Трансформация не состоялась.

Целый день сижу в Зомби Ферме. Вот где я делаю настоящие успехи! Даже замуж там вышла за зомбика
Ничего не происходит. Дядя Саша прислал смс. Удивилась. Думала, обиделся и больше не будет со мной общаться. А он ещё и с комплиментом. Спасибо ему. Только мне ещё грустней стало от его комплимента. Что толку, что фигура, пластика и тому подобное. Я сижу в четырёх стенах и никто меня не видит! Потому что я сама не хочу, чтобы меня видели. Внешность разъезжается с внутренним состоянием. Заметила, что ко мне подходят знакомиться одни болящие. Либо алкаши, либо ещё какие-то больные на всю голову. Сделала вывод, что резонирую с ними. Сама такая болящая значит... Сидела, ждала 3 часа пока мама с кухни уйдёт. Чуть с голоду не умерла! Как можно жарить кабачки 3 часа! Хрен знает, чем она там занималась. За это время барана зарезать и съесть можно. Бесит она меня!
Сегодня в 00:30 по московскому времени планета Марс будет видна с Земли как Луна. У нас это будет 02:30. Надо посмотреть.
Отредактировала заявку на Жди меня. Оказывается, она там давно просроченная висит. А я и забыла со всеми своими проблемами... Удалила анкету с сайта знакомств. Всё равно ни с кем не хочу общаться. И вообще поймала себя на чувствах, что меня раздражают и вызывают сопротивление любые группировки людей. И в церкви, и на расстановках, и СВП - все бесят! Хочу быть одна, чтобы никто не лез в моё пространство. Только я и мои воспоминания.

Мне сегодня дадут спокойно поесть или нет!!! Только зашла на кухню и мама вваливается! Как специально ждала.

Ещё одна годовщина ещё одного дня счастья... В прошлом и в позапрошлом годах в эти дни случалось что-то волшебное. А сегодня? - ничего. Промокла под сильнейшим дождём с ветром. Пришла домой, а мама наказала старого кота за то, что нагадил за кресло. Как можно кота, которому больше 14 лет и который страдает мочекаменной болезнью бить по ушам за то, что у него случилось недержание! Начинаю сомневаться в естественном происхождении тупости моей мамы! Да простит меня Бог за гордыню! Кстати о Боге. Пошла сегодня в церковь брать благословение у настоятеля на помощь Женьке. Пришла, стою во дворе, понимаю, что не могу зайти в храм. Попросила Женьку выйти на улицу. Она не смогла. Я зашла во внутрь. Подошли к настоятелю. Мне было не по себе. Хотелось скорей убежать. Я пожалела, что пообещала Жене помочь. Теперь точно знаю, что больше 2-х смен не выдержу. Их бы ещё пережить! На службу не стала оставаться, скорей помчалась домой. Я знаю, что со мной происходит и почему такая реакция. Но чтобы начать справляться с этим пока не хватает духу и смелости.
Наверное не пойду сегодня гулять. Купила вермут. И вообще мёрзну. Температура 37,5, озноб. Когда-нибудь я избавлюсь от этой температуры! Летом жарит, зимой лихорадит. Измотало.

Куда исчезли два коммента к моему посту?! Это что, взлом?..

Потихонечку просыпаюсь от летней спячки. Просыпаюсь в силу своих нынешних возможностей. Сегодня день такой долгий. Вроде обычный день, а показался долгим...
Только в 10 вечера мама сказала, что умерла одна дольняя родственница. Мама там целый день просидела. Потом дома успела холодильник помыть, попробовала пообщаться со мной на тему "кто разлил молоко?" А про то, что человек умер сказала намного позже. Мне это странно... Неужели так важно кто разлил молоко! Его ведь уже разлили. Или я ничего не понимаю... А вчера по телефону, когда я спросила "кто это?" назвала себя по имена. Не мама, а по имени. Я знаю, что несправедливо и предвзято отношусь к маме. Пока ничего не могу с этим поделать. Только осознаю...
Сегодня много вспоминала Серёжу. Читала свой прошлогодний дневник. Какие-то мелочи, из-за которых созревала ссора, уже забылись. Перечитываю и становится и радостно, что этого больше нет, и грустно...
Я тут недавно ответила себе на вопрос "Что я хочу от отношений с партнёром?" - я хочу выяснять с ним отношения. Мне нужны отношения, чтобы постоянно их выяснять, ссориться и мириться. Так я чувствую себя живой. Я знаю, что это криво, но для меня это так. Я чувствую то холод, то жар. То остываю, то согреваюсь и такие контрасты мне нравятся.
И сейчас без Серёжи мне очень и очень тоскливо... Иногда кажется, что он вот-вот вернётся, как это всегда было раньше, как я привыкла. Я всё жду и почти верю, что день счастья завтра. А он всё не наступает...

Слушаю Аюрведа-радио, прямой эфир с астрологом Ириной Поздеевой. Чушь какую-то несёт!
Знакомая зовёт помогать в храме с утра до вечера. Я согласилась на два дня. Месяц не смогу, не выдержу на ногах по 12 часов да ещё с 8-ми утра. Да и стыдно уборщицей в церкви увидит ещё кто-нибудь. Предрассудки, конечно... Сегодня годовщина самого счастливого дня за весь прошлый год. Посмотрела фотки, грустно. Был волшебный день... Вчера как-то по-другому поговорили с психологом. Мне было легче быть откровенной и разговор прошёл более теплее. Супервизия пошла на пользу.
Хочется коньяк. Пиво больше не хочу... Испекла сладкий пирог с шоколадом. Скоро гулять пойду. Завтра придётся идти в церковь...

