Трансформация не состоялась.

Мне опять плохеет. Заряда энергии хватило на 8 дней. Тоска, некуда деться. Только что услышала разговор мамы с сестрёнкой. Что-то там про замужество говорили. Сестрёнка говорит, что это вопрос времени. У неё есть парень и они готовы хоть сейчас пожениться. Но пока проблемы с жильём и с работой. Мне страшно! Я боюсь, что совсем скоро сестрёнка заявит о своей свадьбе. Это меня добьёт окончательно. Она младше меня на 10 лет! Я бы так жила в её возрасте! Да, я завидую. Мне всё равно, как это выглядит со стороны и как к этому принято относиться. Я старшая и сначала я должна выйти замуж, потом она. Это закон иерархии! Может мне не было бы так обидно, если бы сейчас у меня были отношения. Но их нет. Пусто как в пустыне. Никого на горизонте. Все наши родственницы уже замужем. Я чувствую себя изгоем. Даже на семейные торжества перестала ходить. Чувствую себя неудобно. Скоро юбилей у родственницы. Не пойду. Скажу, болею... Блин! Как же хреново! Неужели на всём свете не найдётся для меня одного единственного человека! Зачем тогда жить...

Я ступила жутко неделю назад. Да, сегодня ровно неделя с той ночи, когда я забыла о своём несчастье и была счастлива несколько часов. Я была счастлива и потом, вспоминая всё, что произошло... Женщины, мои ровесницы, делают ЭКО, а я вдруг через неделю испугалась, что могла залететь. Не нравится мне это слово "залететь"! Только сегодня начала бояться последствий. Конечно это маловероятно, но всякое бывает. И со спиралью залетают. Страшно что-то И боюсь я только по одной причине из-за денег. Если бы был кто-то, кто меня обеспечивал, я бы с радостью родила ребёнка. А тут я не знаю, что мне делать. Родить рожу, но потом... Могу поступить так же, как моя бабушка. Недаром я её внучка. Что я пишу! Что за бред мне в голову лезет! Кошмар! Нет никакой беременности. У меня вообще эндометриоз. Если бы и хотела, не забеременела бы. И нечего себя накручивать. Всё!
Написала о том, что волнует в данную минуту...
Он сам трижды повторил: "роди мне девочку". Опять брежу. Всё!

Ночь. Сидим с котом. Пью шестую или седьмую рюмку вина. Наши выиграли у Португалии 1:0. Хоть какая-то радостью Да ещё радость, что коту чуть получше. Только ест плохо... Шесть дней думаю про него. Лучше про него, чем про Серёжу! Этих шести дней как будто не было. Пролетели... Завтра будет болеть голова. Собиралась в храм. Завтра Покров. Не знаю, смогу ли встать. Пить не собиралась сегодня. Вдруг стало как-то пусто, тяжело и грустно. Написала дневник. Поднялась тоска и боль. И страх ещё. Как мне нужен всего одни близкий человек, родная душа! Неужели из миллиардов людей, живущих на земле, нет для меня всего одного! ОДНОГО! Ни за что в это не поверю! Наверное, я не готова к серьёзным отношениям. Тогда я не знаю, что надо, чтобы стать к ним готовой, какой надо стать. Я такая, какая есть. Я люблю человека. Но хочу ли я быть с ним, я не знаю. Да и зачем мне это знать. Если даже и хотела бы, никогда бы мы не были вместе. И если мне так хорошо одной, почему я не чувствую радости от своего одиночества? Не стыковка какая-то... Много чего хотела написать. Всё из головы вылетело... Бесит меня моя работа! Я ненавижу её! Мне нужен человек, который будет давать мне силы жить и взаимодействовать с другими людьми. Рамзия (гадалка) на этот счёт совершенно верно сказала мне летом. Нужен такой мужчина, который будет питать меня энергией и я смогу жить и творить. А я бы многое смогла, думаю, будь рядом со мной МОЙ мужчина.

