Где взять силы, мотивацию, энергию?

Мне сейчас очень тяжело. Груз прошлого и отсутствие перспектив будущего убивает во мне все начинания. Ибо планы не имеют в конечном итоге перспектив. Должна быть конечная цель, главная цель вокруг которой должно строиться всё остальное.

От деталей к конкретике. Болезнь даёт о себе знать каждый день. И что в итоге? Это означает то что рано или поздно моей физической активности придёт конец и я не смогу заниматься любимым делом, а именно мастерить. Заниматься строительсвом.
Я не могу строить глобальных планов ибо сейчас уже есть масса ограничений которые не позволяют мне жить той жизнью какая была раньше. Когда начинаются проблемы не думаешь ни о чём другом кроме здоровья. Я не могу сидеть, не могу спать толком есть другая симптоматика.

За день я успеваю очень мало, моя производительность минимальна. Если раньше я мог пахать больше 12, то сейчас после 4 часов несложной работы мне нужен отдых.

Жизнь - мучение. Ежедневное. Эженедельное. В конечном итоге я слягу и останусь один. И будет ещё хуже. И что получается?

Всё чем я живу это завтрешний день и сегодняшний. У меня есть 4 часа, я их использую и отлёживаюсь. И так каждый день. Жизнь не приносит мне радости. Ни еда, ни лес, ни охота. Всё потеряло былой смысл. И это не депрессия, но отчаяние. Да, я отчаялся и коротаю каждый свой день.

Всё о чём я мечтал, всё это не сбудется, либо сбудется, но не в том виде в каком я хотел. Например я мечтал о семье, думал, что у меня будет трое детей, хотел любить и быть любимым. Но сейчас при всех раскладах этому не быть. Кому нужен прогрессирующе больной человек. Да и зачем я буду кого - то обременять? Всё это конечно печально. Но надо как - то жить дальше. А чтобы жить дальше нужно что - то поменять в своей голове с учётом тех обстоятельств какие сложились.

И тут выхода то нет на самом деле. Ну что кто мне может посоветовать. Мне остаётся терпеть использовать свои 4 часа. Терпеть каждый день до того момента, пока я не смогу что - то делать. И когда болезнь возьмёт своё, мне придётся, а что придётся? Дальше всё.
Дальше страшно думать.

Самое хреновое умирать медленно, сердечный приступ и нет тебя, но таааак. Это кошмар. Ещё я понимаю, что сейчас ещё сравнительно ничего, глобально хуже будет потом.

Нужны какие - то пути решения. Ну или как - то стойко всё преодолевать. Но опять же ради чего? Чтобы в рай попасть. Я очень грешен. И после смерти будет вероятно ад. Было бы у меня право на суицид. Без зазрения совести. Чтоб мне разрешили ликвидировать себя и ничего не было. Мне бы сейчас было спокойно. Я бы знал, что если мне будет очень плохо, я смогу избавить себя от страданий.

И я бы наверное сейчас пытался жить и ощущать жизнь в том виде какая она мне на данный момент предоставлена.


Конечно я это всё написал зря, никто мне тут не даст совет. Кто - то посмеются или позлорадствует или осудит. Но писать негде и некому. Пусть тут будет