блогблог

умудрилась простыть, обострение тонзилита. ругаю себя, дотянула, не пошла миндалины промывать - и вот результтат, все по-новой. и прививку не могу теперь сделат.ь
но пока настрой бодрый - состояние знакомо, боль в горле характерна и вроде даже не очень это все досаждает, хотя, кажется, температура все же поднялась..пока попытаюсь вылечить сама.
любимый выслал денег.... надеялась хотя бы часть отложить, но эта часть теперь уйдет на таблетки. как-то не очень у меня с накоплениями получается...
ругаться ни на кого не хочу, потихоньку колупаюсь. очень надеюсь, что за неделю оклемаюсь. пожалуйста.
сегодня последний экзамен - и больше никаких занятий. только диплом и остатки практики. одногруппников больше не увижу до защиты.
еще бы зхащитить его, диплом этот...
руководитель меня просто игнорит, и все тут. бегаю за ней как собачка, а она меня завтраками кормит.
я все понимаю, она занята, ей мой диплом не нужен, но... обидно. ощущаю себя таким ничтожеством.
надо взять себя в руки.
Любимый сильно спасает - благодаря ему сегодняшний день прошел хорошо.... он обогревает меня.
Мы очень соскучились друг по другу... невыносимо быть так далеко.
Поняла, что счастье - просыпаться рядом, засыпать рядом....
Еще три месяца, целых три месяца....
неужели я справлюсь?

Как и обещала, публикую результаты опроса из этого поста: http://mneploho.net/blogs/blogblog-10409/muzyka-i-cennosti.html

В анкетировании приняло участие 261 человек. Из них мы составили две выборки испытуемых:
Первая группа (200 человек, возраст от 14 до 68 лет) – «традиционная культура» - испытуемые, никогда не являвшиеся представителями какой-либо из субкультур.
Вторая группа (61 человек, возраст от 15 до 55 лет) – «неформальная культура» - испытуемые, ранее или в данный момент являющиеся представителями какой-либо из субкультур.
По результатам анкетирования выявлено несколько статистически значимых различий (считалось при помощи коэффициента корреляции Пирсона).
1. Участие в субкультуре оказывает влияние на ценности и мировоззрение личности. Испытуемых, принадлежащих к «неформальной культуре» можно охарактеризовать как направленных на собственное развитие, независимых, более творческих и ответственных. Это связано с тем, что принадлежность к субкультуре часто связана с возникновением противоречий, противостоянием взрослым и сверстникам, придерживающимся традиционной культуры. «Неформалам» часто приходится отстаивать свою позицию, поэтому они больше «традиционников» ценят свободу и развитие личности как ценность. Но чем больше свобода, тем больше ответственность, что и подтверждается данными нашей анкеты.
Человек, выбравший культуру, которая противоречит в чем-то ценностям основной культуры, несет ответственность за свой выбор, поэтому, вероятно, такая ценностная категория как «ответственность и целеустремленность» у «неформалов» выше. Участие в субкультуре делает человека более ориентированным на свое собственное развитие, свободу воли, личности, т.к. в основе почти всех молодежных субкультур лежит идея независимости и свободы человека.
Испытуемых, принадлежащих к «традиционной культуре» можно охарактеризовать как более «традиционных», для них значимой является ценность семьи, уважения к окружающим, справедливости, любви, т.е. ценности сохранения и приумножения того, что есть, ценности созидания.
Предпочитаемые ценности первой группы (традиционная культура):
-Семейные ценности (50,5%)
-Гуманизм и общественные ценности (22%)
-Справедливость и честность (21,5%)
-Любовь (21.5%)
-Теплые межличностные отношения (19,5%)
-Саморазвитие (16.5%)
-Работа (16%)
-Свобода (13,5%)
-Образование (8,5%)
-Ответственность, целеустремленность (6,5%)
-Творчество, хобби (4,5%)
Предпочитаемые ценности второй группы (неформальная культура)
-Саморазвитие (37,7%)
-Справедливость и честность (27,87%)
-Гуманизм и общественные ценности (26,23%)
-Любовь (26,23%)
-Семейные ценности (24.59%)
-Свобода (24.59%)
-Творчество и хобби (22,95%)
-Теплые межличностные отношения (16.39%)
-Целеустремленность, ответственность (13.11%)
-Образование (13.11%)
-Работа (13.11%)