Расстаться со своим партнёром - всё равно что сесть на корабль. Мы покидаем твёрдую землю (землю, на которой реально мы уже не хотим оставаться), чтобы уплыть к острову, который виднеется вдали.
Очень быстро мы понимаем, что плывём в пустоте. Берег, который мы оставили, - уже в прошлом, туда мы не можем вернуться, и временами разражаются сильнейшие бури. Нам даже не видно, куда мы держим путь. Более того, мы задаёмся вопросом, а существует ли этот остров или мы всего лишь грезим о нём, поскольку действительно ничего не видно, всё мрачно, и пованивает ситуация, которой мы никогда не могли себе вообразить.
Что делать, когда налетает буря?
Единственный выход - глядеть на море, по которому мы плывём, и замечать, как мы справляемся с волнами и ветром;не задерживаться, чтобы оглянуться на покинутый берег, и не выбиваться из сил, высматривая остров.
Мы приняли решение подняться на борт этого судна. Теперь уже не стоит ни раскаиваться, ни злиться на самих себя, что ввязались в это. И меньше обвинять другого, который, по нашему мнению, втянул нас в эту историю и заставил покинуть берег.
Находиться там, где мы есть, внимательно следить за приходящим, чтобы не пойти на дно, дать кораблю везти нас - это главные задачи. А прежде всего - продолжать плавание с надеждой, что мы придём в добрую гавань.

Прошло двое суток с той ночи, когда я была счастлива. Пусть это было всего несколько часов. Может после трёх бутылок пива, может от бесконечного одиночества, а, может, на самом деле это было то, от чего я не могу отказаться и вряд ли когда-то смогу. Наверное, этот человек какой-то суперзначимый и особенный в моей жизни... Мы встретились слишком рано, нам было по 10. Любовь, или влюблённость, или взаимная симпатия, в которой мы признались друг другу только в 30 лет. И сейчас продолжаем признаваться всё откровенней, всё больше. От эмоций срывает крышу. Я знаю, что ничего не смогу с ними поделать, контролировать их в следующий раз. И не факт, что это раз когда-то будет. Наши отношения никогда ни к чему не приведут, кроме редких, пьяных встреч. Но сейчас они мне нужны. Они хоть немного помогают мне забывать, не думать о Серёже. Я лучше буду думать о ком-то другом, только не о Серёже! Эти мысли, воспоминания высасывают у меня остатки жизненных сил. И сейчас мне легче будет мечтать о ком-то другом... Оцениваю нынешнее своё состояние как сумасшествие.

Прошлой ночью я сделала так, чтобы мне было ещё хуже...

Сильно заболел кот. Дважды пришлось ездить в клинику. Сначала с ним. Сидели там почти 3 часа. Потом после работы повезла анализ. Как увидела кровищу в моче, аж плохо стало! Между этими поездками сходила на работу. Директорша начала на меня гнать, а я расплакалась. Она подошла, обняла меня, стала спрашивать, что случилось. Сначала я сказала, что кот заболел, а потом рассказала всё, как есть. Про Серёжу про моего, что после 6 лет отношений женился на другой. А она так неожиданно стала рассказывать, что у неё точно такая же ситуация, что муж ушёл от неё и тоже женился на другой. Только разница в том, что ей 50 лет и у неё дочь. Я сидела, смотрела ей в глаза и видела её боль, а она мою. В общем спасибо ей за поддержку! Мне ладе чуть полегче стало... Меня сейчас больше всего волнует жизнь моего кота! Он так похудел и вообще выглядит больным. Меня это очень пугает. Кот единственное живое существо, которое я могу взять на руки, обнять и поцеловать. Он у меня остался один... Раньше это был ещё и Серёжа... Кстати он так и не ответил на моё письмо, не счёл нужным. Я считаю это бесчеловечно.
Сходила в гости к Жене. Хорошо посидели втроём. Марина всё-таки молодец. Она как-то изменилась после Москвы, помолодела и вообще получшела. Ей не дашь её 60 лет. Да, Москва интересный город, конечно. С одной стороны проявляет истинное лицо человека, отшелушивает всё наносное, всю фальшь, а с другой приободряет что ли, заставляет подтянуться. Я прихожу к ощущению, что хочу жить в Москве. Не сейчас, и даже не через год, может быть. Когда-то, скоро я буду жить в Москве.
Не хочу даже заходить в Зомби Ферму. Столько я потеряла из-за неё, аж страшно! Да и вообще, жизнь проходит мимо. Сегодня я нашла у себя желания иметь не только мужа, но и сына. Причём своего собственного, а не его от первого брака, как хотела совсем недавно... Лишь бы боли в душе не было. У директорши хоть ситуация даже хуже моей, но в душе у неё есть сила, какой-то стержень. У меня этого нет. Я молюсь Богу, чтобы Он избавил меня от душевной боли.

