Трансформация не состоялась.

Нурислам-бабай* умер молодым,
На краю могилы розовый бутон.
А вокруг него, словно Аркаим,
Отголоски прожитых некогда времен.

Он бродил средь трав в пояс вышиной,
И в руке его бился ровно пульс.
Почему же ты умер молодой,
И какая в этом намечалась суть?

Может ты хотел скорее стать цветком,
Что взойдет средь трав родины твоей?
Чтобы лег на камень розовый бутон,
Сорванный рукой скорбной сыновей?

Или ты на небе видел свой удел,
Где орлы вздымают головы к Богам?
Чтобы навсегда эту суету
Обменять на вечный и безлюдный храм.

И средь дивных гор воспевать в стихах
Тех, кто жив еще, пребывая в теле.
И, найдя средь них родственный овал,
Им свою любовь безвозмездно вверить.

Нурислам-бабай умер молодым,
На земле оставив сиротинки-души.
Но поймут они чувством родовым
То, что в них живет тот, кто им так нужен.
Кровь его течет в сердце сыновей,
С каждого удара умножая силу.
И любовь тогда кажется сильней,
Отнимая боль от его могилы.

И уже средь трав в пояс вышиной,
В этой густоте сердцем утопая,
Внуки по земле ходят родовой,
Початая в ней Нурислам-бабая.

Когда я уйду далеко, далеко, Не мучаясь и не тревожась, Быть может вздохнёт кто-то очень легко, а кто-то заплачет, быть может... УРА!!! Я закончила подработку в храме! Теперь можно спать сколько угодно и не пить снотворное! Купила себе белое вино, отметить Да что-то пить не хочется. Наелась суши, сижу в Зомби Ферме. Боюсь завтрашнего дня. Боюсь окунуться в свой вакуум одиночества. Так хочется пойти на свидание с тем, кто нравился бы. Мне даже никто не нравится... Сегодня произошёл такой случай неприятный. Охранник сказал моей подруге, что на меня положил глаз... дворник! Я, конечно, понимаю, что все мы люди и все одинаковые. Но после Серёжи у меня, видимо, завышенные требования к мужчинам. Он кинооператор, а тут дворник. Мне стало неприятно. Я подумала, что только дворники мной теперь и интересуются. Глупо, наверное, со стороны. Но я так почувствовала. Это испортило мне настроение на всё утро. Я ходила вся смурная. После утренней службы вроде получшало. Потом забылось и сейчас не осталось и следа... День был долгий. Только бы голова завтра не болела!.. Звонила племянница,позвала съездить к гадалке, погадать на кофейной гуще. Мне не хочется обсуждать с гадалкой свою личную жизнь при племяннице. Я скорей всего не поеду. Скажу, денег нет... В общем, возвращаюсь к своей прежней жизни, в свой вакуум...

Не вижу смысла в жизни... Вообще не вижу смысла без отношений. Сейчас закончится сумасшедший график и я снова погружусь в вакуум одиночества, уйду с головой в Зомби Ферму... Я всё чаще и серьёзней вспоминаю Серёжу. И как бы абсурдно эти не было, хочу, чтобы он вернулся. Каждый раз открываю почту с надеждой, что там письмо от него. Пусть даже совсем короткое, в два слова. Но это будет значить для меня очень много... Мне нечем жить. Работу я не считаю, я её ненавижу. Общение с Женькой - тоже особой радости не приносит. Женская группа раз в неделю. Терапия у психолога тоже раз в неделю. И всё. Всё остальное время тянущая боль от одиночества и постоянно хочется рыдать. А я не рыдаю. Я засиживаю это рыдание в интернете. Передо мной какое-то бесконечное небытие. Мне страшно и тоскливо. Я не знаю, как так жить дальше...

