[still ugly]

Вот и доброе утро. На удивление, даже не хочется спать. Почти.
С отсутствием завтрака у меня остаётся еще сорок минут до автобуса.
Впрочем, это время я трачу в интернете и за стаканом согретого А. молока.
Сегодня всё должно быть хорошо. Правда. Ну пожалуйста.
Ночью А. сказал, что я почти ничего не рассказываю.
Это странно, потому что как раз кроме него я никому ничто не говорю обычно.
Люди спрашивают 'Как дела' лишь чтобы похвастаться своими или пожаловаться, и мой ответ 'Нормально' всегда всех устраивал.
В электричке ужасный холод, или просто я опять не могу согреться.
Наконец стало ясно, под какой трек мы с А. могли бы танцевать.

Боже, как же это было бы больно.

С. только сегодня вдруг осознал, что я сплю рядом с другим человеком.
Удивительно, как ему удалось удержаться от истерики.

А я на самом деле и не смогу ответить, с кем мне приятнее быть рядом.
И очень давно уже не приходилось спать в одиночестве.
Это странно и даже как-то противоестественно.­
Раньше ведь было нормально и без них.
Билеты для экзамена А. написаны, можно отдохнуть.
В качестве поощрения, А. принес помидорку с солью.
Сегодня должен был быть овощной день и по идее надо было съесть литровую банку салата, но я слишком боюсь растянуть желудок.
Конечно, звучит как полный бред, и к сожалению я вижу обе стороны медали.
Ничего, завтра я и правда выпью молока, согласно с расписанием диеты.

Лучше бы мне спать дальше до самого возвращения А. домой.
Стоило выползти из комнаты - и его мама снова попыталась поговорить со мой насчёт еды.
Когда я пытаюсь объяснить, что не нравлюсь себе, мне не верят, и это объяснимо.
Подобные разговоры причиняют массу переживаний, но к сожалению избегать этого не получается.
А на самом деле я даже не знаю точно, сколько я сейчас вешу, потому что мне страшно вставать на весы.
Страшно, что когда отпущенные четыре недели кончатся, цифры не изменятся, и тогда остановиться не получится.
Стоило А. принести вкусняшки и налить кофе, как настроение сразу поползло вниз.
Хотя голода я не чувствую, или просто обманываю себя.
Просто как-то немного грустно становится, что ли.

Зато снова написал тот парень их DIY-hh, и сразу удалось отвлечься.
Хорошо, что я могу написать всё сюда, ведь никто не найдёт мои записи среди вороха совершенно разных девушек.
Хорошо, что хотя бы в интернете можно потеряться.

Начнём сейчас, пожалуй, пока я сижу здесь, в остывающей ванне.
Сегодня третий день моей диеты, хоть я играю и не совсем по правилам.
Можно с таким же успехом сказать, что этот день - пятисотый, тысячный.
Мне страшно, - вдруг снова ничего не получится, и я всё так же буду ненавидеть себя?
Господи, а ведь я уже не ребёнок и даже не подросток.
Нужно продержаться, во что бы то ни стало.

С. приходил поздравить А., как и говорил, и подарил диск Immortal.
Внутри была записка о том, что он помнит, как их объединяла любовь к этой группе.
А у меня не нашлось сил даже выйти и поболтать с ними вместе.
Всё что удалось - поздороваться и попросить закрыть дверь.
И ведь я - самый лишний элемент между ними.
Стоит исчезнуть - и их дружба вернётся в полном объеме.
Им так нехватает друг друга, но я не в силах сейчас терять их обоих.
Забавно, но спустя месяц мне написал парень, которого искали в DIY-hh.
Забавно, потому что тогда он мне чем-то запомнился, а еще это первый случай, когда я узнаю о том, что было с человеком, пока его искали.
Оказался довольно милым парнем, хоть и в голове месиво настоящее.
Как же мне нехватает человеческого общения, раз я пятый час поддерживаю с ним диалог.
Может, всё же стоит попытаться завести друга.

Catch me if I fall, I'm losing hold.
Я просто попытаюсь писать сюда, потому что мне не с кем говорить.
А ведь мне нужно говорить, чтобы немного отвлечься.
Третий год я пытаюсь полюбить себя, и из этого, увы, ничего не выходит.
Правильное питание, спорт, голод, бесконечно утрачиваемые нервы и ненависть к своему отражению.
Хорошо, давай поступим иначе - я попробую что-то действительно неразумное.
Мне нужны не цифры. Мне нужен спокойный взгляд в зеркало.
Извини, играть по правилам я не буду.

Всё началось раньше, намного раньше.

Ты не поймешь меня.
Если бы ты немного понимал, ты не заводил бы эту шарманку про то, что мне не надо худеть.
Я знаю, что по-хорошему мне надо лечиться.
Иногда мне кажется, что мия занимает всё моё внимание, и я такая холодная просто потому что по-настоящему меня радуют или печалят только цифры на весах.
Ты не поймешь.
Не обижайся.
Никто не поймёт.
Даже те, кто с мией - не понимают друг друга.
Я снимаю, что была несправделива к К..
Я иногда вспоминаю.
И наверное всё же даже не он стал причиной, и не издевательства его бывшей.
У меня тогда могла начаться истерика посреди улицы оттого что я вспомню, что не накрасила ресницы или забыла надеть брошку.
Но это было вовсе не из-за них, они были просто очередным толчком для моих качелей.
Я понимаю, что с таким человеком как я, жить очень тяжело.