и продолжение истории

Десятый-одиннадцатый классы.

потом экзамены....из компаний я ушла, снова поправилась....но жизнь моя стала такой ужасной, что я ела от скуки, ненавидела себя снова...с друзьями, ранее меня радовавшими, перестала общаться.... а потом к началу прошлого года все нормализовалось. я познакомилась с Андреем. Я была счастлива и рада.
но наши отношения протекали как правило в стенах дама, романтика со временем стиралась... дух фэнтези, приключений, интересного, яркого, опять пропал полностью... и как всегда в таких случаях, мне нужно было чем то закрывать дыру в груди...Андрей не мог в этом ничем помочь, мы начали ссориться... А тут мне стал нравиться его друг просто тем, что мне с ним было интересно, можно было путешествовать и все такое... ничего левого даже, но это было настолько хорошо, что я подумала что влюбилась. Андрей знал....В итоге все мое лето было сумасшедшим - мама уехала, я жила одна, у меня была работа, забота о зверушках моих, книги, походы с тем парнем, ссоры и снова мир с Андреем, недосыпы, литры кофе, нервы, нервы, нервы....то слезы, то смех....но я так переживала из-за ссор с Андреем, что даже начала курить, проще так казалось.... н=все бы просто - перестать общаться с там другом...но я не могла: я не хотела обыденности.

в итоге мы так часто ссорились с Андреем,но не расставались, что я к началу осени стала неадекватной малек: чуть маленькая неприятность у нас, меня сразу в слезы, истерику, желание умереть....

начался 11 класс... в школе не все гладко, с мамой ссоры...
с Андреем....черт, опять началась бытовуха!!!!!!!! опять блин, нет ничего реально интересного...нет, он меня во всем устраивает, я его очень люблю, но....я не могу, та черная дыра в груди снова очень болит..я не могу, мне не хватает фэнтези, приключений чего то интересного...

а еще жутко не хватает внимания. я стараюсь делать все ради него, а он для меня - ничего. я даже могу себя ограничивать если он того хочет, делать то, что очень неприятно, два ли не против...а если я его попрошу о том, что для него трудно, то он на меня даже наорать может....

а еше у меня экзамены.. надо много учить...и много рисовать в художке... я не хочу ходить в школу из-за класса. мне снова стала ненавистная я сама. у меня вообще нет счастья.
и постоянно все казалось мрачным, даже окружающий мир казался реально серым, будто зрение стало хуже, хотя это не так, а просто так плохо, что цвета не воспринимались почти...

я едва держусь чтобы не сбежать в лес, и спрятаться там от всего мира, еле держу себя в руках, чтобы делать дела и хоть как то радоваться жизни, а тут еще и мама пилит. в итоге у меня начались срывы на близких.

каждый день я стала плакать. нервничать. кричать на близких. уходить в миры книг, игр, чего угодно, лишь бы хоть немного радости. но потом прошло и желание стараться чтобы лучше стало.

я снова отощала, стала бледно зелененькой и мне казалось что я упаду в обморок..

мама начала беспокоиться... и решила оттащить меня к психиатру.

там у меня официально вылезла глубокая депрессия.

меня хотели положить в дурку на лечение...но нельзя из-за экзаменов....

теперь мне прописали препараты и колют капельницы.

стало лучше.

но ве равно чуть что, у меня ощущение, что весь мир рушится.

в общем, нервы к 17-ти годам совсем рипнулись.... такая вот история...