Как жить и что делать, когда ты г..о?

Здравствуйте. Не знаю, правильно ли, корректно ли делать такое заявление, но перед вами самый печальный человек. Увидев меня в повседневной жизни, вы никогда не догадаетесь об этом. Я веселая, позитивно мыслящая, с чувством юмора. Но если мы сблизимся хоть как-то, если я почувствую маленькую возможность излить душу, вы просто перестанете иметь со мной дело. Мама научила меня скрывать свои эмоции. Это правильно с одной стороны. С другой, всё то, чем я с ней делилась тут же доносилось родственникам, её подругам и коллегам по работе. Больше я ничем не делюсь с ней, людям не доверяю. Но мне очень сложно держать всё в себе. Поэтому лучший вариант для меня написать на форум. Где меня не знают. Безликий юзернэйм. Мне стыдно за свои неудачи. С детства мама критикует каждый мой шаг, любое мое действие: я не так себя веду, пирог, испеченный в шесть лет на 8-мое марта - перевод продуктов, пишу как курица лапой, нет вкуса, тупая... Постоянные оскорбление и травля буквально. Перед родственниками и подругами - высмеивание и снисходительность: "Это же Яна", "Ну, вы знаете же Яну. Чего можно было ожидать?". Я комплексовала. Мне хотелось и хочется до фанатизма до сих пор определенной поры произвести на людей хорошее впечатление. Из кожи вон лезла, чтобы понравиться. Потом только поняла, что ни к чему это всё. Что так и останусь убогим созданием. Сейчас мне 30 лет. Ни мужа, ни работы, ни детей. И мама говорит, что мне нельзя иметь детей, потому что я сама еще ребенок. У меня были долгие отношения. Я была замужем. Мой муж был алкоголик. Мы просто сначала проводили вместе время. Выпивали вина, ничего особенного. Он мне не нравился так, чтобы я была влюблена. Просто такой же потерянный человек. Без образования и работы. Мне нравилось делиться с ним так как он меня понимал как ни кто другой. Но не более того. Мама же всё время говорила, что мне непременно нужно замуж. Что даже если я разведусь, то окружающие будут воспринимать меня серьезно, как бы была замужем, значит кому-то была нужна. Она не понимала и до сих пор не понимает видимо, говоря мне: "ну, ты была замужем", будто это моё главное и наверно единственное достижение. А тем временем жизнь с мужем была адом. Он стал даже не пить, а бухать. Каждый день. Я не осуждаю его. Он был такой же как и я - одинокий, никому не нужный и закомплексованный. Просто союз таких людей изначально обречен на провал. Но в то время он был для меня самым родным и понимающим. До того, как его пьянство перешло все границы. Он стал агрессивным, не разговаривал со мной, орал, отсутствовал дома несколько дней, поднимал руку. Я жаловалась маме. Мама говорила, иронизируя, что только терминатор не поднимет на меня руки из-за моего характера. У вас может сложиться неверное впечатление, будто я какая-то стерва. Но на самом деле, я не понимаю, откуда она взяла это всё о моем характере. Я довольно кроткий и трусливый человек. Есть только одно объяснение у меня - неправильная интерпретация моего поведения. Или попытка оправдать свой гнев такой интерпретацией. Например она до сих пор вспоминает, как в первом классе я будто бы издевалась над ней, когда не могла ровно написать крючочек в прописях. Как будто я нарочно испытывала ее терпение. Я и правда писала с трудом. Но и сейчас мой почерк хуже, чем у терапевта. И это моя физиологическая особенность. Меня попросили из муз. школы, потому что я не могла скоординировать обе кисти рук. А в первом классе я еще и ломала руку к тому же, проходила в гипсе первые два месяца. Но это дало ей повод бить меня учебником по голове и бить моей рукой по столу. Сейчас она вспоминает это как издевательство с моей стороны. В общем тот факт, что муж бил меня, она восприняла вполне естественно. Хотя объективно он просто был пьян и я его раздражала априори. Сейчас моё желание во всём быть первой ушло. Это похоже на апатию. Вместо того, чтобы развиваться, я опустила руки и действительно убеждена, что я убогое чмо. С момента развода прошло уже пять лет. Я не комплексую из-за него, не страдаю по мужу. Я наоборот не могу забыть то состояние счастья и свободы, когда я вышла из ЗАГСа со штампом о расторжении брака. Что сейчас у меня? Я живу с мужчиной. И история повторяется. Я опять совершила ту же ошибку: мужчина в депрессии. Он пьёт, он агрессивен, он прикладывает иногда руку. Но я никак не могу решиться уйти от него. Во-первых, у меня по сути кроме него никого нет. Во-вторых, я не могу вернуться домой к матери, которая разговаривает со мной, как со школьницей, тем более, что младшая сестра вышла замуж и живёт с мужем у нас. Я думаю, что мне нужно жить вообще, так как я не состоялась. Но у меня кошка, которую я не могу оставить, зная, что ее просто вышвырнут, не будь меня. Я иногда думаю, уехать в другой город, или страну, где меня никто не знает, поменять имя. Придумать себе красивое прошлое... Ну, или остаться здесь. Проблема теперь, да. Меня никто не любит и не уважает. Я сама себя не уважаю. Зачем миру этот никчемный паразитирующий человек?

