[still ugly]

Вчера весь день на воде и только. 

Ощущения воздушные и чудесные, если бы не мнение окружающих о моём рационе, вообще прекрасно было бы. 
Сегодня - вода и tic-tac, мятный вкус детства. 
В сочетании с лёгким морозом и ветром в лицо - чувствуешь себя прозрачным. 
Хотя на деле это, конечно, еще далеко не так.
Никогда не возникало зависимости от сигарет, но после утренней самокрутки от С. все нарастает к вечеру желание затянуться крепким табаком с запахом сухофруктов.
Неужели похудев я наконец попаду в эту ловушку? Вот глупость.
Коллеги скормили мандаринку и два кусочка яблока, угрожая жалобами начальницей.
Но это вроде бы ничего, ведь вечером предстоит долгая прогулка на холоде. 
Сегодня впервые в голове появилась мысль - я хочу 45кг.

Отличное утро, хоть и опять - слишком холодное для моего не умеющего согреваться организма. 
Сегодня на повестке дня - бутылка чистой воды и огромное количество дел.
С самого утра думаю про И., он опять куда-то пропал и мне не нравится это.
Вечером приедет С. для разговора, но уже и так ясно, чем это кончится. 
Ко всему прочему, ужасно хочется спать.

Выходные у А. - почти всегда привес, зато я здесь успокаиваюсь и нервы приходят в порядок.
Стала яснее причина нервного срыва, и конечно же ребята поняли её тоже.
Однако не все так гладко - по возвращении придётся снова сесть на диету с её начала.
А. говорит, что талия стала ещё тоньше, к тому же я ношу снова детские джинсы.
Но всё ещё далеко не идеально.

Мама А., как всегда, избыточно обо мне волнуется. 
Итог - лечо, котлетка на пару и мой любимый хлеб с солью. 
Всё в крайне разумных количествах, но все равно переживаю.
Хотя впереди - неделя, где никто не будет меня контролировать, так что все хорошо. 
С. хочет приехать и поговорить завтра, надеюсь без скандалов.

Ночью был сердечный приступ, но я просто постаралась заснуть, несмотря на боль.
И вот уже в девять часов я просыпаюсь.
Сегодня надо сделать уборку, помыться и сходить за фотографиями и минералкой.
Слава богу, на фоне выжженных нервов еда не лезет вообще.
Было сложно встать после ночных проблем с сердцем, сильное головокружение, тошнота, жжение в груди, отдающее в плечо и левую руку.
Ванна немного исправила положение дел, после коробочки йогурта стало вообще хорошо.
Удалось дойти до ателье и забрать фотографии - они вышли порясающими.
Вечером А. забрал к себе, потому как у меня дома нет даже валидола.
После вчерашних нервов на нормальных весах 50,1.

Провал в сон с 19:00 до 23:30, потом - с 00:30 до 10:30.

Ужасно опаздываю на работу, но что делать, я не могу даже позвонить и предупредить их.
На самом деле пора искать подработку, как раз чтобы отвлечься от одиноких ночей.
Утром - два глотка сока, и в принципе ничего больше не хочется.
Но на всякий случай в кармане гранатовые Sula без сахара, обмороки нам не нужны.

Прошлогодняя апельсинка, разрезанная лезвием от опасной бритвы на много неравных частей, стакан зелёного чая.
Нервы натянуты до предела, единственное желание - добраться до дома и спать, спать, спать все выходные подряд.
Тем временем надо припомнить, что именно у меня оставлял С. и передать это вечером, нет причин оставлять у себя лишнюю память.
Самое главное - отдать билет на DM, хоть это и было подарком.
Нельзя, больше просто нельзя всё это тянуть.
Наверное, соседи сдадут меня в психушку за вытьё, продолжающееся третий час.
Сейчас вроде уже немного отпустило, но всё равно слёзы ручьем и не успокоиться.
И откуда во мне только такое количество воды.
На столе стояла кружка чая - на вкус оказался омерзительно сладким.
А ещё неприятность - весы сошли с ума, им теперь доверия нет.