2.Обе группы испытуемых предпочитают больше «смысловую» музыку, но «неформалы» ориентированы на нее всё же больше «традиционников».
Это может быть связано с тем, что музыка в субкультуре выполняет множество различных функций (идентификация «свой»/»чужой», отгораживание от внешнего мира и т.д.), в том числе – через музыку могут транслироваться определенные посылы субкультуры, выражаться ее основные идеи. Поэтому слова и смысл имеют для песни большое значение.
Испытуемые второй группы («неформальная культура») в жанрах предпочитают:
-Рок (88,5%),
-«Другое» (54,1%),
-Металл (50,8%),
-Классику (47,5%).
В вариант «другое» испытуемыми этой группы заносились такие стили как фолк (22.95%), электронная (13,11%), хипхоп и рэп (11,48%), эмбиент, психодел и нью-эйдж (9,84%).
Испытуемые первой группы («традиционная культура») в жанрах предпочитают:
-Рок (69,5%),
-Классику (46%),
-«Другое» (43%)
-Поп-музыку (39,5%).
В вариант «другое» испытуемыми этой группы заносились такие стили, как джаз (9%), фолк (8,5%), танцевальная музыка (8%), хипхоп и рэп (6%), электронная музыка (5%).

3. Первая группа испытуемых ориентирована больше на вдумчивое слушание музыки,
вторая – на саму
атмосферу концерта, на большое скопление людей.
Это может быть связано с особенностями взаимоотношений культуры и субкультуры. Субкультура в некоторых аспектах противопоставляет себя обществу, поэтому обычно неформалы в некой социальной группе оказываются в меньшинстве. Большинством они становятся, только собираясь вместе где-либо. Таким местом сбора часто становится концерт.
Т.е. концерт для такого сообщества не только музыка, но и возможность почувствовать, что они не одни, что их много, т.н. чувство плеча.
Также данные особенности могут быть связаны с предпочитаемыми жанрами музыки. Представители субкультуры часто выбирают более агрессивную музыку, чем представители традиционной культуры, а такую музыку хорошо слушать в толпе. Мажорные (агрессивные) ритмы повышают двигательную активность, агрессивность, а толпа умножает эти эмоции, поэтому агрессивные жанры хорошо «заходят» в толпе и желательно на большом пространстве, чтобы было место для движения. Отсюда же возникновение т.н. мошей и слемов на подобных концертах.
А первая группа испытуемых как раз и приходит на концерт именно для того, чтобы послушать музыку, лучше слышать и видеть исполнителя (что проще на небольших концертах, с небольшим количеством людей).
Первая группа испытуемых (традиционная культура) предпочитают слушать музыку:
-На свежем воздухе с небольшим кол-вом людей (38,5%)
-В консерватории (14%)
-Во дворце спорта (14%).
Среди альтернативных вариантов («другое) испытуемыми данной выборки были предложены, в основном, варианты, указывающие также на небольшое количество людей (например, квартирники, небольшой клуб и т.п.).
Вторая группа испытуемых (неформальная культура) предпочитает слушать музыку:
-На площади, с хорошим звуком и толпой фанатов (27,9%)
-На свежем воздухе, с небольшим количеством людей (16,4%)
-В консерватории (14%).
Среди альтернативных вариантов («другое), были предложены только варианты, предполагающие большое скопление людей (например, опен эйры, живое выступление в клубе и т.п.).

4. В целом музыка играет более важную роль в жизни второй группы (неформальная культура) и они тратят на нее больше времени (большинство испытуемых этой группы может слушать музыку целый день, тогда как испытуемые первой группы, в большинстве, уделяют ей не более 30 минут в день). Это связано с тем, что музыка является важной частью субкультуры и первым по привлекательности фактором, который привлекает внимание людей к какой-либо субкультуре.

