Умер муж

Анна, моей маме довелось пережить то же что и вам (вернее не знаю можно ли вообще такое "пережить")...5 лет назад совершенно внезапно умер наш папа, они с мамой очень любили друг друга, никогда не ссорились. Это была настоящая любовь. Маме было очень тяжело, эта боль конечно никуда не уходит, просто привыкаешь к ней... Маму спасало то, что она много работала, самое страшное в этой ситуации перестать что либо делать. Потом еще я предложила маме ходить со мной на йогу, она иногда посещает занятия, ей это немного помогает. Вообще я восхищаюсь ей, она очень мудрая и очень сильная женщина. Продолжайте жить, Анна, рядом ваши дети и память о муже. И пока вы живете, он живет в вас.

Прошло 120 дней, как умер мой любимый муж. Мы были вместе 20 лет. Осталась дочь-студентка, учится в другом городе. А я боюсь идти домой с работы - темные окна, никого нет. Нет, я не темноты боюсь, я себя боюсь. Хожу по комнатам и вою от тоски. Телевизор, интернет, телефон - все не то. На работе довожу себя до изнеможения, чтобы вечером от усталости забыться. Не всегда помогает...

Работа, дети... Всё это лишь фикция, самоутешение. Приходится через силу улыбаться, делать вид, что всё...нормально. А в памяти, во сне она вновь и вновь появляется... И что-то во мне будто сгорело...

У меня мужа зарезали... Первый месяц сидела на антидепрессантах, но их хватило не надолго...Замкнулась в себе... никого не хотела не видеть , не слышать... одна была поддержка родители... да и сама пыталась выбраться из этого состояния... вокруг все твердили: "пройдет год и будет легче"... не знаю... иногда так защимит сердце от того, что его нет ... и опять же в темной комнате лежу и кричу в подушку.... кричу от бессилия... я не смогу его вернуть... но со временем это состояние проходит и вроде все налаживается... главное помнить о нем...

Мой любимый муж Сережа, с которым мы прожили чуть больше 2-х лет, 24 января погиб... несчастный случай... баальный несчастный случай - задохнулся угарным газом в гараже...
Кто говорит, что время лечит?
Не лечит...
Боль становится тупой и постоянной, утро на себя натягиваешь как резиновую перчатку на мокрую руку.... Весь мир плоский, безвкусный... В этом мире больше него его... нет.. нигде нет... Хожу по огромной квартире, ни запаха его не осталось, ни тени.... Первые 40 дней ждала, просила его - приснись.... не снится... не приходит... Через день по вечерам езжу к нему на кладбище... Не помогает.... Одна,осталась одна.... Дпетей нет, собака ждет хозяина и кидается к каждому похожему мужику в надежде... Страшно наблюдать.. страшно... Как жить... не знаю.. Впереди только страх.
Говорили - иди в церковь... Ходила... Не помогает...
Курю на кухне и открываю - закрываю окно.. девятый этаж, решение всех проблем... Но моя собака икому не нужна, он никого не примет... А я не могу без НЕГО.... не могу....
Было столько планов... Мы приехали из большого города в маленький экологичный, с надеждой старость встретить здесь среди озер, лесов и рек... Он так радовался, когда поймал свою форель!.. Мы приехали быть вдвоем в этом городе, в этом мире.... Теперь я осталась одна в чужом городе, без поддержки, знакомых.. Природа? А на фига она мне? Одна я не поеду к бобрам, не буду ловить форель...Без него мне ничего не надо....ничего... так пусто...
Что теперь делать?
Жить ради себя как советуют многие? А зачем? Зачем? Жить надо для кого-то... для себя - смешно...
Что делать?
Как жить...
Мне так плохо...
Помогите..................................................