На весах вечером 52,6 - вроде бы нормально, небольшой прогресс есть, но медленно конечно.
Звонок в домофон - и в голове мелькает единственная надежда, которая может за родиться, но нет, это не С., конечно же.
Разговор нехотя - я понимаю, что незачем мучать их с А. еще и диалогами после своего решения, но мелкие вопросы остаются, и отвечаю, стараясь дышать глубоко.
У вас все будет хорошо, ребята, я вас больше не потревожу.

Вчера все же разболелась голова и вечером пришлось съесть полстакана ряженки.
Около одиннадцати И. уговорил меня пойти прогуляться.
Конечно, замерзли очень, и пошли ко мне греться чаем.
Вроде бы неплохо приговорили до утра, но всё же мне неприятно, когда мне говорят о моей красоте и хорошей фигуре.
Я чувствую в этом ложь, и это очень отвращает.
Понимаю, сколько во мне омерзительного эгоизма и мерзостей.
Сегодняшний день - огромный шаг назад в самоощущении и отношении к себе.

Каких-то полдня их обоих не было и я погружаюсь в окончательное отчаяние.
С этим надо делать что-то. Единственный видимый мне вариант - полная изоляция.
Судорожные движения в темноте, поиски опоры и полный провал.
Головокружение даже при закрытых глазах, просто психологическое опустошение, и все равно усилиями заботливых коллег во мне 100гр шоколада.
Придя домой, лечь спать как можно скорее,ведь теперь я буду в полном одиночестве.
'Будет лучше тебе, будет лучше другим'.

А. приезжал в гости, и сейчас - безумно, безумно жаль, что не остался.
Дома так пусто, когда все соседи разошлись кто куда.
А паровая сауна с апельсиновый маслом для лица - это очень, очень здорово.
Осталось проверить действенность всех моих сегодняшних ухищрений с наведением красоты.
Так хочется выглядеть по-настоящему хорошо и нравиться себе...

В комнате утром тепло и спокойно, разноцветный ночник продолжает крутиться с той же скоростью, что и вечером.
Горячие обертывания с апельсиновым маслом и перцем грели всю ночь, а утром кожа безумно приятна на ощупь.
Из-за витаминов волосы на концах посинели, но это не так уж и важно.
Сегодня вечером надо повторить удачный опыт.
Странный мальчик, потерявшийся под мостом в новом году, стал хорошим постоянным собеседником.
Сообщения текут туда и обратно из Выборга в центр Питера, и вроде бы это здорово.
А. ушёл на экзамен с приготовленным мною билетами, С. спит.
На работе пугают за то, что я опять ничего не ем, но кого это волнует по-настоящему.
Я верю, что смогу стать лучше и однажды буду улыбаться.

Ночь прошла как одно мгновение, и всё же приятно просыпаться на пару секунд и видеть,
как медленно поворачиваются цветные стеклышки в ночнике.
Карамельный свет кружевной лампы даже приятнее сотни свечей, расставленных по всем поверхностям комнаты.
Горячий С. дышит в плечо и становится немного спокойнее.
Он просыпается и говорит, что хочет провести со мной всю жизнь, я говорю, что это невозможно.
Он смеётся и капризничает, говорит что ему не нужны другие люди.
А я просто не могу оторваться от него, такой он милый и нежный ребёнок.
Пришлось собраться с духом и взвеситься, ведь надо знать, с чем бороться.
В итоге на весах 53,8 - и это конечно просто ужасно.
Хоть я и понимаю, что основное в этом - мышцы ног, раскачанные ездой на bmx, но всё равно это что-то ужасное.
На фоне С. я выгляжу просто жирным синим китом.
Всё очень плохо.

На работе тяжелее, чем предполагалось.
Не работает лифт, и приходится много ходить, от этого кружится голова.
Но зато на дне сумки нашлась упаковка PEZ.
Удалось убедить себя не искать калорийность восьми грамм sugarfree peppermint конфеток.
Надеюсь, голова не решит сегодня начать болеть вновь.
Шоколадка с предсказанием подняла настроение.
'Не знаешь, что делать? Прислушайся к своему сердцу.'
Рядом лежит С. и сегодня вечер будет тёплым.
Как всегда, меня пробило на милые разговоры.
Бывает. А теперь - спать.