Постоянная усталость и нет интереса к жизни

Здравствуйте, форумчане!

Забрел сюда в поисках понимания, навреное. Прошу вас выслушать мою историю.

Наверное, вас удивит, что я вообще тут делаю. У меня, вроде, все хорошо. Мне 30 лет, я живу в Москве, зарплата - 160 тысяч, работа в международной компании, есть своя жилплощадь (об этом ниже), никаких заболеваний или паталогий. Внешне я выгляжу вполне приятно, высокого роста, нормального телесложения.

И вот при всем при этом я измотался и совершенно потерял интерес к жизни.

Дело в том, что с 7-летнего возраста я живу под постоянным прессом каких-то целей, который приходится достигать в режиме "ни шагу назад". Семья моя, где я родился, после перестройки и распада СССР оказалась на грани серьезной необеспеченности. Не беспросветной бедности, конечно, но финансово дела шли на грани. Родители очень хотели пропихнуть меня "в люди", и решили, что путь наверх должен начинаться со школы. Мне поставили задачу учиться на одни пятерки. По всем предметам. Если вы помните свои школьные годы, то согласитесь, что задача нетривиальная. Если кратко, то я курсировал по маршруту школа-дом, почти не выходил на улицу, но задачу выполнил. Серебряная медаль в школе. Родители на меня ругались за каждую оценку, отличную от высшей, могли отвесить подзатыльник. Друзей у меня не было (учеба занимала много времени, да еще меня и на несколько кружков записали, чтобы не было мыслей "зависать по дворам"), и, если со мной не разговаривали родители после ругани за четверку по какой-нибудь физкультуре, я оставался социально абсолютно один. Но я справился.

Следующей целью стало поступление в МГУ. Родители наскребли на репетиторов, и меня стали нечеловечески натаскивать на экзамены. Притом все это совпало с последними классами школы, где требований тоже никто не снижал. Полтора года я вообще не видел белого света. Но в МГУ поступил. Родители постоянно внушали, что у меня одна попытка, что в меня вложены "бешеные деньги", и что "права на ошибку у меня нет".

На факультете, связанном с восточными языками, повторилась история школы. Я во всем должен был быть номер 1. Лингвистический ВУЗ - это сложно, это много часов зубрежки восточного языка каждый день, а у меня второй специальностью шла экономика. Родители настояли, чтобы я выбрал самого "сложного" научного руководителя, работа была связана с применением матметодов в экономике, а я с математикой всегда "дружил" очень плохо. Но я справился - красный диплом.

В магистратуре начал искать работу. К тому времени стал встречаться с однокурсницей. Девушка посредственной внешности, но добрая, я ей явно понравился. Мне она не то чтобы сильно, но к социальной жизни за время "трудового подвига" на учебе я не привык, компании не было, друзей не было, где искать другую хотя бы теоретически - не представлял. Решил, что нужно разрабатывать ту возможность, которая есть.

Зашел разговор о свадьбе, я параллельно с магистратурой устроился работать со своим востоным языком. Деньги неплохие, около 40 тысяч выходило в 2010 году. Но за это я отчаянно вертелся между работой, окончанием магистратуры, и каким-то временем на невесту. В итоге поженились. Ее родители нам с барского плеча пожаловали квартиру, где они жили, сами уехали в загородный дом.

Жена начала жаловаться на мою зарплату. Мол, маленькая, а я машину хочу, да и ремонт в квартире. Стал искать другую. Нашел нынешнее место работы. Стартовал с 60 тысяч в 2012-м. Жена сказала- мало. И тут я смекнул, что при "вджобывании" и работе на износ прогресс по должностям в моей новой компании идет очень быстро. Перешел на режим работы по 14 часов, без праздников-выходных. В итоге за 2 года стал руководителем группы, а это уже 90 тысяч. Жена, вроде, удовлетворилась (сама тоже работала, получала поменьше, но сравнимо).

Семейная жизнь оказалась скучной. Искорки нет в отношениях, только желание держаться друг за друга, как за спасательный круг, в интимной жизни совпадения нет (я хочу близости - она не хочет, я предлагаю попробовать что-то неэкстермальное, но необычное, - она в отказ, ей хорошо - мне нет, мне хорошо - ей нет). Но у людей и хуже бывает. Она не пила, на сторону не ходила, все шло скучно, но ровно.

