[still ugly]

Утром опять Vanna Tallinn и крепкая самокрутка, и поначалу всё кажется таким приятным.
Утро вдвоем - и я вижу какие-то перспективы впереди. 
Но стоит прочесть то, что написал А., и настроение падает в ноль. 
В обед с трудом запихиваю в себя 100гр риса - на стенде холодно, нужно поесть, иначе синеют ногти. 
На самом деле я не против, чтобы посинела бы вся - окончательно.
Наверное, это писать здесь ни к чему. 
Но поскольку это все равно никто не читает - можно сказать. 
Мне тяжело. Мне очень тяжело. Всю неделю я очень ждала выходных. 
Я мечтала о вечере пятницы, когда я вырвусь с работы на час раньше и помчусь к А. и нашей чудной крошечной котьке. 
Вместо этого я опять оказалась виноватой во всем на свете. 
Вечер пятницы, я опять дома, одна, и из щели в окне - ледяной ветер.

Кот всю ночь ходил по нам с С., пытаясь найти наиболее тёплое место.
Никакого нормального сна, конечно же.
Никакой нормальной жизни.
Утром - три стопки Vanna Tallinn и самокрутка от С..
В кармане - ещё пять таких на день. Грустно.
На обед - горячая вода и яблоко, да, всё же яблоко.
Казалось бы, всего три килограмма на весах отделяют меня от моей цели.
Ведь это так мало, действительно так мало.
Я никогда не весила так мало сознательно.
Что мне это даст? Что это изменит?
В зеркале ведь остаётся тот же самый человек.
Какой-то психоз из-за волос.
Понимаю, что они и так растут, и растут довольно быстро.
Но хочется уже всего и сейчас, сразу.
Джинсы, которые летом были в обтяжку, висят даже на ногах с толстыми шерстяными колготками.
Ничего не получается. Ничего.

Хроническая депрессия придаёт всему миру сероватый оттенок.
Сегодня - литр кефира 0% и два яблока.
Много, очень много еды, и чувствую, что следующие два дня лучше провести на воде.
Голод всё же поднимает мне настроение - жаль, ненадолго.
Зато хоть результат будет благотворным.
Порой мне снится, что я стою в ночном лесу, и ко мне подступаются люди.
Я не знаю и боюсь их, и в руках у меня факел, длинная горящая палка.
И я начинаю махать ею изо всех сил перед собой, отгоняя людей.
Это и не люди уже вовсе - дикие морды с рычанием тянутся, но не смеют противостоять огню.
Я размахиваю факелом, кружусь на месте, но руки слабеют.
И я понимаю, что до утра мне не дотянуть.
Ночь и завтра снова придётся встать и идти на работу.
Нет сил, нет желания, нет стремления делать что либо.
Весы стоят в углу комнаты, возле столь же ненавистного и притяжательного зеркала.
Рядом с ними - вечно пустой холодильник.
Для того, чтобы выспаться, мне снова нужен С. рядом.
Самостоятельно тело уже не согревается.

С появлением дома котенка, от меня немного отвлеклись, и слава богу.
Утром чувствую себя препаршиво - в зеркале зеленоватое нездоровое лицо с чёрными кругами под глазами. 
В голове кристально пусто, и кажется я засну, стоит лишь моргнуть. 
А. говорит, что болею я потому что в самый мороз надо питаться нормально. 
Я считаю иначе. Холод - отличный способ заставить организм работать.

Еду в итоге слишком поздно, потому что утром опять не выбраться из тёплой постели. 
Выпиваю стакан морса и старательно вношу в список несчастные 200мл.
Скачанная программа говорит мне, что нужно съедать 1200ккал для потери веса. 
Я хочу урезать лимит до двухсот. 
Ломает оттого, что безумно хочется приготовить что-то вкусное.
Программа, считающая калории, съеденные за день, показывает, что за день съедено 180ккал.
В середине дня величина отрицательная, ибо ходьба и бег вычитают неслабо.
Для того, чтобы 'активно терять вес' мне рекомендуют употреблять не менее 1260ккал.
И как в меня влезет-то столько?
...А правило 20 дней работает - от метро до работы пешком стало привычно.

С раннего утра меня поджидают сообщения от С.
Мне его жаль, мне хочется пойти в соседний дом и обнять его, долго извиняться, хотя моей вины нет, и остаться с ним.
Это пройдёт, надо просто закрыть глаза и глубоко дышать. 
Нервы натянуты до предела, депрессия без дна и края.
Я срываюсь от ярости к слезам и обратно.