Весь вечер порывалась что-то написать, но так и не собралась. А сейчас уже пол пятого ночи.

Обиделась

Куда я всё время нажимаю, что всё написанное стирается!!! Напечатала сейчас целый пост, а он взял и стёрся И вообще меня всё бесит! У меня агрессия повысилась. Это означает начало выхода из депрессии. И так всегда, дойду до стадии агрессии и снова вниз... Уже не вспомню, что писала до этого... Меня мучает один и тот же сон. Я уже боюсь спать. Я согласна видеть всё, что угодно, только не его! Зачем он мне сниться?! Сниться, что звонит мне по телефону, что возвращается ко мне. Иногда мы целуемся во сне, иногда просто разговариваем. Меня трясёт от этих снов! Не хочу больше их видеть...
Вчера на прогулке встретила своего психолога с собакой. Часа полтора разговаривали. Я думала, в неформальной обстановке мне будет с ней легче общаться. Почему-то мне с ней трудно. Видимо, мы очень разные. Она такая земная женщина, живущая в реале. А я вся в облаках витаю, ветер и воздух во мне. У меня всё неопределённо в жизни, всё приблизительно.
Холодно и одиноко ночью одной. Очень хочется поговорить с кем-то близким и любимым. С Серёжей я научилась быть откровенной почти как с самой собой. Говорила ему всё, что приходило в голову. Я говорила ему, что он мой самый близкий, самый родной человек на свете, что у нас одна кожа на двоих. Ему оказалось это неважно, не дорого... А я чувствую себя как родинка, которую удалили... Поэтому он мне снится... Ну и пусть это зависимость, пусть это была не истинная любовь! Я не хочу меняться. Я хочу оставаться зависимой...
Не клеится ничего. Жизнь не клеится. Замерла, время остановилось. Только зомби ферма и этот сайт. И ночные прогулки ещё в одиночестве... Это не моя жизнь! Я не узнаю её. У меня должно было быть всё по-другому.

Задавались когда-нибудь таким вопросом – зачем мне жалость? В словаре С.И. Ожегова жалость определяется как сострадание, соболезнование. Вдумайтесь, жалость не подразумевает никакого действия, никакого вектора – только некий акт присоединения к негативу (страдания – это ведь негатив). Когда мы жалеем самих себя, мы присоединяемся к уже существующему негативу внутри себя, тем самым усиливаем его, – и снова вопрос ЗАЧЕМ…
1. Первое и самое очевидное, что может подарить нам жалость – потрясающую возможность ничего не делать, ничего не менять, не изменяться самим. Процесс перемен, самосовершенствования, а также перевод идей и мыслей на следующий логический этап – реальные дела, поступки, может быть достаточно болезненным, неприятным и сложным. Часто мы сами не отдаем себе отчет в том, что стараемся всеми возможными способами избежать этого. Жалость к себе – отличный способ «прикрыться» от невзгод. Ведь, когда мне себя жалко – мне надо потратить свои силы не на дела и перемены, а на то, чтобы восстановить внутренний баланс, гармонию. А дальше готово оправдание для себя и окружающих – у меня не осталось сил для …, ведь, я потратил их на восстановление своего внутреннего мира.
2. Вторым отличным подарком от жалости становится возможность снять с себя или не принимать в принципе ответственность за свои поступки, эмоции, мысли, и наконец, жизнь. Когда в полной мере осознаешь свою полную зависимость от самого себя, становится крайне неуютно в первый момент, страшно, приходит чувство отчаяния – ведь единственный, кто реально может повлиять на происходящее со мной – я сам. И если мы поддаемся этому сиюминутному страху перед неизвестностью, за которую мы сами несем ответственность – простым способ сбежать становится жалость к себе. Ну, тяжело же весь этот груз на себе тащить, и почему я, именно я должен это делать? Ох.. бедный я, несчастный, как же жить дальше, когда та-а-ак тяжело!
3. Следующим даром жалости к себе является возможность не обращать внимание, игнорировать настоящие, серьезные задачи, которые сейчас перед Вами стоят или просто «видны на горизонте». Пусть это касается профессиональных задач, личных целей, вопросов здоровья и даже счастья – так просто укрыться от их выполнения за жалостью к себе. Надо записаться в фитнес-клуб – ах, бедная я несчастная, три раза в неделю работать над собой до изнеможения… Нужно сделать срочный отчет, который поможет продвинуться по работе – но у меня и так столько задач на сегодня, что и так вздохнуть свободно не могу… И т.д. и т.п.
4. Ну и последний бонус от жалости – возможность получить пресловутую поддержку, тепло, проявления любви от окружающих. Как же не пожалеть бедного, ему же так тяжело. В чем суть тех «теплых» чувств, которые проявляют к нам в результате жалости? Мы лишний раз, уже извне получаем подтверждение первым трем пунктам «меню». Вам нужна такая поддержка, такое тепло? Не то ли это розовое облако, которое состоит из ничего и закрывает нам нашу истинную дорогу в жизни?
В результате жалости к себе мы получаем: чувства бессилия, слабости, ощущение того, что мы уже сдались и никогда не поднимемся снова. Как следствие, чувство тревожности (а потом задаемся вопросами – «и что это мне так тревожно?», «откуда это ощущение надвигающейся беды?»), агрессия (ну а как мы чаще всего реагируем, когда понимаем, что сделать уже ничего нельзя) и т.д. А дальше, следуя логической цепочке, приходят стресс, напряжение, хроническая усталость, постоянное ощущение напряжения. Все это приводит к ряду болезней, хронических, как правило (депрессии, проблемы с ЖКТ, снижение иммунитета, частые простудные заболевания и т.д.).