И тут я впервые в жизни влюбился - в коллегу по работе. Она была старше меня, но красивая, статная, утонченная - не то, что моя жена. Конечно, замужем (гражданский брак). Начали встречаться. Любовь - взрывная, со сносом крыши, как в "Ромео и Джульетте". Я понял, что буду за нее бороться. И начал готовиться к войне за нее. Выяснил, кто муж. Оказалось, человек с моей же работы, на пару должностей старше меня. Не испугался, решил, черт с ней с работой, добьюсь любимой, а работу новую найду. Со скандалом ушел от жены. Оказалось, жена беременна. Решил - к черту, алименты потяну, буду бороться за любовь. Забеременнела и пассия. От своего мужа. Решил - к черту, ребенка усыновлю. Позвал ее замуж (официально брака с ее "мужем" у нее не было). Она отчаянно решала, можно ли на меня опереться (все же это уже серьезно и с последствиями, не просто встречаться и спать вместе). Ее партнер предложил ей узакононить отношения. Она согласилась, сказав, что хочет, чтобы на момент рождения ребенка у него был официальный отец. Я согласился, взяв с нее обещание, что она спокойно родит, придет в себя, а потом разведется. Сам жил в своей квартире в пятиэтажке, попросил пожилую маму пока переехать ко мне (о хозяйстве мне не думалось в тот момент). Жил в режиме жесточайшей экономии (на ухаживание за пассией уходило много денег, а нужно было еще создавать финансовую подушку для себя и нее). Старался максимально вырасти на работе (ее уже теперь муж мешал, но открытого конфликта со скандалом пока не было). Нажал еще, стал зам начальника отдела, 130 тысяч зарплаты.

Пассия родила, пришла в себя и призналась, что от мужа уходить боится. Встречаться готова, а вот быть со мной официально - нет. Я вспылил. Разорвал отношения. Узнал, что у меня родился сын. Депрессия. Вышел из нее усилием воли, решил, что просто убью обоих - благо, охрана в офисе никакая. Все равно смысла в жизни нет. К тому времени все перепетии вымотали меня в состояние абсолютного эмоционального ступора, я жил на автомате, не чувствовал никаких эмоций только злость. Много очень сильной злости, которая стала проявляться на моем лице, неуловимо, но ясно, как у ситхов из "Звездных войн". Нашел нужное холодное оружие, стал читать, как его правильно применить. Понял, что не хватит силы - стал качаться. Мама по хозяйству мне помогала, но не разговаривала со мной, считала неправильным, что я ушел от жены и сына.

По моим подсчетам до мести мне оставалось не больше месяца. Я усиленно работал, чтобы закрыть все финансовые дыры, образовавшиеся за период ухаживания, чтобы после того, как меня посадят, от меня не осталось долгов. Работал на износ, жалеть себя не имело никакого смысла, в моей жизни оставалось только одно важное дело - убийство двух ненавистных мне людей, и я к нему был уже почти готов. Иллюзий, что я выживу на зоне, я не питал.

И тут мне стала оказывать знаки внимания коллега по работе, уже другая. Милая девушка, не такая красавица, как моя бывшая пассия, но эффектнее, чем бывшая жена. Не замужем к тому же. Без детей и прошлой жизни. Сначала я ее игнорировал - злоба внутри требовала мщения и крови обидчиков на моих руках. Она не отставала. Рассказал ей свою историю - разумеется, умолчав о задуманном убийстве. Она сказала, что все понимает и ее ничего не смущает.

Я дал слабину. Отказался от идеи убийства - луч надежды на новую жизнь убил всю решимость. Решил, что буду сближаться с ней. Ухаживания шли хорошо. Наладилась интимная жизнь (с ней мы совпадаем куда лучше). Наладил приемлемые отношения с бывшей женой и сыном, договорились по мерам материальной поддержки мирно. Стал раз в месяц ездить к сыну. Наладились отношения с мамой, ее тоже стали пускать к внуку. С девушкой стали рассматривать возможность съезжаться. Купили совместно квартиру - маленькую, но двухкомнатную. Поскольку все это время я кочегарил на работе, я вырос до начальника отдела и 160 тысяч зарплаты.