Что-то мне плохо. Острое ощущение потери, одиночества и чувство, что у меня никогда уже не будет счастья, что моя женская жизнь закончилась. Сейчас пойду к психологу. Скорей бы закончилась подработка. Из-за напряжённого режима работы не успеваю нырять в себя, прочувствовать все свои чувства. Поверхностно как-то живу... Идёт дождь. И вообще сентябрь такой волшебный месяц а у меня так и не случилось никакого чуда. Грустно...

Я сейчас кого-нибудь убью!!! Какого хрена надо прятать вещи, которые нужны! Что за мания такая! Сумасшедшая баба моя мамаша!

Мне забыли перечислить аванс за сентябрь! Три месяца не получала зарплату, а тут забыли. Ладно, не в деньгах счастье. Сейчас пойду на ковёр к директорше, выслушаю, что она ещё от меня хочет за 5200 рублей в месяц... Вчера так и не нарисовала свои рисунки. Один только получился. Остальные набросала простым карандашом. Сегодня не смогу пойти на группу "Любовь или зависимость", потому что надо рано лечь спать. Обидно! Как раз моя тема. Это подработка уже стала изрядно раздражать! Видела ужасный сон. Храм снится каждую ночь и свечи эти перед глазами во сне и наяву

Мне кучу рисовать, а я сижу в Зомби Ферме Прошёл выходной. Я много что сделала. Наконец-то убралась у себя в комнате. Молодец! Завтра надо сходить к директорше и отвезти кота на УЗИ и опять рано ложиться спать. Надоело Отработать бы ещё 2 смены подобру-поздорову и отчалить оттуда. У нас такая погода хорошая, золотая осень И такое предчувствие, что должно случиться что-то необыкновенно-волшебное...

День осеннего солнцестояния... Сентябрь такой незаметный получается. Нет времени даже на прогулки, чтобы увидеть осень. Очень тяжело работать в храме Намного тяжелее, чем на мирской работе. Несёт всех, начиная со сторожа и заканчивая настоятелем. Сегодня предложили остаться на октябрь. Я не хочу. После смены осталось не приятное впечатление. Не ожидала, что батюшка может так дерзить.
Какой тяжёлый год! Я уж думаю, если доживу до его конца целой и невредимой, и то хорошо!
Приезжал папа. Пожил у нас 3 дня и сегодня уехал. Жаль, что так быстро. Я с удовольствием с ним общалась, а когда вчера попрощались с ним, я потом плакала. В этот момент я отчётливо почувствовала, что вся моя зависимость от Серёжи происходит от нехватки папы с самого моего детства. Как бы я хотела вернуться в прошлое и наверстать упущенное! Я бы использовала каждую возможность, чтобы быть рядом с папой. И происхождения дыры в четвёртой чакре я тоже определила. Это тоже нехватка отцовской любви и защиты, папиного тыла. Поэтому постоянно неприятное ощущения между лопаток. Вчера этих ощущений не было. И сегодня первую половину дня было хорошо. После стычки с отцом Михаилом дыра снова зазияла. Скорей бы отработать оставшиеся две смены и всё!
Я очень устала... Да Нового года 100 дней.

Впереди две рабочие смены, если не выпрут за хамство Честно говоря, поднадоело уже. Я бы не смогла постоянно так работать. Устала! Хочу в свой привычный кокон. Не успеваю даже выполнять задания психолога. Для этого нужно погружаться в себя, слушать свою боль, разминать болезненные места душа. А с таким графиком на
это не хватает времени. Надеюсь ещё две недели и всё. Войду в привычный ритм жизни. Жаль, что моя психолог уходит в декрет...

Как же я соскучилась по суши, по торговым комплексам, по метро, по Москве, по Серёже! По всему, что было связано с ним и с нашей жизнью... По нашим словам, которые понимали только мы. У нас был свой словарь... Меня как будто заживо похоронили. В голове не укладывается, что это навсегда, что его больше нет и никогда не будет. И что не будет больше нашей жизни, такой родной и дорогой...