Исходя из изложенного,Вы очень умный человек,просто очень закомплексованный,отбросьте все сомнения и страхи,живите,получая хотя бы минимум радости от своих возможностей.Я верю в Вас.

Вот не понимаю, как можно жить с человеком, который поднимает руку на тебя?
Это или полное гавно, или чел тебя ни во что не ставит, и не уважает.....

Психология жертвы. На работу почему не устраиваетесь? В аккаунте написано Москва вроде.

Попробуйте почитать вот это:
http://www.sncmedia.ru/reviews/ne-trogayte-mamu/

Терпите потому что терпеть приучены, а должны бы понимать, что все вот это вот Вы прекратить в силах. Всю вину на маму перекладываете, но в этой ситуации виноваты и вы тоже, она поступает с Вами плохо, а Вы ей это позволяете.

пообщайтесь со мной, и станете самым позитивным человеком, которого когда-либо, знал мир.

Вы работаете?
Жить с мужчиной который поднимает на вас руку тоже не выход. Вы же можете снять квартиру, что б не возвращаться к матери. Как говориться, лучше рай в шалаше..

Это не редкий случай, когда люди, в частности подростки, внутри носят "ад", при этом внешне,- не скажешь. С одной стороны,- признание расстойства во всеоткрытую,-очень не желательно, с другой,- не редко люди вас не понимают потому-что оценивают как обычного, здорового человека и в большинстве случаев думают что вы просто,-невоспитанный, плохой, тупой человек. От всего этого, конечно, не радостно, мягко говоря, и вы начинаете думать о себе бяку. А ваш ум и своё представление о себе это то как вы проживаете свою жизнь. Поверьте,- я знаю кто такой человек-гавно. Это не страдальцы совсем. Вы критично относитесь к себе, вы соглашаетесь с правилами этой игры и помимо всего прочего,себя же наказываете за несоответствие этим правилам, потому что вы-честный человек. Гавно-же,-наглое, не вынужденно лицемерное, лживое, извращающее создание, которое всегда будет действовать в своих интересах. Их речи и действия пропитаны понтами, они не упустят возможностей;- съязвить, доминировать, манипулировать и построить из себя. Вообще-если вы хотите быть человеком а не говном, то должны понимать и помогать людям а не упрекать, высмеевать, презерать за недостатки и расстройства. Так что лучше подумайте над истиной в отношеннии темы о гавне когда вас не понимают и упрекают. Мы все с детства находимся в ситуации где тотальное послушание и успех уважаются и награждаются а непослушание и низкая результативность презерается и наказывается. Такие вот свобода и человечность вытикающие из "великой мудрости" . По-этому вы дико боитесь накосячить и "недотянуть" а если складывается так что проходит череда неудач,- вы всё больше концентрируетесь на негативе и страхе, и сами себя начинаете определять как недостойного . Такой жизни не позавидуешь. Ну, и не без невеждества и заблуждения здесь. В этом мире есть люди и учения которые несут истину, но большинство из вас никогда не признают их потому-что системе ценностей и вообще картине мира большинства людей, эти люди и учения не соответствуют. Все хотят хотя-бы не отстовать друг-от-друга а в идеале-превосходить. Большинство видят в этом позитив а меня тошнит от таких людей. К сожалению, при таком раскладе,- добро, порядочность, человечность, чаще проигрывают эгоистичным, меркантильным стремлениям. Самое страшное что это считается нормой и даже правотой. Не идите на поводу у людей и их глупых глюков и притензий к вам, они никогда не кончатся, потому-что проблема в них самих. Это они такие "развитые и разумные" что решают просто накидать вам предъяв а если решают помочь, то естественно, нихрена у них не получается и тут вступает аргумент типа,-" да ты конченый". Это потому-что не вашей ни своей природы, ни природы вещей и процессов, в которых умничают, они, на самом деле, не осознают а стремятся лишь быть правыми во что бы то нистало, доминировать, тешить самолюбие, поднимать самооценку. Вот такой мартышкин кайф у них. Человек начинается там где заканчивается эго.