Общий вывод: гипотеза о взаимозависимости музыки и жизненных ценностей не подтвердилась.
И первая, и вторая группа испытуемых, в целом, предпочитают схожие жанры (и у той, и у другой группы рок-музыка доминирует как жанр), и схожие музыкальные группы (испытуемые обеих групп писали похожие или одинаковые группы/исполнителей в открытом вопросе о любимых группах).
В открытом вопросе про группы испытуемые второй группы указывали, в основном, группы, исполняющие отечественный рок/поп-рок, фолк, метал-группы, альтрок, а также классическую музыку (как современную, так и эталонную).
Испытуемые первой группы указывали, в основном, группы, исполняющие отечественный и зарубежный рок/поп-рок, рэп-исполнителей, поп-исполнителей, а также классическую музыку (эталонную).
Но значимых различий в предпочтениях по группам не обнаружено.
Таким образом, можно говорить о том, что музыка как таковая просто «сопровождает» нас по жизни, меняясь вместе с нами (меняются взгляды – меняется музыка).
А вот субкультура и участие/не-участие в ней оказывает влияние на жизненные ценности личности.

бесит всё.
не понимаю я, как люди пишут дипломы. как научиться этому искусству писать так, чтоб вообще ничего не было понятно?
наверное, не стоило читать "образец" диплома. я так точно не смогу.
еще и эта долбаная математическая статистика, в которой я ничего не понимаю...
но которая нужна.
хочется обвинять всех:
-руководителя, которая откровенно на меня забивает (и ее можно понять, все мы люди, у нее куча работы, а тут еще я)
-маму, которая всегда и все рассказывает о себе, не спрашивая у меня, нужно ли мне вообще слушать ее, готова ли я и хочу ли я (и ее можно понять, в нормальных семьях и нормальные дочери слушают обычно с удовольствием и дают советы, а я даже изобразить внимание уже не могу, потому что жаловаться на свои проблемы, когда я не могу не то что пожаловаься а вообще о своих сказать - достало)
-себя, потому что тупая и ленивая задница и не могу ничего сделать даже если результаты уже получены и не могу писать так, как положено стандартами.

черт бы побрал это всё.... ну зачем, зачем ты меня отправил обратно? плохо мне здесь. я к тебе хочу!
бесит всё. решительно всё.
и самое стремное, что я понимаю, что вообще-то виновата только я. и обвинять могу только себя, а срывы на других - вообще не дело.
бесит. бесит.
бееесиииит.
надо взять себя в руки... дождаться любимого, с ним всегда легче.
может, завтра будет легче.

что сказать: тоскую и злюсь. сборы опять отложились, т.к. почта России очень дорого берет. содрали с меня почти тысячу рублей за коробку и 6 кг вещей. придется оставить все до момента реального отъезда.
завидую вещам: они раньше меня приедут... если приедут. надеюсь, приедут. там есть кое-что довольно важное.
тоскую и злюсь, потому что все вокруг только ахают и охают о том, что как же я уеду, как же они тут...
я все понимаю. волнуются. переживают. не хотят отпускать. но почему никто не думает о том, что я чувствую?
почему никто не думает о том, насколько это хреново - обрести что-то безумно важное, насладиться этим... и на полгода потерять.
и я говорю даже не о физических каких-то вещах, хотя и о них тоже, я скорее о чувстве уюта... дома... тепла.
не знаю... хочется рвать, метать и выть на луну.
еще два с лишним гребаных месяца, не представляю, как я их выдержу - лезу на стенку.
ничего тут не радует. а на вопрос о том, приеду ли я еще сюда, хочется убивать.
я не хочу сюда приезжать! я хочу уехать ОТСЮДА, сейчас это единственное, что меня волнует: как уехать отсюда с минимальными потерями по деньгам, здоровью и психическому состоянию (не рехнуться до отъезда, не бросить учебу, не сделать еще какой-нибудь херни).
я понимаю, что веду себя как маленькая капризная девочка, но и черт с ним.
я только недавно осознала, что мне никогда не говорили о том, что я девочка. точнее, я знала, что я женского пола, но девочкой я никогда не была.
я никогда не была тем, кого надо защищать. я всегда была сильной: я же старшая. я должна всё. я должна быть самой сильной - физически и морально. и я была.
наверное, поэтому обида такая сильная и отношения с родственниками не ладятся.... я никогда не чувствовала от них защиты и не была девочкой, которую можно защищать, которой можно помочь с тяжелыми сумками или которую просто надо уберечь от чего-то, сделать самому.
я понимаю, что глупо обижаться на них за это: прямо мне ничего такого не говорилось, все это, скорее игры моего подсознания, может, что-то не проработанное из детства. но обижена.
а сейчас меня греют... и я правда наслаждаюсь тем, что для кого-то я выгляжу хрупкой маленькой девочкой.
чтоб там ни говорили о равноправии, а чувствовать себя иногда слабой - бесценно.
из-за этого всего, наверное, я такая раздражительная здесь, веду себя, честно говоря, не лучшим образом.
пока не могу перебороть.