Мама А. не может не кормить меня. 
Всилу того, что в понедельник я привезу к А. котёнка - обижать добрую женщину нельзя.
И я сижу и понемногу запихиваю в себя три картофельных половинки и ложку салата. 
Чувство, словно я съела целую тонну еды. 
Очень вкусно, но теперь я словно в самом начале пути.
Не с кем поговорить, сижу и читаю чужие дневники. 
Поразительный вакуум вокруг меня, даже неловко как-то.
Сижу и пишу сюда, потому что просто некуда больше. 
А. говорит, что начало моих законов совпадает с появлением в моей жизни С.
Но если у меня нет друзей, то он-то в этом уж точно не виноват.
Обо мне волнуются. Это так странно и так больно. 
Хочется просто забиваться бесконечно глубоко в угол и кричать.
Оставьте меня в покое.
О да, милая моя принцесса, мы будем лечиться вместе. 
Только я уже не вижу в этом смысла. 
Я хочу, чтобы меня оставили в покое. 
Но стоит оглянуться - а ведь рядом-то и нет никого.
Ломает без весов, но нельзя показывать А., что меня так волнует мой вес. 
Строю весь вечер планы того, как бы успеть за бежать утром домой, чтобы заманить гречу на день да взвеситься.
С. попросил объяснить ему, что со мной происходит. 
Я не знаю, с чего и как начать, чтобы всё было понятно. 
Рассказала какой-то невнятный бред, слишком эмоционально вышло. 
Разревелась сама от этого. Пора лечить нервы.

День ни о чем. Вторые сутки длится истерика у С., и я не знаю, что делать. 
Объедаюсь запаренной без соли гречей, хочется плакать, но нечем. 
Болит желудок, но сердце болит сильнее. 
А. увозит меня к себе и вручает мой любимый хлеб с маслом.
Единственное что хочется - двенадцать водки с red bull.

Утро как и планировалось - половинка плавленого сыра, квадратик шоколадки, кружка чая. 
Соседка просит взвесить её и усиленно заводит разговор о диетах.
Просто не реагирую на провокации, только и всего. 

Даю ей советы, избегая поворота в нежелательное русло. 
Ведь у меня всё хорошо. У меня и правда всё в порядке.
За печенье с шоколадной обливкой на работе - порез на тыльной стороне руки. 
Прибегают с работы и у меня опять уйма дел, надо все перемыть и навести порядок. 
Запаренная греча без соли и сахара, оказывается, вовсе даже и не гадость. 
Пью чай без сахара, съедаю кусочек сыра, и перед сном меня ждёт яблоко. 
Это даже слишком много всего, но зато соседи довольны, а я обхожусь без калорий и вредностей.
В комнате наконец заклеено окно, давно пора было это сделать. 
Без А. все равно холодно, а С. закатывает с середины дня такие истерики, что видеть его совершенно нет никакого желания. 
Воодушевляет то, что завтра можно будет наконец пойти в парк с А. и сделать зимние снимки. 
Нужно больше уделять внимания вещам, которые радуют.
И ловить счастье в том, что заставляет душу искриться.

На ночь приехал А. и заставил поесть, видя мое 'никакое' настроение и состояние. 
Видно, что ему нравится, что меня стало меньше, но беспокоится с этаким покровительственным­ видом. 
В итоге - 50гр маша, что в пересчете - около 150ккал.
Очень, очень много, и радует только то, что это в основном белок. 
Утром под присмотром А. и соседей внутрь меня ушло варёное яйцо и кружка чая.
Ничего, зато сегодня можно не есть.

Соседи наседают - ты очень похудела, тебе надо есть. 
Отшучиваюсь, мол, просто немного нервничаю, - и заваливаю рассказом о том, как много дел на работе. 
Показательно выпиваю кружку чая с тремя (о ужас) конфетами, и говорю, что поем когда придет брат. 
С. не придет, я знаю это заранее, так что всё в порядке. 
Может, это и к лучшему.
С приходом денег на карту пришлось сходить в магазин. 
Расходы чётко распланированы, над столом висит расписание дня и трат. 
Одинаковое на каждый день, строгое, прикрытое черно-белым рисунком. 
Мне надо просто не обращать внимания ни на кого.
Если не видеть, как живут другие, своя жизнь кажется даже приятной.

Еле дотерпелось до вечера и при встрече с С. тут же выпрошена и жадно выкурена толстенькая самокрутка. 
Пачка tic-tac осталась ещё наполовину полной - я молодец, и при этом не падаю с ног.
При контрольном утреннем взвешивании - 49,7.
Надо просто продолжать, вот и всё.
Счастье уже очень, очень близко.

Стало ясно, что говорить о своих успехах в похудении с А. - нельзя.
Говорит, что нельзя быть меньше 47, что нужно остановиться. 
Но С. в сравнении со мной - еще тоньше, и он прекрасно выглядит и чувствует себя хорошо.
Очень здорово помогают книги о толстушках, прекрасно понимаю все их переживания. 
Совсем нет желания видеть свои старые фото. 
Хотя я прекрасно помню, что как раз тогда меня всё в себе устраивало.
Четверть грейпфрута. Пять сочных горьковатых долек. 
Сижу и задумчиво размышляю - грозят ли они мне глубоким порезом на запястье или нет?
Безумно хочется приблизить результат и стать наконец красивой. 
Это станет отличной демотивацией против вредных вкусностей.
Я стану причинять себе немного боли при каждой провинности. 
Так проще дисциплинировать себя.
Стараюсь читать больше, каждую свободную минуту. 
Нет чувства позорнее, чем головокружение на улице, когда ты вовсе не чувствуешь себя худым.
Не чувствуешь за собой права быть изможденным и обессиленным.
Ощущается, словно пытаешься сам себя обдурить. 
И от этого только тонна ненависти и презрения к самому себе.
И ничего кроме этого.