Да, это случилось. да, это ужасно. Да это невыносимо.
Поэтому есть - ТРАУР. Плачьте. Чувствуйте свою боль. Проживайте ее своим телом. Не забывайте, что в это время надо продолжать дышать, дышать животом.
Не мы придумали, что этот мир устроен так. Мы не можем это изменить. Никто вас не обманывал и не говорил что вы со своим мужем бедете жить вечно и только вместе. Вы не знаете, что могло бы быть. Может, вы быб расстались через какое-то время. (просто любое предположение можно вставить сюда)
Жизнь не плоская, и вам не известны многие причины и закономерности. И вам ничего не поможет. И даже выброситься из окна. Вы что, думаете - этим вы решито своб проблему?!? Вашей душе будет продолжать нести еще и это. И она родится с нова, с бОльшей маятой - смоубийство, от боли и отчаяния - у души никто не заберет этого груза, ей жить с этим дальше. Пожалейте свою душу. И душу ушедшего человека.
Поверьте, что люди ушедшие очень маются, если их держать и не отпускать. Боль от смерти у вас - у него ее нет в таком невообразимом количестве.
не нужна вам форель, не нужно ничего - ну и ладно. Вас никто не заставляет делать все то, что вы планировали делать вдвоем. У вас изменилась ситуация - и вы сейчас в ней, вот и живите в ней. переживайте свою боль, плачьте. кричите. ТОлько открывайте иногда глаза и рот ,чтобы боль выходила наружу. Прощайтесь, отпускайте человека. Никто вам не обещал, что он будет жить столько же, сколько и вы. Вам бы захотелось ,чтобы вас живой вместе с ним в могилу положили? Раньше так делали на востоке. Но у каждого свой путь.
Представье, что ничего этого могло бы не быть - собаки, мужа, форели, и всего того, что вы с ним пережили. Могла не быть. Но оно было. Благодарите, благодарите за это.
У меня под окном летают синицы и пищат. Больше у меня пока никого нет. Боже, спасибо, что у меня есть они - эти чудесные живые комочки. А представьте, сколько и как они живут? Может, кто-то из вчерашних синиц умер, замерз за эту ночь? Каково им? Как умирают звери? Посмотрите! Как правило - они делают это с скаким-то принятием такой участи. Давайте учиться у них.
Вы можете опуститься - курите, пейте, ничего не делайте, запустите себя и свой дом, выгоните собаку. попробуйте этот путь. Из него будет только один выход - брать себя в руки и делать потихоньку только простые вещи каждый день. Вы не получите от этого экстаза или счастья, ваша жизнь не наполнится сама цветами, если вы будете стараться жить, а не умирать (когда придет время, и вы сами захотите этого). Но она просто будт продолжаться. Можно ругаться матом, а можно разговаривать вежливо. Казалось бы - разница небольшая, но тем не менее для души она огромна. Так и вы - простые действия - делайте хорошие простые действия. Убирайтесь, говорите хорошие слова, ухаживате за псиной. Вы - человек, а не ваш пес, поэтому вы - главная, и вы в ответе за него, так объясните ему, что хозяин погиб, его больше нет, он не придет в человеческом обличье, и вы теперь остались вдвоем. Собака ждет потому - что ждете вы. Ходите на кладбище, разговаривайте, пишите - все, что угодно - проживайте это, выпускайте. Войте воем, открывая рот, гудите - что угодно, это все надо выпускать из себя.
И не надо ничего особо специального делать - жить для себя или брать себя в руки или еще что-то. Ориентируйтесь на свое состояние - если больно, сидите и войте. Но при этом помните, что вас никто кроме вас защитить не сможет. И это не потому, что вы остались одна, а потому, что это так касается любого человека. Поэтому попробуйте заметить, ка вам плохо и одиноко, мучительно и невыносимо. И тогда попробуйте погладить себя по плечам и сказать, как самая лучшая мама сделала бы - найдите слова, которые вам будут близки и теплы - скажите себе - мы справимся милая, хорошая, тебе очень больно, я с тобой.
Представьте маму и папу, даже если вы их не знате - они дали вам жизнь, это ваша сила, эту силу дали вам они. Представьте как они стоят и держат вместе этот дар для вас - сядьте мысленно у их ног, обопритесь на них спиной, поверьте, они - ваша опора, где бы они ни были, почувствуйте, как становится хорошо от того, что вы родились у них.
Поверье, всему есть свое время, и есть время для горевания. Походите по квартирам и спросите, есть ли хоть кто-то, у кого никто не умер?!