то ли вешаться, то ли чего.
реально уже напрягает, опять болею, походу.
близка к тому, чтобы психануть и вообще прекратить принимать любые препараты.
какой смысл - не помогает. я угробила на это, наверное, уже миллионы, а толку чуть.
еще бы свои миллионы, а то чужие ведь. хех.
так и живем: безденежье, алкоголь и мои болячки. и паника: где брать денег на поход ко врачу и очередное лечение. то ли опять любимого просить (уже стремно), то ли пытаться у родителей выпросить.
не стоило увольняться, наверное. не знаю.
уже ничего не хочу: ни лечиться не хочу, ни доучиваться, ничего.
хочу обратно в К. : мне там было хорошо. ничего не болело! целый месяц!
я знаю, что я уеду туда, к нему.. если с деньгами не улучшится, то даже на билет придется у него просить. стыдно.
в случае провала мне возвращаться некуда будет - тут и без меня хреново.
мне хотелось бы уехать здоровой настолько, чтоб, по крайенй мере, не бояться его заразить ничем.
приехать и не сметь прикоснуться, близко подойти - самая жестокая шутка. не надо со мной так, пожалуйста.
я бы уже давно сломалась..покончила бы с собой, потому что настолько все это задолбало, что невозможно и нет смысла жить.
но спасение мое в том, что смысл жить у меня есть. и я его не могу подвести.
учебу я не брошу и постараюсь, преодолев психи, закончить на том уровне ее, на котором 4,5 года держала. в этом и проблема: я держала слишком высокую планку и выдохлась. те, кто относился к ней менее ответственно, на расслабоне и заканчивают. а я слишком рвусь.
со здоровьем... со здоровьем - не знаю.
видимо, визита ко врачу не избежать. схожу еще раз. попрошу чтобы назначила анализы, видимо, что-то более серьезное, чем банальный передоз антибиотиков.
лишь бы не было сахарного диабета. а то пару раз намекали, что может быть.
ну зашибись просто.
почему я? ну почему я? уже столько лет я.... почему?

если у меня родится ребенок, здоровый ребенок, я не буду оберегать его и кутать. пусть лучше ползает по полу, чем так, как я.
я знаю. что они хотели как лучше, у них не было опыта, ребенок был долгожданным....
но мне теперь с этим мучаться и страдать. мне кажется упорно, что первый ребенок - это большой-большой косяк, все самое стремное передается ему. и косяки большие все на нем.
ненавижу, ненавижу.
никогда, никогда не вернусь сюда - только бы вырваться. этот город меня убивает.

сейчас во мне говорит отчаяние, но, в целом, я успокоилась. еще один день прожит, еще на день ближе отъезд.

потеряла счет времени - работаю с удовольствием.
сейчас услышала песню на стихи Есенина (опять привет моей случайной яндекс-музыке) - и растаяла.
Я очень любила ее раньше.
Мечтала, чтобы когда-нибудь, ну хоть разочек, кто-нибудь сказал, что я - именно такая, как в этой песне.
Мечты сбываются - я каждый день слышу это теперь... и это безумно приятно...
Кажется, реально нашли друг друга...каждый день всё больше и больше доверия.
Я купаюсь в этом, потому что серьезно, ни разу в жизни, я не чувствовала себя защищенной настолько. Никогда не было чувства, что я могу что-то хотеть, понимать... чувства своей значимости, вот. В любом аспекте.
Мечты- это важно, они сбываются.
Ну и стих этот, чтоб был.

