Бредни

Жить без горячей воды 9 дней. Сегодня должны дать. Так я по воде соскучилась, что уже на холодную трубу намоталась и жду когда же она потеплеет=((

Стоит взять на заметку

Пользуясь тем, что меня перестало выкидывать с сайта накатаю пару строк. Или не надо? Потому как катать то особо и не о чем. Пробежала глазами свои последние записи. Здорово, что меня в то время выкидывало с сайта и я их по привычке не удалила. Прочитала и подумала. Надо же как время все меняет. Год назад меня беспокоило то, что я много беспокоюсь о других и не могу иначе. Я спрашивала себя смогу ли я это изменить. Не верила, что изменится у меня получится. Прошел год. А ведь получилось. Я больше не беспокоюсь ни о ком. Ни о ком не забочусь. Никого не вспоминаю. Стало мне на всех класть с прибором. Получилось! Это хорошо. А теперь следующий вопрос. Стала ли я счастливее от этого? Вот сейчас сижу и думаю, что не очень. Образовался в жизни какой-то штиль. Ощущаю себя мертвой в эмоциональном плане.
Вот так вот.
Ну в общем эта запись особо смысловой нагрузки не несет. Просто я оформила текущие мысли в слова.
Комментируйте пожалуйста. Заодно и посмотрим кто еще на МП нашем остался=)

Или не УРА? Что то в моей голове изменилось и я даже знаю ЧТО=)) Мышление. Вот так бывает да. Можно большую часть жизни прожить и вдруг выяснить, что мыслила ты не правильно. Не верно. А если мыслила не верно, то и совершала не правильные действия. А если действия были не правильные, то и результат был не тот. Во!
Синдром спасателя. Меня постоянно тянет кого нибудь спасти. Я как Сонька Мармеладова всегда готова отправится за Раскольниковым на каторгу. Был бы Раскольников! Но вот это я делаю зачем? Что бы Раскольников понял какая я хорошая, нужная, полезная и оценил меня? Но не оценивают Раскольниковы жертв таких, мне обидно. И вот я сижу забившись в темный угол обливаюсь соплями. Какая прелесть=)) На самом деле могу себя немного оправдать. Скорее всего я жертва советского воспитания. В то время ведь многих так воспитывали. Спасай других, отдавай последнюю рубаху и будешь героем и молодцом. Мы тебя оценим и не забудем. И даже в то как ты выглядишь не плюнем. На то кто ты есть и что ты от нас отличаешься мы внимания даже не обратим. Но изменилось время изменились и нравы. Вот только я не изменилась. Интересно изменится у меня шансы еще есть? Ведь осознать проблему мало. Еще надо начать действовать по другому. А это куда как сложнее.

Никого нет, а попестеть с кем нибудь охото=))
Где все? Чем заняты?
Недавно в одном разговоре прозвучало слово которое я знала, но забыла т.к. не использовала постоянно в своем лексиконе. Раньше это слово было оскорбительным скорее всего. Звучало как упрек. Интересно как сейчас? Наверное таким быть уже считается круто? Или не считается?

Тишина? Сайт затух. Но это нормально наверное. Все имеет начало и конец. Накалякаю пару строк. Мне сегодня этого хочется. Толи я старею, то ли одиночество дает о себе знать. А может эти вещи связаны между собой и в связи с возрастом одиночество стало чувствоваться острее? А может вообще дело не в этом?=)) Ладно. Не важно. К сути! Появилась у меня вот какая штука. Обнаружила давно, что на физическом уровне очень привязана к человеку. На физическом как: тактильный контакт, нравится человек на ощупь. Грубо говоря его тело очень нравится моему телу. Но мозгом я этого человека выносить совсем не могу. Каждый поступок обижает, каждое слово раздражает. При малейшем движении всплывают все-все старые обиды. Я перестала находить в этом человеке что то хорошее. Поняла, что то что находила раньше было ошибкой. По простому сказать видела то чего нет. В итоге получается какое то раздвоение. Тело тащит в одну сторону мозг в другую. Надо сказать, что раньше у меня такого не было. Телом мозг руководил и жилось мне проще гораздо. У Вас такое бывает(бывало)? Что делали с этим? Как лечились?=))

Снова ощущаю потребность оформлять мысли в слова. Но надо, конечно, переходить в бумажный дневник. Найти бы его еще..
Сейчас ночь. Из окна веет приятной прохладой и это так классно после адской жары, которая лично меня выматывает. Лежу и думаю. Что то случилось со мной? Определенно да. Я изменилась. Это надлом какой то или я наконец пришла к той норме которой и положено быть? Я утратила способность сопереживать.. Вот так. Да. Интересное дело. Сегодня меня просили о помощи, а я мимо прошла и мне не капельки не жалко. Не стыдно. И это меня не гнобит. Избавилась от психологии спасателя.

Сегодня проснулась рано. Прекрасное утро и тишина. Есть время побыть наедине с собой и заваривая чай сосредоточится на собственных мыслях и ощущениях. Обдумывала события последнего времени и последних дней. Что то явно идет не так, но что именно я понять не могу. Все острее стала замечать алчность в близких людях. Меня это удивляет. И даже ранит. Сильно ранит... Когда я вижу, что они готовы обмануть, предать, сделать больно, перешагнуть, устроить не приятности и даже испортить собственное здоровье лишь бы получить деньги. Притом речь идет о каких то не очень значительных суммах. От чего так? Почему я окружена такими людьми? Если бы это был один человек это было бы понятно и не стоило бы думать об этом. Я делаю близких такими? Да нет конечно. Почему я не обладаю таким складом ума и характера... Как взять и полюбить деньги больше всего на свете? И быть готовой ради них на все все? Одни вопросы..