26 апреля 2014. История моей болезни.

Раннее детство

началось все с того, что у меня генетическая предрасположенность к излишней чувствительности...кое кто из моих родственников, довольно близких, ранее лежал в больнице из-за депрессии и психоза...во мне,видимо, оказались гены по этой линии...

в начальной школы я была в маленьком классе, где было 9 человек....меня иногда очень любили и восхищались мной, а иногда (по большей части, во втором классе,весь год...)меня ненавидели. помню, как меня весь класс загнали в угол и смеялись надо мной.

а это все было из-за того, что я раньше любила с одной девочкой играть в волчат, носиться по лесу, и были такие детские ролевки скорее) а они не могли понять нашего странного мира, и моих интересов.
в итоге я с классом почти не общалась. обижали меня маленькую.
далее, после 4-го класса, ко мне нейтрально относились, но я всегда была белой вороной.
а с 6 меня опять иногда начинали задирать и пытаться насмехатьтся надо мной. то я сидела писала стихи, а их выирали и выбрасывали, то мои вещи по мелочи портили...то могли реально ни за что обозвать (зато как контрольная, так сразу - Леночка, помоги!!)....В общем, нервы они мне порядком расшатали, сколько слез я из-за этого пролила - уже и не припомнить...но было очень обидно...
из-за этого я поняла, что я могу быть счастлива либо в своем иллюзорном мире, либо с парой-тройкой друзей. Но друзья - они могли быть далеко, а внутренний мир - он всегда рядом, я всегда могу уйти в него. И поэтому я уходила в чтение, строила свои воздушные замки, рисовала, писала стихи, мечтала каждый раз перед тем, как заснуть.
Так постепенно формировался внутри меня придуманный мир Фэнтези. Где так же есть и враги, но и друзья. И есть тот дом, город, мирок, где меня именно любят, знают, и не относятся ко мне как к странной зверушке.

Средняя школа. И этап похудения, и всего отвратительного...

а потом, в довершение ужаса я в 8 классе впервые влюбилась в человека, которому на меня было абсолютно плевать.

в тот год я писала стихи со скоростью автомата, то смеялась то плакала и вообще у меня ехала крыша... я много ела на радостях и, хотя жирной не была никогда, просто стала чуть более кругленькой в тот год, мне математичка сказала прилюдно, что я толстая.
началось лето. я так ненавидела себя, свое тело, весь этот мир, что похудела, ограничивая себя в еде, до 47 кг (а в начале похуделок было 55...)... но все равно я себя ненавидела. похуделки затянули, мне было скучно жить. ничто не радовало. худелки и книги были единственной радостью. апатия меня почти полностью поглотила, и я решила, что хватит так. и начала пытаться забить дыру в груди общением. со всеми подряд. алкоголь к тому же...девятый класс,смешно....хотя скорее противно...и в такой жизни, полной алкоголя, сомнительных личностей, я похудела до 44 кг...тем самым дойдя едва ли не до анорексии...