Ты такая ж простая, как все,
Как сто тысяч других в России.
Знаешь ты одинокий рассвет,
Знаешь холод осени синий.

По-смешному я сердцем влип,
Я по-глупому мысли занял.
Твой иконный и строгий лик
По часовням висел в рязанях.

Я на эти иконы плевал,
Чтил я грубость и крик в повесе,
А теперь вдруг растут слова
Самых нежных и кротких песен.

Не хочу я лететь в зенит,
Слишком многое телу надо.
Что ж так имя твое звенит,
Словно августовская прохлада?

Я не нищий, ни жалок, ни мал
И умею расслышать за пылом:
С детства нравиться я понимал
Кобелям да степным кобылам.

Потому и себя не сберег
Для тебя, для нее и для этой.
Невеселого счастья залог -
Сумасшедшее сердце поэта.

Потому и грущу, осев,
Словно в листья в глаза косые...
Ты такая ж простая, как все,
Как сто тысяч других в России.

целый день билась над дипломом. ошибка, видимо, была в распределении выборки. Я неправильно распределила, поэтому получилась херня вместо нормального.
Сейчас явно что-то осмысленное вырисовывается, хотя, опять же, гипотеза моя не подтверждается: музыка и ценности если и имеют взаимосвязь, то очень слабую. вернее говорить о том, что есть некая связь между ценностями и "неформальством": ценности совсем другие, нежели у тех, кто никогда не примерял на себя эту роль.
конечно, надо еще добивать - я пока сделала самую простую часть,
но я добью. я так зла на этот диплом, ох, я так зла!
а еще больше бесят одногруппники. большинство из них купили диплом и уже обсуждают, когда лучше скидывать готовую работу преподам.
а я почему-то злюсь: я тут не сплю, не ем, вообще не отхожу от компа, пытаясь обработать, и нихрена еще не готово, черновые только наброски, а у них уже готовая работа. суки!)
во мне поднимается тактично забытая мной гордыня: в плане учебы я очень честолюбива и люблю быть первой. самой лучшей.
а тут меня обошли.
впрочем... я вариант покупки даже не рассматривала, потмоу что смысл тогда было пять лет учиться?
буду страдать и все сдам, берегитесь, сучечки.
Арррр.
Любимый, видимо, спит - давно не слышно его.
Разговаривали четыре часа сегодня, и два вчера.
Это потрясающе.... и когда он рядом, как-то проще все дается.

А пост я вообще начала писать к чему: на яндекс-музыке включила случайное прослушивание своих аудиозаписей....
И меня, так сказать, огрело по полной. То, что я слушала в 2010, то, на что молилась, сейчас, через (всего-то!) семь лет кажется мне таким бредом......
Просто вообще ни о чем, сплошной выпендреж да манифестация.
А я мало того, что только сейчас это услышала (раньше просто не понимала!), так еще и вообще слышала совсем другое...

И вот: сижу, страдаю, но все равно слушаю. Такой вот мазохизм.
Вспоминается прошлое.... честно говоря, мне иногда даже хочется покопаться во всем этом... потому что судя по прошлым нездоровым отношениям, которые чуть не привели к глупостям с моей стороны, вообще мое прошлое, "тяжелый" подростковый возраст.... ощущение, что меня сильно покалечили, но не пойму, кто и когда.

Ладно. Все херня. Надо сделать перерыв на еду, а потом сесть посчитать корреляцию Пирсона - интересно же, сука, по второй части анкета тоже значимая корреляция будет или нет.
А завтра уж займусь музыкой целиком.
Пусть подавятся. Я еще защищусь нормально.
У меня к этому диплому чувство как к своим рассказам: как будто родился кусок мяса окровавленный, без рук и ног, и я его отмываю, креплю части тела и уже не могу с ним расстаться - мое, родное.
Да, может, дерьмо, может, практической ценности никакой и психологичности никакой, но это МОЕ ДЕРЬМО.
И я буду за него до последнего стоять.

