Борьба со своими демонами

Антидепрессанты помогать начали. Я уже не реву целыми днями. Зато у меня легкое состояние раздражения на всех и вся, и еле ужается держать себя в руках. Но это, наверное, лучше.

С парнем отношения все еще дерьмо, как везде у меня все не особ хорошо.

Радости реально не могу найти, хоть все не так жутко.

поэтому решила для прикола играть в похуделки как раньше. просто так, для кайфа)) хоть вам это, наверное, странным покажется...

Я капитально сорвалась со своими демонами...
Они лезут и лезут. Хочется курить, но сдерживаюсь. я еще весь день почти ничего не ем. я кайфую простоо от этого. от голода. анорексичка внутри меня поет песни на радостях. настроение стало лучше, но как то безумно захотелось чего то темного!...грязного, пошлого, крови, боли. Если честно, это дикие для меня желания... несвойственные мне...
но мне так жутко хотелось чего то такого, что я поступила дико: я включила какой то жесткий рок (ну я его и так люблю...), и испытывая едва ли не возбуждение, начала резать себе бритвой руку. Я чуть с ума не сошла от наслаждения...А вид крови..блин...
Я знаю, что я немного сумасшедшая, но я не думала, что оно может вызывать такие эмоции...я сама не своя...

Любого жанра... Длинные, короткие... лишь бы затягивали..

У нас очень большая размолвка с другом.....В итоге мы вместе, но мы порознь....Я люблю его.. но все не так. пробежала трещина...
И ощущение появилось, будто мне сердце заасфальтировали.
Сразу вспоминаются строки Шекспира:
О, эта кроткая на вид любовь
Как на поверку зла, неумолима!
Как сразу, несмотря на слепоту,
Находит уязвимую пяту! - ведь действительно оно так!(((
А у меня все меньше и меньше сил все переносить..
Я настолько устала, что вообще....Мне все почти безразлично. Я уже путаю все эмоции. Когда мне хорошо - я могу расплакаться, когда плохо, могу начать смеяться, как ненормальная. Я хочу умереть. И люблю эту гребаную жизнь. И не сделаю с собой ничего. В душе так больно, что хочется боли физической. Это же ненормально...Но, к черту....к черту эту нормальность!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
единственное, что нужно себя хоть на что то переключать...книги, рисование...

Знаете, почему так называется мой блог? Сейчас расскажу.
Я всегда любила образность. Придумывать героев, которые могли бы олицетворять что-либо.
Анализируя свои темные черты характера, тяги к чему то нехорошему, грусть и прочее...В общем, я "вычислила" основных моих демонов ( и еще есть ворох безымянных чертят, но они и хорошими бывают))... Так от имена тех злобных тварей, сидящих на дне моей души:
1)Зейлан. Змея, которая душит меня и обращает мое стремление к совершенству и хорошей фигуре в анорексию. Она заставляет меня не есть, портить здоровье, ненавидеть себя, покрывать кучей комплексов..
2) Велиал. Демон греха. Обмана, поиска сомнительных развлечений. Он же тянет иногда на алкоголь или сигареты. Он заставляет срываться на родных.
3) Мортэми. Она видит наслаждение в боли. В слезах. В причинении вреда себе.Она заставляет в моменты отчаяния резать руки, шепчет мысли о самоубийстве... Говорит, чтобы я просто для прикола перрезала одну венку, не чтобы умереть, а чтобы видеть, как вытекает кровь и наслаждаться..
4) Мия. Бесовка-булимия, которая заставляет любую неприятность заедать до тошноты. Она же боится Зейлана, и потом из-за этого мне хочется блевать после еды... Косвенно она же и толкает на путь анорексии. А если нет, то она завсталяет жутко толстеть, ненавидеть себя, и толкать уже в объятья Мортэми.

Ну, это самые основные.
Если что, это не элемент больного воображения, а скорее просто писательски, художественно вынести на обозрение мои пороки, разложенные по полочкам, для их лучшего уничтожения) Поэтому и идет борьба с демонами)

Сегодня день более-менее..Погуляли в лесу с подругой детства, поговорили...
Теперь вот переписываюсь с любимым...Но блин, я, хоть никогда не была злопамятным человеком...мне все равно уже неделю как обидно из-за его отношения ко мне!! так обидно, что просто пипец...И я еле держусь чтобы не наорать на него по переписки, испортив первый день приезда с конкурса...блин...ну так обидно(((((((((
даже не знаю, хочу ли я его видеть, так сильна обида....или хочется мстить и мстить....что на меня вообще не похоже...но видимо сильно задело...

Однажды, восьмого марта, моя мама работала сутками. А я возвращалась домой с улицы. Когда я поднялась на третий этаж, я услышала около подъезда жуткий собачий лай. Такой громкий, что решила спуститься глянуть, что там происходит.

Как оказалось, это там трое собак прижали к стене кота, который отчаянно отбивался от них лапами. Ему даже бежать было некуда... Я сразу же отпихнула ближайшую псину, схватила кота на руки и занесла в подъезд. Кот был невероятно худым. Какой то странной, пошатывающейся походкой, он поднялся на один лестничный пролет и сел. Я решила, что неплохо бы его накормить, а то худой, как сама смерть....