Не могу больше терпеть. Взять бы и сдохнуть! Отрежьте кто-нибудь мне мою боль! Всё в одно сложилось. Серёжа не ответил на моё письмо. Конечно, на фиг ему! Он весь утонул в счастье. Зачем ему вспоминать о неприятном. Срать он хотел, что кто-то там загибается от боли! Ему до моей боли дела нет совершенно. Тут ещё коту стало плохо. Пришлось бежать в аптеку. Кое-как сделали уколы. Он теперь хромает. А в туалет так и не сходил, сутки уже. Придётся завтра везти его в клинику. А мне ещё на работу идти к 3-ём. И вечером к Жене в гости. Кот единственное живое существо, которого я могу обнять и поцеловать! Если его не станет я сойду с ума! Я итак не могу больше жить. Я не знаю, что-то сломалось в моей жизни. Наверное, я так много нагрешила, что сейчас страдаю так сильно. У меня внутри всё истерзалось. Я могу только плакать, плакать и плакать. Я не знаю, что писать ещё. Голова болит каждый день. Таблетки не помогают. Не хочу завтра ни в какие гости. У меня совершенно не гостевое настроение. Договорились с психологом на понедельник. Наверное, буду делать индивидуальную расстановку. Дожить ещё надо до понедельника. Неужели нет способа как-то мне помочь, хоть как-то облегчить моё состояние? Я просто воплю о помощи! У меня скоро в груди всё взорвётся от боли.

Я передумала. Я поняла, почему мне так до блевотины плохо и я не могу избавиться от зависимости от Серёжи. Я его чётко путаю со своим абортированным ребёнком. У меня произошёл перенос с ребёнка на мужчину. Такое сильное залипание получилось ещё и потому, что между абортом и началом отношений с Серёжей прошло меньше 2-х месяцев. Я и раньше могла это теоретически допускать. Но сегодня, только что прочувствовала это отчётливо, проплакала. И зависимость от Серёжи, неудержимая тяга к нему не прошла, конечно, но чуть отодвинулась. Я просто трачу время, зацикливаясь на нём. Мне надо отработать аборт. Конечно, если бы я не делала аборт, мне было бы в принципе легче жить. Может я и замуж бы давно вышла за того же Серёжу. Да, скорей всего. У меня были бы силы работать в кино. А после случившегося у меня не было никаких сил. Хотелось только лежать и ничего не делать... Завтра попрошу психолога поработать на эту тему. Может получиться сделать расстановку на фигурках. А вообще, я бы сделала настоящую расстановку на эту тему. Хотя пару лет назад у меня уже была такая работа, но тогда я ничего из неё не взяла. Сейчас я смогу подойти к работе более осознанно. И ещё надо сходить на исповедь. Только не так, как раньше, а с искренним покаянием. Надо найти в себе, выделить чувство вины. Оно у меня очень легко выветривается... Вот так меня припёрло. Я благодарна Богу, что Он так быстро показал мне, где кроется моя проблема! А то я удивлялась, почему мне всегда хочется плакать, как только речь заходит о детях или я вижу детей.

Он бы был похож на него...

Я только что ему письмо отправила. Ревел-ревела весь день. Ехала в автобусе на женскую группу и ревела. На группе сидела никакая, ничего не поняла, что там было. Сейчас ревела. И вот письмо накатала и отправила. Что я теряю? Ничего... Завтра, возможно, я умру. Так и написала в дневнике "умереть бы ночью"! Я сама виновата. Не фиг было сидеть в зомби ферме, когда психолог советовала мне позвонить Серёже ещё в марте! А я вот сподобилась только сейчас, когда уже все поезда ушли. Я ненавижу эту ферму! Из-за неё я сломала себе жизнь. Я никогда не прощу себе этого! Я всю жизнь буду одна, потому что не могу подпустить к себе ни одного мужчину. Я не хочу жить, нет смысла влачить жалкое, одинокое, серое существование... Он не ответит. Или ответит сухо, даже грубо через кучу времени. Оставаться тут нет смысла. Весь смысл моей жизни в отношениях с Серёжей. Он не услышит меня, мою боль, я знаю. Ему плевать уже на меня и на всё моё. Он бесконечно счастлив со своей женой! На фиг ему мои сопли?! Мне остаётся убиться об стену. Или не об стену. Я устала от всего! Мне ничего не помогает. Я устала от БОЛИ! На хрен так жить!..