мне страшно. надо прекратить панику - я это сделаю, честно - но сейчас мне жутко страшно.
8го апреля уже предзащита. вторая. допуск.
а у меня нет ничего. по факту.
в смысле, не так... я работала... я написала теорию.... я провела исследование.... которое опровергло мою теорию и мою гипотезу - нет никакой взаимосвязи, не вижу ничего.
ходила к руководителю, она сказала что таки да, я права - все рассыпается.
и я взялась зща лсишком сложную тему, зря мы ее выбрали..
.....почему нельзя было это сказать в октябре, когда я писала теорию? в декабре, когда я после первой предзащиты (где никто ничего не сказал тоже!) написала заявление на эту тему и теперь уже ничего не изменить?
я понимаю, что всем, кроме мея, в общем-то плевать, защищусь я или нет.
обвинять других тоже плохо, наверное, мне стоило взять более проверенную и скучную - для меня - тему.
выбрать другого руководителя...
...вообще бросить учебу...
я просто в панике.
вроде договорились, что проведу еще один тест, апробированный и валидный, попробую зайти с другого бока, поискать другие переменные, но еб вашу мать!
я думаю.. я надеялась, что диплом не является для меня такой ценностью.
в смысле, я собиралась бросить учебу, потом передумала, работать по профессии я не буду, но зачетка у меня вся - "отлично"... и после этого получать диплом с отметкой "три" или вовсе не получать.... обидно...
где я лоханулась, где я лоханулась...
еще какие-то жуткие расчеты подводить надо по каждому человеку, а у меня их 200, я же не машина!
просто ненавижу все это... .почему нельзя дать образец из прошлых лет и сказать: вот диплом, он точно правильный, делай по немку.
ненавижу ситуации неопрделенности, бреду в темноте, и права на ошибку нету.
паника-паника-паника.
мне нужен этот диплом. меня в этом чертовом городе только он и держит. блять, блять, я не могу еще год терять.....
ааааааааа

устала считать, глаза в кучку. хочу поныть. не знаю почему, но с каждым днем мне тут всё невыносимее.
разговоры - все - сводятся к тому, как сильно мы соскучились друг по другу.
опять вернулись к трехчасовым ночным разговорам по скайпу - расползаемся под утро (по его времени).
не знаю... всё, что я делаю здесь, кажется мне абсолютно лишенным смысла. потому что я не понимаю, что и зачем. и для чего это все...
а вообще, ощущение, что иногда "бразды правления" моим сознанием беру какая-то другая я.
ехать в абсолютно чужой город, где у тебя никого нет, ехать к человеку, которого знаешь только по переписке, ехать на целый месяц жить к нему...
наверное, я начинаю понимать - теперь - почему мои родители волновались за меня.
или ехать впервые в жизни в чужой город, жить в хостеле, не зная вообще города, не имея абсолютно никакого опыта путешествий...

Так вот... на самом деле, я хочу сказать этой другой мне: -Спасибо тебе огромное. Я тебя люблю. Если бы не ты, страшно представить, насколько скучной и серой была бы моя.. наша жизнь. Спасибо тебе, что ты во мне есть.

Я не знаю, откуда эта "она" появилась, как она вообще во мне выросла - достаточной робкой, скромной и незаметной. Но она есть есть... и спасибо ей.. мне..
Что за шизофрения.
Впрочем, во мне много всяких меня. Например, та я, которая была там, с ним - сейчас ее почти не видно. Я не знаю, как ее назвать, но это что-то из области архитипическо-инстинктивного. Какое-то голодное первобытное существо.
..поразительно красивое, когда рядом есть тот, кто его видит.

Наверное, только сейчас я начинаю понимать, как важно себя любить. Без любви к себе, заботы о себе - ничего невозможно.
И хорошо, если находится человек, который любит тебя сильнее, чем ты себя. Ты у него тогда учишься.

Уважаемые мнеплохианцы) анкета из этого поста http://mneploho.net/blogs/blogblog-10409/muzyka-i-cennosti.html закрыта для подсчета результатов) спасибо большое за участие, вы очень мне помогли) как только результаты будут - сообщу)