И вот так я и пришел к дню сегодняшнему. Внешне у меня все хорошо, но я чувствую жуткую усталость и апатию. Я встаю, потому что надо, иду на работу, потому что ипотека, на работе вижу двух людей, которых чуть не убил, глотаю комок из нахлынувших чувств, работаю до ночи, иду домой. И опять. Никто не понимает, чего я жалуюсь, ведь я как сыр в масле. Но пришел-то я к этому такими перепетиями, что меня всего эмоционально выжгло изнутри.

Я понимаю, что вызовов в жизни еще будет много, а сил уже не осталось. Поэтому преследуют навязчивые мысли, что хорошо бы умереть сейчас, непобежденным.Но самоубийство не рассматриваю - скорее, загнать себя. Сколько я еще протяну, я не знаю. А отступать я уже отвык - воспринимаю это позором и даже не хочу рассматривать. Хочется найти уже тот "танк", под который можно "броситься с гранатой" и отдохнуть, погибнув с честью и "не опустив знамени".

Я стал очень чертсвым эмоционально, меня ничего не радует. Я умею хорошо претворяться, но не могу найти ничего (материального или нет), чего я бы ХОТЕЛ. Постоянная, какая-то вселенская усталость, невозможность выносить одиночество, я начинаюмысленно рвать себя на куски за прошлые ошибки. Друзей нет. Вкуса жизни нет. Только беспросветная серость борьбы.

Чего я хочу? Наверное, в первую очередь, чтобы меня впервые услышали и поняли. Посочуствовали или похвалили - я крайне редко это слышал за всю жизнь, меня больше стимулировали, призывая не размазывать сопли. Ну и, может, сказали бы что от души, - самому пипец сложно иногда все это в себе держать.

Спасибо.


Усиленно работал

Бери отпуск, покупай снаряжение и записывайся в любую наборную группу на сахалин порыбачить. Понравится можно поохотится. Снимает офисную усталость на ура.

То что учился, и добился многого, это хорошо.......
Но вот ли стоило ли это делать из-за женщин, которые тебя просто использовали?
А вот с отпуском, это точно......, и у нас в России........., отдохнёшь......, может что-то осмыслишь, до чего сейчас просто некогда.........

Соглашусь с тем,что надо взять отпуск. И поехать одному,без девушки. Чтобы сменить обстановку и посмотреть на свою жизнь как бы со стороны. Я так делала,очень помогает.и поехать лучше туда,где природа хорошая.Не просто Турция с пляжами и жратвой.

Прочитала случайно Ваше письмо, тут же зарегестрировалась на этом сайте , чтобы ответить Вам. Прочитайте рассказ "Монах, который продал Феррари". Думаю, Вам должно это помочь. Просто поступите также, как и описывалось в рассказе)) Удачи Вам!

Интересная история, у Вас хоть были жены, и девушки и зп неплохая, думаю что людям не хватает какой-то осмысленности своей жизни, а может всего хватает и самый лучший путь это су

ibis87, Вы - молодец!!! Хороший мальчик, хороший человек. Живой, настоящий. Так Вы реагируете. Так Вам пришлось изголяться над собой, чтобы добиться. Чего? Чего добиться? Неземной вселенской усталости и пустоты...
Господи, бедный Вы мальчик, как же Вы всё это выдержали? Как же Вы живёте сейчас?
Дайте себе отдохнуть, дайте выспаться, отпустите себя в долгий отпуск. Дайте себе ничего не делать. Разрешите себе прислушаться к самому себе. Чтобы Вы смогли услышать, а что же именно Вы хотите? Ведь это могут быть самые простые вещи, самые простые радости...

Да братан история у тебя ОГОНЬ. Мой совет, моя история! Я не могу жить без экстрима и увлекаюсь опасным видом спорта. Но после того как попал в больницу, начал сидеть в инете и нашел бомбезное занятие заменяющее мое хобби - азартные игры! Хочу сказать без преувеличений, что именно вулкан https://vulcandengi.net/vulkan-casino-ukraina-na-grivny.html помог выйти из дипресии, очень мощная схема, пока ждешь результата столько адреналина получаешь, реал забываешь обо всех проблемах, что-то новое всегда можно попробовать! Не знаю как другие, но я врубил в чем фишка и часто выигрываю, но для меня суть не в выигрыше, а в тех эмоциях которые дают!