Во-первых, спасибо за объективность. Я не ожидала, что будут вменяемые комментарии. Думала опять наткнусь на: "вытри сопли, тряпка". Хотя, по большому счету так и надо бы сделать. Но это элементарно только для тех, кто на секунду потерял веру в себя, или встал не с той ноги. В моем случае и случае тех, кто находится на моем месте, это затяжная депрессия, которая порой не дает даже помыть голову, или например сделать маникюр, почистить обувь перед выходом на улицу... Я просто настолько себя ненавижу и не верю в свою привлекательность, в свой потенциал, что не вижу смысла ничего делать вообще. Мой мужчина орет на меня. Орет за то, что у нас беспорядок. Но у меня нет желания, убраться в квартире, потому что, когда я всеми силами поддерживала чистоту и создавала уют, он приходил пьяный и орал уже по другому какому-нибудь поводу. Иногда эти претензии высосаны из пальца. Я устала от крика. От постоянного крика всю жизнь. Я пугаюсь громких звуков и резких движений. Ни с того, ни с сего меня начинает трясти иногда, давление повышается. Я боюсь людей. Боюсь их взглядов, стараюсь избегать контактов, прячу глаза, как будто чем-то виновата перед ними, перед всеми. У меня на работе был случай, когда начальник вызвал всех и объявил, что у одного из сотрудников украли деньги. Что этот человек, который украл должен сам к нему подойти и вернуть деньги, иначе он посмотрит камеры и он будет не просто уволен, а привлечен к ответственности. И я реально ходила в панике, думая, что все уверены, что деньги взяла я, хотя объективно ничего не могло на это указывать. Мне казалось, что все странно и оценивающе на меня смотрят, я даже как будто бы слышала, как коллеги обсуждают, что их взяла я. Я уволилась через два месяца. Не поэтому, просто в очередной раз. Меня спрашивали о работе. Дело в том, что у меня нет образования, кроме среднего. Работу с зарплатой выше 30 000 - 35 000 я не найду, даже в Москве. И то, 35 - это немыслимая зарплата для человека без образования с гуляющим опытом. Сейчас я не работаю. Я то работаю, то нет.

Не знаю, как объяснить этот парадокс. Это какая-то привычка. Не к нему, а к тому, что кто-то может в принципе применить к тебе силу, если будет на то повод. Даже его плохое настроение. Всё детство мама меня била. Сейчас я понимаю, что она была беременна например моей младшей сестрой, гормоны там... Но тогда я воспринимала это так, что сама довела ее до этого состояния. Она потому что так все время и говорила, показывая мне на мои синяки (последствия ее физических наказаний): "Вот, посмотри, до чего ты довела мать" Я пытаюсь всё же вспомнить, а за что? А ни за что. Просто со мной нужно было делать уроки, а она уставала. Я делала их сама, но если она проверяла и видела ошибки, что само по себе нормально, тут же лупила меня учебниками, линейкой. Орала, что я тупая, что издеваюсь над ней, что допускаю ошибки специально ей назло. Я играла на скрипке. Об меня были сломаны сначала смычок, потом и сама скрипка. Потом она лупила меня уже сломанным смычком и кричала, что из-за меня она его сломала. А потом учитель по музыки сказал, что у меня не получается, потому что координация рук нарушена.
А потом ты просто живешь с этим и физическое наказание для тебя является чем-то обыденным. Когда ты плачешь от обиды, а муж разбивает об твою голову тарелку, чтобы ты заткнулась, ты мозгом понимаешь, что это вообще верх неадекватности, но в подсознании сидит, что якобы ничего особенного не произошло. Ну, да. Чего это ты плачешь и действуешь на нервы? Вот он и не выдержал. Вот, что страшно по сути. Не факт того, что тебя ударили. А тот факт, что ты находишь этому объяснение, оправдание, а себя даже считаешь отчасти виноватой.