У всех кто-то умер (тут Вы правы)... Но не все одинаково реагируют на это. Даже собаки... После отца его собака не прожила и трёх месяцев... Здесь же (на сайте) просто хочется... сочувствия, что ли.., а не советов как жить...

Со мною года назад случилось то же самое, никогда не думала, что буду его хоронить, а ведь ему было всего 26 лет... Незадолго до того, как его не стало мы с ним рассматривали линии жизни на руках, он сказал, что я его переживу, а я говорила обратное, моя линия жизни короткая, а его - длинная...Ерунда все это. Мы прожили вместе 7 лет, самое страшное - как все объяснить сыну, на вопрос "Где папа?" приходилось нести всякую ересь, Друзья говорят, встретишь другого, ты красивая, молодая и пр. Но кто еще будет меня так любить?! И самое главное, кого я смогу любить также?! Я его не просто люблю, я всегда им восхищалась, смотрела на него, открыв рот, обалдевала от того, что этот сильный, мужественный, волевой и при этом такой добрый - мой, и безумно меня любит. Я не идеализирую его, потому что его не стало, я всегда считала его лучшим, не таким как все, такого нет, я знала это еще при его жизни, поэтому мы были вместе. Это было таким счастьем, просто гулять по парку, я, он и наш сын. Он всегда говорил мне, что никто и никогда не будет любить меня так, как он. Сейчас так мерзко, когда посторонние мужчины, зная о том, что у меня погиб муж, оказывают мне знаки внимания, некоторые открыто клеятся, предлагают отдохнуть, отвлечься и пр. Вежливо послала всех. Не знаю, как без него жить, у меня без него стало меньше забот, все наши планы для меня одной не осуществимы, но с этими заботами мне было легче. Сейчас я ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь. Понимаю, что с этим надо бороться, но как? Хочу перестать о нем плакать, знаю, что он не хотел бы моих слез, но как не плакать? На годовщину нашей свадьбы сходила в церковь, наревелась, но легче после слез не становится. Понимаю, что надо жить дальше ради нашего сына, что он видит и прекрасно чувствует мое состояние, но как справиться с этим, не знаю. Психолог не помог.

28 марта 2012 погиб мой любимый муж. До сих пор не вериться.Сижу дома и жду, что с минуты на минуту должен прийти.Я его очень сильно люблю.Не могу говорить о нем в прошедшем времени.Прошу Бога,чтоб забрал меня к нему.Без него просто нет смысла жить дальше.Так сильно любить меня уже никто не будет.

Господи, сколько у всех горя!!!! 27 марта умер мой любимый Женечка - оторвался тромб и закупорил легочную артерию... 10 минут и весь мир перевернулся... скорая ничего не смогла сделать, как ни пытались... так и умер мой Женечка у меня на руках. Невыносимо, просто невыносимо тяжело... я так его люблю... столько планов было, столько жизни в нем, столько любви, тепла, доброты.... а теперь его нет... и я тоже умерла... так много хочется сказать, все напоминает о нем, мы всегда были вместе, все вместе делали, жили одной душой. 18 апреля должны были бы пожениться официально... жить не хочется... хочется к нему...

Скоро будет 5 месяцев как умер мой Виктор. Мы прожили много. Все дома напоминает мне о нём, каждая вещь. Последние дни он мне сниться, даже просил мобильник. Оказывается он мне помог решить важную проблему, во сне как бы направляя меня. Связь между умершими и живыми все равно есть. Он стал моим ангелом хранителем. Но почему он так рано и внезапно умер.? Пишу и плачу. Никогда не забуду его. Людмила

мой муж умер, вернее сказать погиб,14 лет назад,как я это пережила не знаю,и хотя боль притупилась, вряд ли, мне легче,много лет прошло. и дочь уже выросла,а как подумаю,вот увидел бы ее отец..... Так сразу слезы наворачиваются,Вот так вот девочки,Легче ли стало?Даже незнаю

Храни вас Бог.

Вечная память. Тяжело всё это. Тяжело терять друзей. А близких тяжелее вдвойне. Божьей помощи Вам.