Когда я ему принесла еды, он накинулся на нее с жадностью, но много не смог съесть - видимо, у него желудок ссохся почти.... Я немного отошла от котейки и подозвала его... Он попытался встать и подойти, но его не держала нормально задние лапы. Он беспомощно на меня посмотрел, и снова постарался встать нормально, но у него не получилось...

Так мы были друг напротив друга... Он смотрел мне будто вглубь души своими зелеными глазами на исхудавшей мордашке... И я поняла, что в глубине моей души что то переворачивается. Я расплакалась от безумной жалости к коту... Я не смогла его так бросить... Взяла на руки и понесла к себе домой. И плевать, что дома живет собака, что мама, наверное, будет против...

К следующему утру он не мог еще ходить, но хотя бы с интересом оглядывался... Собака погавкала, погавкала и угомонилась) А мама....ну, она немного позлилась, но решила не выгонять хотя бы временно, пока он не поправится. Это была моя маленькая победа!

Однако, попытка его временно оставить вышла так, как я и ожидала: мама привыкла к нему, он освоился, похорошел, стал спать с нами на постели, подружился с собакой... В итоге, его решили оставить насовсем))))))

И теперь Рудик (вообще-то, он Изумрудик из-за цвета глаз) живет у нас))) Энергичный молодой кот, который всегда, когда мне плохо, может поднять настроение мне тем, что он забирается на колени, смотрит на меня своими прекрасными глазами, мурлычет, а потом лапкой аккуратно касается щеки, будто утешая :)

Или наоборот, начинает играть, а тогда уже и волей-неволей улыбнешься!)))

Поэтому, можно сказать, он - мой подарок от судьбы на восьмое марта))) И очень, очень любимый подарок))))) Можно сказать, один из немногих источников моей радости :)

Врач мне прописала антидепрессант феварин (лекарство, похожее на флуоксетин.) по одной таблетке в день. мне начало помогать, но совсем немного, почти неощутимо.
пью их примерно вторую неделю..
А вообще, меня не поддерживает и другое лечение... Из-за плохого настроения у меня почти нет аппетита, или наоборот я жру так, будто едой хочу заместить всю боль внутри меня.

Перед сном я каждый раз плачу и не могу остановиться. Я рыдаю беззвучно, чтобы никто не слышал, но вся подушка мокрая от слез. Мне безумно плохо. Хотя у меня есть любимый человек, у меня ощущение, что он меня не любит. У меня нет настоящих друзей - я их всех растеряла....А мой любимый, увы, ведет по отношению ко мне себя довольно эгоистично... Я просто не могу это переносить: мне итак тяжело справляться с обстановкой дома, с экзаменами и в школе, и в художке, мне все все все надоело,, в моей жизни нет того, что мне бы приносило истинную радость...Так еще и Андрей будто не видит этого, хоть я ему говорила это не раз...

Да ладно, если он не хочет мне помочь, ладно, если он такой невнимательный...если не хочет ничего делать ради меня...Но зачем тогда требует он сам?!?! Я уже просто не хочу жить. Мне плевать на мое здоровье. Да и зачем оно нужно, если жить все равно не хочется?

Наверное, если бы у меня бы не было мамы, я бы уже давно выпила бы смертельную дозу лекарств и была бы похоронена за оградой кладбища, как все самоубийцы...Но если я уйду из жизни, то я убью мою маму. А я никогда не могу такого сделать.

Мне очень, очень, очень, невыносимо плохо. и хочется курить. единственная радость - редкие общения с одноклассницей, которая хоть сколько то понимает меня, и кот, который очень любит играть, спать у меня на груди, смотреть на меня своими зелеными глазами и мурчать...Он меня чаще всех людей заставляет улыбнуться. Наверное, если бы не кот, моя жизнь была бы совсем ужасной....

Десятый-одиннадцатый классы.

потом экзамены....из компаний я ушла, снова поправилась....но жизнь моя стала такой ужасной, что я ела от скуки, ненавидела себя снова...с друзьями, ранее меня радовавшими, перестала общаться.... а потом к началу прошлого года все нормализовалось. я познакомилась с Андреем. Я была счастлива и рада.
но наши отношения протекали как правило в стенах дама, романтика со временем стиралась... дух фэнтези, приключений, интересного, яркого, опять пропал полностью... и как всегда в таких случаях, мне нужно было чем то закрывать дыру в груди...Андрей не мог в этом ничем помочь, мы начали ссориться... А тут мне стал нравиться его друг просто тем, что мне с ним было интересно, можно было путешествовать и все такое... ничего левого даже, но это было настолько хорошо, что я подумала что влюбилась. Андрей знал....В итоге все мое лето было сумасшедшим - мама уехала, я жила одна, у меня была работа, забота о зверушках моих, книги, походы с тем парнем, ссоры и снова мир с Андреем, недосыпы, литры кофе, нервы, нервы, нервы....то слезы, то смех....но я так переживала из-за ссор с Андреем, что даже начала курить, проще так казалось.... н=все бы просто - перестать общаться с там другом...но я не могла: я не хотела обыденности.

