одного и без притензий. Грязный, без денег, с зайцем и сеном я сел в автобус и ехал домой. У меня нет друзей и даже товарищей....это больно. Все кто у меня есть - это жена получается, самый близкий человек....Проснувшись я сижу и думаю, нахер мне этот кролик, он гадит, все провода погрыз, воняет, ему клетку надо...........................все в деньги уперлось, сев закурить, я обнаружил, что мой новый вейп тоже разбился при падении. Я просто ухожу в себя, как мне прожить этот остаток года?? Все навалилось, а главное ничего хорошего не происходит...то самое ощущение как до психушки. Знаю, что вы скажете, тряпка, нытик, мужик должен быть сильным, должен выкручиваться а не раскисать. Жене такой мужик не нужен, жене наооборот хочется взвалить все на мужика, потому что он сильный.....А я чувствую, что я говно, слабый, безпомощьный, На улице серо, мокро...все вгоняет в депрессию.

Тебе в писатели надо.
Текст читается на одном дыхании, даже без абзацев.

спасибо)), эт называется лагерный поэт))

Поноете и дальше будете жить.
А можно вопрос? Вы сидели когда.. Там в одном помещени все по одной статье или нет? Ну могут, например, вместе убийцу с вором посадить? Или как то разграничивается по особо тяжким и нет?.. Если не тактично об этом - скажите.

Да вообщем то у вас всё не так плохо и да, мужик. Просто эта греб/анная пустота. Посвятить вам надо чему нибудь себя и только то, во что нибудь с головой уйти. А жена то не виновата что вы себя потеряли.

если речь идёт о СИЗО, то в одной камере могут находиться подследственные по особо тяжким статьям (это убийство, причинение смерти по неосторожности, разбойные нападения и наркоманы. Кражи, - это средней тяжести статья, они сидят отдельно и режим скорее всего будет общий. А у особо тяжких - режим строгий. На строгом сидят все вместе уже, статьи любые могут быть. Там отряды по 120 человек, отрядов может быть 15. И кражники, и моженники и насильники и маньяки-убийцы все тамДобавлено спустя 3 минутыс посвящением себя чему-то имеются проблемы. Я могу за год сменить 20 увлечений, быстро вливаюсь во что то новое и с головой....но долго меня не держит в одном направлении. Не усидчивый, сегодня я решил одно, завтра яя занялся другим. Я уже и не знаю чем заняться, много чего перепробовал.

А если пока следствие идет, человек не в изоляторе а дома, потом после суда срок какой то.. То это куда?
А вообще то еще же колонии есть.. Несовершеннолетнего тоже могут со всеми ? Или нет? Не знаете?
У вас увлечения то есть? Пустоту нужно чем-то заполнять.

15*120. святые боже

В любом случае сначало на централ(СИЗО) от туда уже в лагерь. Если только не поселок дадут, туда и своим ходом порой едут.
Несовершеннолетнии отдельно, как на централе так и после, но только до совершеннолетия- потом если срок остался подымут на общий/строгий от статьи зависит.

Пардон что залез в разговор

Дико, конечно. Но такая херь не у одного Тебя. А в трудное время всегда всё через задний проход.
Бывало, что апатия долго не проходила, от супруги никакой поддержки не было, друзей будто и не существовало. Один наедине с этим кошмаром. Я затрудняюсь что-то советнуть или предложить. Это будто бы не ты от жизни отказываешся а наоборот, жизнь от Тебя. И всё это дико страшно, ведь так не должно быть. Успехов Тебе и сил в твоей борьбе.

мне тоже надоело, сегодня чуть не сбили, но ведь это только покалечат....

депрессия не проходит сразу с плохого на хорошее сначала будет пустота и состояние ни хорошо ни плохо и только потом будет появляться хорошее настроение во время магнитных бурь и полнолуния будет ухудшение ,надо терпеть скачки с депры на эйфорию это плохо может заклинить но с этим можно жить зная ,что потом пойдет эйфория ,а пить надо бросать,но потихоньку и курить надо бросать,овсянку надо обязательно добавить в рацион

Просто смелым надо быть.

вас похоже заклинило сколько вам сразу надо информации

вас похоже заклинило сколько вам сразу надо информации. это я писал не для автора письма