Дно стакана

Утром под пивко решил почитать старинный блог одного хорошего человека. И как-то к моей грусти добавилась и его грусть. Что там добавилась! Приумножила! Воспоминания понеслись синхронно чтению. На последней работе один нарцисс (думаю, это был он) окрестил меня "реактивным" со злой иронией. Якобы я медленно работал. А как я мог работать быстро, если многое я видел впервые. Никому не был интересен мой потенциал. Никто не замечал того, что когда я делаю знакомую работу, мои движения быстры и отточены. И от этого было обидно вдвойне.
Но да! Я - реактивный. Я остро реагирую на вибрации внешнего пространства. Вовлекаюсь, сопереживаю. И в этом смысле ненавистный мне человек выдал точную характеристику.

Ничо так праздную . С музичкой. Жаль, что со вставками на МП я так и не подружился. А может и к лучшему. Мои предпочтения в искусстве скорей всего не совпадают с пристрастиями большинства. Я в этом и свое-то поколение слегка отпустил вперед. Пофиг. Каждому свое. Радуйтесь тому, что есть. Не унывайте!

Только поймите меня правильно Без фанатизма. Я просто устроил сегодня себе очередной маленький праздник. Между прочим, для этого надо было решиться поехать в магазин. Ну и ладно. Поехал, доехал вернулся. Не в этом дело.

Так вот! Одно из самых моих сильных впечатлений детства - фильм "Пиковая дама". Думаю, это был фильм 1960 года. Именно из-за этого фильма я всю последующую жизнь романтизировал последний выстрел, как решение всех проблем. Так что, спасибо, Александр Сергеич, что научил.

А как это было у вас, друзья-подруженьки? Какое первое воспоминание вы несете через жизнь?

Наткнулся в одном из блогов на фразу, что людей оценивают не по словам, а по поступкам. И что-то меня в этом так зацепило... Наверное, уснуть сегодня не смогу. И ведь, вроде, правильный тезис. Но есть в нем что-то гадкое. Бесчувственное. Оценочное. Даже потребительское. И вместе с тем однобоко-примитивное. Так любила говорить одна особа, после знакомства с которой я впервые оказался МП. Порой говорила в мой адрес. Порой просто к слову.
Вот есть же выражение - надо с человеком пуд соли съесть. Похожий смысл. Но все же другой. Емкий. Мудрый. Только ведь на это время нужно. Да и самому к этой соли придется приложиться.
Другое дело, оценить по поступкам. Хлоп! И оценил. Сам практически ничего не делая. Зато ярлык на человека приляпал. Типа разобрался, кто он такой на самом деле.
А тогда, с той женщиной... Что бы она там ни говорила, а первый-то важный поступок я совершил. Но потом резко тормознулся. И даже не из-за ее неких поступков, а из-за ее психического состояния. Ей и делать-то ничего толком ничего не пришлось. И так стало все понятно.

P.S. Если автор того блога случайно себя узнает, пусть не принимает все сказанное, как камень в свой огород. В конце концов у меня свои больные мозоли. Он же не виноват, что наступил случайно.

Перебирая в мыслях все, о чем я хотел бы высказаться, понимаю, что сказать особенно нечего. События и чувства или слишком скучны, или слишком интимны. Я подливаю "Балтику семерку" в кружку, откусываю петелинскую котлету и говорю себе, что МП вполне справляется. Даже рекламы нет. Видно, кто-то проспонсировал. И я этому рад. Не устаю удивляться долгожителям. Себя-то я могу скорее отнести к блуждающим призракам.
Смотрю на все те же четыре березы за забором. Слушаю жестокий мартовский ветрище.
И думаю.... Думаю о том, как уйти, никого не обидев. Как же мы, люди, в сущности ценим ближнего. При этом таки не научившись его ценить...

Я ведь тоже хотел, чтоб меня и любили и помнли.

Дослушал "Дом в котором..." Если кому интересно, сайт называется "книга в ухе". Вообще, отличный сайт для любителей послушать. Конечно, чтобы как-то судить об этой книге, надо дочитать все до конца. Как оказалось, дети инвалиды - не совсем инвалиды. Во всяком случае, не все. У меня вообще стойкая ассоциация с Мастером и Маргаритой.
Как всегда, после прочтения жалко расставаться с героями. Хотя сам же слушал в ускоренном варианте. Когда сюжет разогнался и стало совсем интересно что в конце.
Знатоки говорят, что книга (именно Дом... имею в виду) - одна большая метафора человеческой личности. Но я как ни странно, так и не понял до конца о чем эта книга. Хоть перечитывай или переслушивай заново. Это при том, что я книги почти никогда не перечитываю и не переслушиваю.

Один мой хороший друг по переписке недавно порекомендовал мне книгу русско-армянской художницы Мириам Петросян. Дом в котором. Я в силу природной лени, ссылку не даю. Ищущие обрящут. Но я думаю, многие и так слушали эту книгу. Читали вряд ли. Такое чтиво только советские школьники могли бы осилить. В общем о книге. Этот сюрреалистический и вместе с тем реальный мир всосал меня. Даже как то пошатнул мой и без того зыбкий мир. Тем, что и свой мир я начал видеть в отражении каких то кривых зеркал.
Между прочим, я - вожак стаи. Стая моя так себе. По сути бесполезна. Состоит не считая меня из двух борзых. Все думаю, вступятся ли они, если меня будут убивать. Думаю, против людей нет. Против собак - скорей всего. Но собаки мне и так не соперники.

Я, наверное, очень одинок. И вместе с тем относительно успешен. У меня есть совершеннолетняя дочка. Рано или поздно живое должно умереть. Мысли об этом пределе не оставляют меня. И пусть молодая частичка меня еще очень молода, она уже немного знает жизнь. Поэтому основная ответственность за сохранение генотипа лежит на ней. Почему я думаю об этом... Я устал. Когда я ходил за пивом за 16 км в соседнюю деревню, я понял, что такое усталость. Это когда не можешь физически сделать шаг. А можешь только лечь и замерзнуть. Не дойдя один километр.

Ну вот... Дочка уехала. Опять я один. Надо бы ставить новый водонагреватель, а у меня какая-то апатия. Не исключено, что я скатываюсь в алкоголизм. Правда, такими темпами здоровья еще на пару лет должно хватить. Частенько вспоминаю своего однокурсника, который помер в 50. Первопричиной послужило именно пьянство. А ведь был спортсмен... Тогда мне казалось, что 50 - уже неплохо. А вот, какое-то время еще пожил, и всплывает в памяти выражение "умер молодым". До возраста папы я еще не дотянул. Хотя мой папа не дожил до пенсии и не дождался внуков. Т.е. в этом смысле у меня есть шанс его переиграть. Пока есть. А там фиг его знает. Вообще, с какого-то момента я начал "мериться" с умершими. Кто до скольких лет дожил и кто чего успел. Н-да.... Печальный получается постец... Все равно опубликую.