Яна, вам выше правильно сказали, что у вас комплекс жертвы, с девства тянется.
Да ничего.. Вы ж наверное тоже дубасите его скалкой, когда он не в настроении.
Так что это не нормально.
А все потому, что вы считаете себя г..ном и по этому ищите мужчину который на самом деле г..но, потому что думаете что нормальному не понравилась.
Потому от таких отношений нужно бежать и не к маме, а отдельно жить. Работу можно всегда найти, пусть и не высокооплачиваемую. И все это будет происходить пока вы не начнёте любить себя.. ведь для этого можно найти десятки причин.

Как вы написали выше когда человек в таком состояни, советами тут не помочь и моим тоже
По этому тут нужен психолог или человек рядом который поймет.

Яна, читала Вас с интересом и радостью узнавания в Вас чистого искреннего человека. Да, есть комплекс жертвы и он дико фонит так, что Вы не слышите как поступать. Я, конечно, сама, к своему стыду в данный момент нахожусь не в лучшей психологической форме, но мне искренне хочется Вам помочь и чтобы у Вас ситуация стала легче и солнечней. Вы этого достойны. Мы вообще достойны всего лучшего и я в это верю. Если не верит Ваша мама - то это ее проблемы и только. Не Ваши. Как я бы поступила: ушла бы от того товарища, с кем Вы живете сейчас, нашла работу и снимала бы комнату. Тяжело, но, думаю, это оптимальный вариант. Параллельно работала бы над своими настройками. Удачи Вам!

Яна, мне в детстве, и похуже доставалось от матушки, били палкой, стальной линейкой, и что под руку попалось......
Но нет у меня ни каких комплексов почему-то на эту тему.....
Когда было уже лет 14, я матери заломил руки за спину, при очередной попытке, и сказал, тронешь ещё - прибью...., и как отрезало...))
Так тресни его сковородкой, бьют тех, кто боится ответить.....
Не понимаю таких, это дерьмо, а не мужик......
Хотя бил женщин 2 раза в жизни, но было за что, за измену.....

Уловила некую схожесть с моей жизнью.

Ну судя по написаному - не все так печально, как тебе кажется.
По поводу почерка не переживай: у меня самой он ужасен, пишу словно я пьяный трехлетний ребенок Тоже раньше переживала сильно, а потом узнала, что у гениев всегда ужасный почерк - просто их рука не поспевает за их мыслями
Теперь я всем так и говорю. Гения может обидеть каждый.

Мужья-алкаши попадаются тебе неспроста. Они чувствуют твою жалость, как щеночки лащятся поначалу, а потом уже обнажают клыки. Тут надо сильно над собой работать и лечить свою созависимость. Желательно поискать группы Ал-анона в твоем городе. Без шуток - это мощная вещь, после общения в такой группе чувствуешь в себе и силу и уверенность. Прям заряжаешься по полной.

С мамой и родственниками надо выработать четкие границы. Они должны знать, что тебе можно говорит, а что нет. Начинай искать в себе достоинства. У меня тоже есть родственники, которые считают меня неудачницей, но в жоппу их мнение. Я уже на такую хрень не куплюсь - после 30 пришло понимание многих вещей. Ты не ненормальная - уясни это. Ты просто выросла в дисфункциональной семье - и над этим надо долго и упорно работать.