Умер муж

мой муж умер 9 апреля, а похоронили его 10 апреля, в день рождения моей мамочки, которую я потеряла полгода назад. Что же это происходит а, за какие грехи такие я теряю близкий мне людей. Как муж говорил мне вот потеряла маму одного ангела, меня потеряешь второго ангела, как ты будешь без нас......и действительно как я без них....не знаю...не хочу без них. Есть папа, есть сестренка, но это не то, только с ними я могла разговаривать ни о чем, всегда находились какие-то темы.. да что я пишу.....благодаря моему любимому стала приходить в себя после мамы.....и тут снова все это. Я так боялась еще кого-то потерять после смерти мамы....а оказывается это становиться ПРИВЫЧНЫМ ДЕЛОМ!!!!! боюсь дальше жить....боюсь всего. Надо заниматься детьми...а у меня нет сил. Все говоря ты что так похудела.....бесят.....как будто не понимают. Осталось столько несбыточных идей, столько планов.....что с мамой, что с мужем.....теперь я ВДОВА!!!!Как страшно это звучит.

17 февраля 2013 года умер мой муж Димочка, ему всего 32 года исполнилось в декабре. У нас два сыночка 7 лет и почти 3. В этом году 5 июля было бы 10 лет со дня свадьбы. В отличие от других историй на форуме, у меня была возможность как бы попрощаться, сказать все слова любви...Мой муж заболел (история долгая, врачи лечили изначально не от того и упустили время). Когда он лег в другую больницу, меня в первый же день предупредили, что шансов очень мало. Я плакала, не хотела в это верить. Мужу мы ничего не говорили и он был настроен: я выздоровлю, будем жить еще лучше....А потом реанимация 3 недели - опять слова врача: готовьтесь, вылечить мы его не сможем, мы только облегчаем его состояние. Я опять не верила, целовала его руки, молилась всем кого знала...Потом было улучшение...так все радовались, врачи удивлялись...и вдруг осложнение, стало еще хуже: делали ему проколы в сердце 4 или 5 раз, откачивали то воздух, то жидкость. В общем не описать, сколько мучений он пережил. Когда я видела его слезы - мое сердце рвалось на части....Последние 2 недели Диме было плохо, болело все, не мог встать - не было сил. Мы (родные) метались, пытаясь сделать все возможное. Я поддерживала как могла: мы писали друг другу смс со словами любви по несколько раз на дню, я писала ему записки. Мы как будто спешили сказать все хорошее пока были вместе. Просили друг у друга прощения за все былые ссоры....17 февраля я навестила Димочку, ему было реально плохо, не радовало ничего, он ТАК УСТАЛ от боли, от больничных стен за эти 3 месяца...Он сам сказал, что чувствует: сдался. Я попросила мне подмигнуть и улыбнуться на прощание...вот таким я его и запомнила: худым, измученным, с взъерошенными волосами, и улыбкой, грустной улыбкой на лице...он все понимал. В этот день пришел священник (заказали провести соборование во здравие), тот отпустил Диме все грехи, а через 2 часа в присутствии своих родителей он умер, просто закрыл глаза и как будто уснул (они не поняли сначала даже). Мне свекр сообщил по телефону. Шок был все равно, как не предупреждали об этом врачи, но я ждала ЧУДА. А еще была мысль - отмучался...Сейчас тяжелло, прошло несколько дней, поверить трудно. Но успокаиваю себя: ему сейчас хорошо и не больно. Детям сказала, что наш папа теперь ангел, он на небе и всегда будет нам помогать. Ждала Димочку во сне, хотела услышать, что ему на самом деле хорошо, ведь для меня это главное. Сегодня ночью он мне приснился. Я спросила его: ты может есть хочешь или пить. А он ответил: я ничего не хочу, мне ничего не надо ушел с таким видом, очень занятым, как будто я его отвлекаю. мама мне сказала, что не надо его отвлекать сейчас, ведь душа его сейчас в других заботах: попасть в рай, что не надо его звать. Постараюсь, но говорю с ним все равно, надеюсь, что хуже его душе не будет от этого. Принимаю таблетки пока, надеюсь, временно. Просто столько месяцев стресса...Я все думала, как было бы легче: если бы он внезапно умер и не мучался или вот так - болезнь несколько месяцев. Думаю, что второй вариант немного лучше: мы сказали все недосказанное, простили друг друга, осознали многое. А еще: муж видимо предчувствовал свою смерть: он просил своего отца и своего друга заботиться обо мне и детях, а еще очень переживал, что появится в моей жизни кто-то, кого дети будут называть "папой". Но я ему пообещала, что папа он один у детей. и если кто-то будет в моей жизни (что представить сложно, т.к. мой муж мой первый и единственный мужчина), то папой дети не будут его называть.