в итоге мы так часто ссорились с Андреем,но не расставались, что я к началу осени стала неадекватной малек: чуть маленькая неприятность у нас, меня сразу в слезы, истерику, желание умереть....

начался 11 класс... в школе не все гладко, с мамой ссоры...
с Андреем....черт, опять началась бытовуха!!!!!!!! опять блин, нет ничего реально интересного...нет, он меня во всем устраивает, я его очень люблю, но....я не могу, та черная дыра в груди снова очень болит..я не могу, мне не хватает фэнтези, приключений чего то интересного...

а еще жутко не хватает внимания. я стараюсь делать все ради него, а он для меня - ничего. я даже могу себя ограничивать если он того хочет, делать то, что очень неприятно, два ли не против...а если я его попрошу о том, что для него трудно, то он на меня даже наорать может....

а еше у меня экзамены.. надо много учить...и много рисовать в художке... я не хочу ходить в школу из-за класса. мне снова стала ненавистная я сама. у меня вообще нет счастья.
и постоянно все казалось мрачным, даже окружающий мир казался реально серым, будто зрение стало хуже, хотя это не так, а просто так плохо, что цвета не воспринимались почти...

я едва держусь чтобы не сбежать в лес, и спрятаться там от всего мира, еле держу себя в руках, чтобы делать дела и хоть как то радоваться жизни, а тут еще и мама пилит. в итоге у меня начались срывы на близких.

каждый день я стала плакать. нервничать. кричать на близких. уходить в миры книг, игр, чего угодно, лишь бы хоть немного радости. но потом прошло и желание стараться чтобы лучше стало.

я снова отощала, стала бледно зелененькой и мне казалось что я упаду в обморок..

мама начала беспокоиться... и решила оттащить меня к психиатру.

там у меня официально вылезла глубокая депрессия.

меня хотели положить в дурку на лечение...но нельзя из-за экзаменов....

теперь мне прописали препараты и колют капельницы.

стало лучше.

но ве равно чуть что, у меня ощущение, что весь мир рушится.

в общем, нервы к 17-ти годам совсем рипнулись.... такая вот история...

Раннее детство

началось все с того, что у меня генетическая предрасположенность к излишней чувствительности...кое кто из моих родственников, довольно близких, ранее лежал в больнице из-за депрессии и психоза...во мне,видимо, оказались гены по этой линии...

в начальной школы я была в маленьком классе, где было 9 человек....меня иногда очень любили и восхищались мной, а иногда (по большей части, во втором классе,весь год...)меня ненавидели. помню, как меня весь класс загнали в угол и смеялись надо мной.

а это все было из-за того, что я раньше любила с одной девочкой играть в волчат, носиться по лесу, и были такие детские ролевки скорее) а они не могли понять нашего странного мира, и моих интересов.
в итоге я с классом почти не общалась. обижали меня маленькую.
далее, после 4-го класса, ко мне нейтрально относились, но я всегда была белой вороной.
а с 6 меня опять иногда начинали задирать и пытаться насмехатьтся надо мной. то я сидела писала стихи, а их выирали и выбрасывали, то мои вещи по мелочи портили...то могли реально ни за что обозвать (зато как контрольная, так сразу - Леночка, помоги!!)....В общем, нервы они мне порядком расшатали, сколько слез я из-за этого пролила - уже и не припомнить...но было очень обидно...
из-за этого я поняла, что я могу быть счастлива либо в своем иллюзорном мире, либо с парой-тройкой друзей. Но друзья - они могли быть далеко, а внутренний мир - он всегда рядом, я всегда могу уйти в него. И поэтому я уходила в чтение, строила свои воздушные замки, рисовала, писала стихи, мечтала каждый раз перед тем, как заснуть.
Так постепенно формировался внутри меня придуманный мир Фэнтези. Где так же есть и враги, но и друзья. И есть тот дом, город, мирок, где меня именно любят, знают, и не относятся ко мне как к странной зверушке.

Средняя школа. И этап похудения, и всего отвратительного...

а потом, в довершение ужаса я в 8 классе впервые влюбилась в человека, которому на меня было абсолютно плевать.

в тот год я писала стихи со скоростью автомата, то смеялась то плакала и вообще у меня ехала крыша... я много ела на радостях и, хотя жирной не была никогда, просто стала чуть более кругленькой в тот год, мне математичка сказала прилюдно, что я толстая.
началось лето. я так ненавидела себя, свое тело, весь этот мир, что похудела, ограничивая себя в еде, до 47 кг (а в начале похуделок было 55...)... но все равно я себя ненавидела. похуделки затянули, мне было скучно жить. ничто не радовало. худелки и книги были единственной радостью. апатия меня почти полностью поглотила, и я решила, что хватит так. и начала пытаться забить дыру в груди общением. со всеми подряд. алкоголь к тому же...девятый класс,смешно....хотя скорее противно...и в такой жизни, полной алкоголя, сомнительных личностей, я похудела до 44 кг...тем самым дойдя едва ли не до анорексии...