Трансформация не состоялась.

Отработала ещё одну смену. В воскресенье увезут иконы и мощи. Народу станет намного меньше. Надеюсь, будет полегче. Сколько болящих на всю голову в храме!!! Я в жизни столько туканутых людей не встречала, сколько встретила их в церкви за какие-то 8 дней работы! Моё представление о храме целиком перевернулось. Боюсь, я уже не смогу относится к этому место как к священному и особенному. Цветы, которые люди несут к иконе Матроны мы разбираем и уносим домой точно так же, как делали это после концертов. Шеф оставлял на сцене, а мы разбирали себе. Записи, которые люди пишу и кладут около мощей. Мы просто отдаём их на сжигание. А точнее выкидываем. После концерта делали так же. Получается, я оказалась практически в такой же атмосфере. Для чего-то мне это было дано снова. Снова надо пройти через это, только теперь в более вывернутой, изощрённой форме. По-моему, это урок на смирение... Такое состояние, как пьяная. 14 часов на ногах практически не приседая. И в сон особо не клонит. Завтра на свою работу, танцы танцевать.
Сегодня на акафист опять приходил Дима. Жаль, что он меня больше не любит...

Быстро прошёл день. Сходила на женскую группу. Не понравилось. Просто потому, наверное, что было затронуто что-то, что причиняет мне боль и я не хочу на это смотреть. Шла домой и плакала. Хорошо, что темно уже было и народу на улице никого. Прямо громко плакала. И потом дома в ванне тоже плакала. Я не понимаю, зачем со мной всё это случилось. Я просто не понимаю. Держусь, держусь, а потом раз и срываюсь! Мне надо понять для чего мне были даны эти испытания. Пока я не пойму, я не смогу успокоится, принять...
Наши порадовали футболом. Сыграли с Израилем 4:0. Так бы нам с Португалией сыграть! Хоть футбол отвлёк.
Тяжело и страшно. Будущее не определено. Темно и холодно одной. Никто не позвонит, не спросит как дела, что я делаю и когда освобожусь. Не к кому идти, никто не ждёт и не встречает, когда поздно... Глобальное одиночество От воспоминаний о прошлой жизни ещё более тоскливей и тяжелей. И кажется, что это никогда не кончится, что это теперь навсегда...

Я пьяная и дико хочу спать!!! Я 14 часов провела на ногах и никогда ещё в жизни не напивалась на работе...
Оззик орёт. Я ему хвост побрила сверху. У него там какие-то болячки. Оззик теперь лысый хвостик
Вот я напилась! Завтра ещё на работу и танцы надо вспомнить.

В очередной раз кончилась заправка в моём баке. Целый день плохо, больно, тоскливо. Всё раздражает. Бесит эта тупая передача "Битва экстрасенсов", которую мама врубает на весь дом!И вообще мама меня бесит! Вот сейчас бы в острый период оказаться у психолога, а не когда бывает вроде бы сносно. Хочется плакать. А где-то на свете живёт он. И он сейчас точно счастлив. И он больше не вспоминает обо мне. Разве только когда обостряется болезненное чувство вины. Но это бывает крайне редко... Идёт дождь. Целый день сегодня дождь. Одна радость сегодня - у кота нормальные анализы. Зашла в салон, где гадают на Таро. Сабостьяна сегодня не было. Меня какая-то тётка хотела к себе заманить. Мне она не понравилась. Я сказала, что денег с собой нет. чушь всё это. Просто надо же как-то отвлекаться... У Ваенги сын родился в 35 лет. Может у меня тоже жизнь наладится после 33-х. У нас Дни рождения в один день... Выматывает эта боль! Хочется всё выблевать Все жизненные силы съедает боль. Как же жить нормальной, полноценно жизнью? Сил еле хватает на то, чтобы таскать себя. И зачем я так залипла на этом человеке? Не вижу практического выхода из своей ситуации. Только теоретический. Если только вдруг случится чудо и я встречу другого такого человека, на которого перенесу всё то, что тащу сейчас. Тогда начнётся новый виток в моей жизни. Новые переживания, страдания, разборы полётов. А разве не это мне надо?..