Классненько ,пожалейте меня Я ХОТЕЛ УБИТЬ ТОГО КОГО ЛЮБИЛ я выпал в осадок

ага, врубил он, наверно уже миллиардером стал,если выигрыш для тебя не важен, подкинь мне пару миллионов, а то мне лень работать

Езжайте в индию, найдите мастера, с вашими деньгами вы можете просто купить благословение, главное на шарлотана не напороться.

Давно я так не ржал

Умопомрачительная история. В один момент даже усомнилась, а не полет ли это фантазии, но нет, все-таки похоже на правду.

Вроде бы, написал человек, который явно не обделен интеллектом. Пишет грамотно, ясно излагает мысли - явно не дурак. А последовательность действий и интеллектуальность выводов, как у пьяной блондинки из анекдотов. С той еще поправкой, что блондинка - в пубертатном периоде. А этика - так вообще отдельная тема.

Не серчайте за жесткость высказываний, автор (если вы, конечно, несколько месяцев спустя читаете этот форум и никого не замочили - очень надеюсь на второе). Вы изначально шли по жизни с такими установками, которые загнали вас вы нынешний тупик. Вы не думали, куда вы идете, зачем вы идете, кому это нужно и к чему это приведет. У вас кризис состоявшегося человека. Всегда шел к целям, всего добивался - а тут всего достиг и не знает, куда стремиться дальше. Даже на зону готов свалить.

У вас имеется выраженная инфантильность. Парадоксально да, когда это говорится о "хозяине жизни", у которого все схвачено и который который бронетранспортером чешет по жизни? А вот ничерта. Комплекс победуна - это про амбициозного малыша, а не про зрелого мужчину. Умереть непобежденным, не постоять за ценой победы - от балды взятые лозунги, использующиеся со слепым фанатизмом. Нет тут героизма. Это на поле брани, может быть, и героично и оправданно, а тут мысли о бытовой расправе над женщиной и соперником. Вообще, сводить ценность своего существования к никому не нужной роли победителя - это запредельная глупость.

Это не подвиг, а трусость. Страх снять с себя бронированные очки и посмотреть на свою жизнь за рамками линейности и упрощений. В конечном счете, вы рассуждаете, как жертва. Вот у вас "трофейчик" в виде жены, к которой вы по понятной причине потеряли интерес. Кто виноват? "Трофейчик". Вот у вас нарисовался "второй трофейчик" - в виде интересной дамы. Опачки! А "второй трофейчик" оказался не по зубам. Кто виноват? "Второй трофейчик!". Надо со злости поломать этот "предмет" и как бы не признать поражение. На самом деле, это было бы вашим эпик фейлом и констатацией вашего полного бессилия.

Ваша жизнь стала сирой борьбой, потому что вы изначально так на нее смотрели. У вас апатия и эмоциональный голод, потому что вы изображали из себя танк и врубили такой волевой контроль, что ваши эмоции просто оказались под глухими блоками. Перестаньте изображать из себя картонного "воина" и спасите себя, не будьте карикатурным персонажем. Как раз для вас придумана такая современная услуга - "коучинг".

ibis87 ваше состояние похоже на синдром эмоционального выгорания. Ваша жизнь сплошной стресс, постоянный бег вперед. Полагаю что времени расслабиться, подумать над тем, чего же хочется лично вам на самом деле, времени не было. Да и для самого себя вы так и не жили. То удовлетворяли желания родителей, то жены, то завоевывали любовницу. А наслаждения от самой жизни так и не пробывали. Постоянная борьба, постоянная гонка. Вам действительно нужен отдых во время которого можно подумать о том, чего в действительности вы хотите от жизни. Лично вы.

Да вообще здесь и париться не о чем. Жить есть на что. А любовь, она такая приходит и уходит, а кушать хочется всегда. А месть вообще вещь плохая.