[still ugly]

Господи. Прошла целая неделя и даже больше.
Я не знаю, что делать. Казалось бы, А. здорово заботится и отвлекает меня.
Но постоянные проблемы с С. просто убивают.
Спасение - в ворохе рисунков, и я старательно собираю папку.
Много идей, шлифую исполнение.
В итоге - на работе пью воду, вечером - кофе с вафлями.
На весах - 45, в подарок себе куплены духи.
Но лучше от этого не стало.

Мне кажется, даже если я умру, они оба просто продолжат говорить о себе.
Я показываю А. статью про ану, а он начинает говорить о том, каким он был в 18 лет.
Меня напрягает то, что у меня есть все признаки, хотя я всё еще вижу жирок на животе и ногах.
Я хочу знать, какая я на самом деле.
Но он говорит о том, как он себя чувствует, и отмахивается:'Главн­ое чтобы тебе было ок'.
На весах утром 46,4.

День начался не слишком удачно. 
Гороскоп советует не начинать скандалов, но хозяйка комнаты считает иначе. 
Выбор: либо сьезжать неизвестно куда, либо цена комнаты поднимается. 
С учетом того, что платить десять тысяч за комнату в три метра, которая продувается насквозь, просто глупо...
Так что с раннего утра я в активном поиске нового жилища. 
Что-то мне подсказывает, что всё это не увенчается успехом. 
Здравствуй, очередной стресс. О, привет, кружка кофе.
Почти девять. Я лежу и пытаюсь заснуть в ледяной комнате. 
От двух чашек кофе желудок взбунтовался и сердце впервые начало работать ощутимо.
Скорей бы объявился И., мне нужна поддержка. 
Надо пересмотреть свои отношения с С. и А.
Это не те люди. Или я для них - не тот человек. 
Взвеситься сегодня сил нет. И желания нет.

В середине дня отмечаем день рождения коллеги. 
Я сажусь с любимыми мужиками - инженерами, механиками, - и мне наливают коньяк. 
В пластиковый стаканчик, как абсолютно своей и ровне.
И я пью, закусывая не конфетами, а кусочком вяленого мяса, как мои мужики.
И мы говорим о политике. О воспитании детей и внуков. Об образовании.
И самый авторитетный мужик говорит,что гордится мной.
Что он не думал, что я потяну эту работу, но я уже здесь два года и я лучшая из молодых.
И самая младшая. И я счастлива. Как же круто быть здесь...
Желудок урчит, получив два стакана коньяка, и требует продолжения.
Но нет, твaрь, ты не получишь ничего кроме яблочного сока. 
С семи до десяти проваливаюсь и сплю - очень неосмотрительно с моей стороны.
А. снова начинает злиться - по идее, без повода. 
Это не вызывает никаких эмоций. 
Ничто не вызывает никаких эмоций поздним вечером.
С. сидит рядом и пожирает гору всяких штук из макдака.
Вроде и не хочется, и понимаю что незачем, и ни рука е тянется, ни слюни не текут.
Но до сих пор какие-то лютые перепады настроения и смешанные чувства при виде еды. 
Опять же - понимаю, что так быть не должно. 
А С. все сидит и рассказывает про фастфудовые забегаловки, в которых я никогда не смогу поесть.
Только сейчас заметила, что нумерую записи так, словно их предполагается не меньше тысячи. 
А выживу ли я так долго с такими проблемами с едой?
Это ведь не менее трех лет - оптимистично, ничего не скажешь. 
Чем меньше в организме всякой дряни - тем красивее и чище кожа.
Жаль только, что цвет опять стал какой-то почти синеватый. 
Но это мелочи, ВВ-крем творит чудеса. 
Правильно накрашенный труп вполне может увести твоего парня.

Утром съедаю 50гр риса с машем и не могу потом понять - зачем. 
Есть не хочется совсем, скорее остаточные привычки. 
Сажусь рисовать и снова понимаю, что нехватает терпения. 
Скорей бы начать бить все эти штуки. 
Надоело сидеть без крутых занятий.
Сижу на работе и рисую, с непривычки болит запястье. 
Рисую флеши для первых татуль - показываю девочке, которая просится забиваться. 
Говорю, мол, на сегодня всё, рука болит. 
Мне в ответ - 'не ной'. И это говорит та, кто сама вечно ноет.
Что за больной мир, что за больные люди. 
Я всегда молчу, но стоит раскрыть рот - его тут же затыкают.
 

Все же уехала к А. - вернее, увез меня опять.
И это наверное всё же правильно.
Кошкотерапия и горячий кофе.
Окончательно отвыкаю быть в одиночестве.
Зато как же приятно чувствовать мягкий комочек шерсти рядом.
Разговор с мамой, как всегда, отнимает силы и почти бессмысленен.
Разговоры со знакомыми лишены перспектив и содержания.
Вокруг меня никого нет, и это - никак.
Завтра начинается еще одна неделя пустоты.
Ничего нет. Жизнь ни о чем.

Спокойно и тихо в комнате.
Лежу и слушаю любимые треки.
Коробка морса рядом и в курительнице - сандаловые палочки.
Скорее бы прошли одинокие выходные.
Ничего не хочется делать, никого не хочется видеть.