Посмотрела футбол. Тягучая игра какая-то у нашей сборной получилась. Забили 2 мяча - молодцы. Но Северная Ирландия это не самый сильный сопреник. Посмотрим, как будем играть с Португалией Отборочный матчи ЧЕ-2012 - хоть какая-то развлекух в моей жизни. Хотя сентябрь пока выдался напряжённым. Сегодня вышла на работу. Порепетировали часа полтора. Тётка моя молодей, все танцы помнит. Зато я два старых забыла Надо будет по видео вспоминать. В Москву я в ноябре не поеду. Очень хорошо!
Какой бы ещё себе подарочек сделать? Может сходить на Таро погадать. Сегодня "Солярис" досмотрю.

Вот и осень. Ура! Неужели я дожила до неё!
Что-то изменилось в моей жизни. Отработала две смены в храме. Тяжело. Ноги болят. Много неожиданного приходится наблюдать в процессе работы. В храме ещё похлеще чем в шоу-бизнесе оказалось! Не думала я, что люди, живущие и работающие при церкви способны на такие интриги... 98% прихожан и работников церкви - болящие на всю голову люди! Смотрю, наблюдая удивляюсь, смеюсь...
Завтра выхожу на свою работу. Тётка моя меня уже напрягла Честно говоря, совсем не хочется репетировать с ней. Директорша в понедельник обещала о чём-то "немножко поговорить", когда выйдет из отпуска. Представляю, о чём это! Заставят заниматься с детьми. И ладно бы, только это. Могут заставить набирать платную группу. А я категорически не хочу! В общем, кончился отпуск.
Спать хочу. Встаю в 6:30. Смены по 12 часов.
А на счёт личного - да никто мне не нужен, кроме Серёжи! Я никого не смогу к себе подпустит. Такой вот грустный и страшный вывод я сделала. Не знаю, что будет...

"Последняя летняя ночь. Грустно. Мыслями я уже там, в прозрачных осенних далях. Вместе с природой я превращаюсь в осеннего жителя, в гостя этой волшебной, сказочно красивой и грустной поры... Ушло лето со всеми своими привычными и каждый раз по новому дорогими прелестями. Ушла беспечная, зелёная и тёплая пора. Прощай, последнее лето ХХ века! Впереди много стеклянных осенних утренников. Затем морозные рассветы. И, наконец, прощание с последним солнечным теплом. Это последний вздох земли под медленно укутывающим её белым тяжёлым покрывалом...
Я прощаюсь с летом и переворачиваю его последнюю зелёную страницу. Я закрываю эту пёструю книгу ароматов, цветов, красок, тёплых прозрачных рек и доброго солнца. Закончилось 21-ое лето моей жизни. И я ставлю на полку времени 21-ый зелёный томик чтобы через 9 месяцев, с первым же часом наступившего лета открыть его новую, живую страницу."

Песня на стихи Есенина. Напоминает о времени, когда всё ещё было впереди. Ностальгия в общем...

Сижу, слушаю прямой эфир с Торсуновым на Аюрведа радио. Что-то не интересно... Думаю, гулять что ли пойти. Уже совсем темно. Потеплело, дожи пока закончились... Через неделю на работу. Даже не вспоминаю о ней. Не знаю, что там будет. Уволят так уволят. Лишь бы всякой ерундой не нагрузили. Меня не хватит на это даже после 3 месяцев отпуска. С детьми я точно не хочу заниматься! Тётки ещё куда ни шло. Я и боюсь потерять эту работу и не хочу туда больше возвращаться. Болото

Сижу дома. Нечего делать. Перечитываю позапрошлогодний дневник и испытываю те же чувства, что 2 года назад. Ту же тоску, тот же страх... Сегодня ночью решила вернуться к жизни. Вернуться к тем, от кого отказалась. Осознала, что без них, без их тыла я не выживу. Что только с ними я смогу подняться и пойти дальше в жизнь. Они моя гордость, моя сила, моя защита... Ещё я рада, что не ушла от Юли, что осталась у неё на терапии пока она может работать... Сейчас пойду куда-нибудь, поброжу по городу. Куплю что-нибудь... Год назад был волшебный день...
Сегодня ещё День кино - соль на рану