начинаю все с начала

"Я больше не сoбираюсь терпеть многое и не оттого, чтo я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определённого жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я бoльше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жёсткие требования любого рода. У меня бoльше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не пoсвящу ни единой минуты тем, кто лжёт или пытается манипулировать мнoю. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешёвой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых учёных. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жёстким, не способным приспособиться к oкружающему. Я презираю предательства и невернoсть в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, ктo не заслуживает моего терпения"

Хобби.. помогает или наоборот, отвлекает? Какое хобби у тебя?

Фрагмент от 27.04.18
" Сегодня я узнала что.....
Как будто вместе с слезами опустошается внути. Пустота. Больше не верю, что это всё было "для чего то". Не хочу помнить, вырву с ожесточением. Пустота, до блеска.... слёз нет. Ненавижу. Твоя душа сгори синим пламенем. И мне не стыдно"

Фрагмент от 11.04.18.
" Каждый день как дополнительный вдох... Каждый день отдаляет больше...
Желаю всего хорошего и не ругаю боле, но... пусть придёт время, когда ты будешь сожалеть. Сожалеть об упущенном. О том, что потерял. О том, что никогда не вернёшь"

Фрагмент от 3.04.2018
"Вчера был суперэнтузиазм. А сейчас - грустинка. Это всё действие вечернего времени... и не только.... Одно я знаю точно, прочитана только первая глава"

Фрагмент от 23.03.18
"Утром пока ехала на учебу в автобусе почувствовала сильный запах одиколона. Он был такой же. В это момент я даже почувствовала злость от того, что как только у меня налаживается настроение, что-то да напомнит. Бесит. Иногда хорошая память на запахи и аудио мне "боком" выходит. Как специально, блин".

Фрагмент от 17.03.18
"Пришла с гулянки. Была одногруппницами. И настроение кануло в бездну...
Почему-то улетучилось всякое желание употреблять алко. И не только сегодня. Обычно люди заливают нехорошие ощущения, но для меня открылась истина, что это только усугубляет проблему. Анестезия ведь временная, а решения как не было так и нет. И я подумала, что, может, лучше переболеть по трезвости, чем снимать симптоматически алкоголем много, много раз (и затянуть таким образом на бОльший срок).
Сегодня мне грустно. Потому что пришли воспоминания. Резко. И кажется, что без причины. Но что уж обманывать себя. Конечно я знаю - почему.
Зависть, что это за чувство? Все его считают плохим. До этого времени она не касалась меня, но я начала замечать первые проявления. Головой понимаю, что это такая глупость, поэтому получается побороть.
Когда я ехала домой открыла "заблокированные звонки". С того времени, как я поставила блокировку не проверяла. А сейчас вот, захотелось. Звонил. 14 числа 7 раз. Во мне на тот момент перемешалось несколько чувств - негодование, удивление, злость. Честно, я не расчитывала увидеть их и хотела лишь удостовериться, что он "козел и есть козел".
А потом началась кинолента в голове.
Во мне - очень сильная обида. Обидно, что плюнули на всю доброту, дружбу, понимание. На то, что связывает людей по-настоящему, а не гормональный взрыв и бабочки в животе. Уважение - вот, что стоит на первом месте. Для меня по крайней мере.

Наверно, должны быть и такие грустные вечера"

Фрагмент от 12.03.18.
"Не могу сказать определенно, как себя чувствую. В целом, оптимистично. Иногда на меня "находит", но это больше похоже на ностальгию. Плакать и страдать не хочется. Да и смысла в этом я не вижу.
В течение дня настроение не скачет, как обычно бывает в тяжелые времена. Максимально стараюсь думать о хорошем и больше улыбаться, и это помогает. Еще помогают книги. Психологические. О счастьенесчастье итд. Не знаю, есть ли в них толк, но хочется верить в лучшее"

Кто-нибудь когда-нибудь сидел на сайтах знакомств?
Это вообще возможно, найти адеквата на таких контентах?

Мне кажется, там одни извращуги

"Я ценю в людях настоящее.
Их вечные косяки и желание исправится, грубый характер с весенним обострением психоза, хреновый вкус в моде и непонятную никому индивидуальность.
Я ценю людей за поступки, иногда совсем мелочные, ценю за желания участвовать в жизни, а не вести длительные дискуссии о том, как мог или не мог, и чтоб сделал, а чего б не сделал. Я вообще наверное не любитель лишних слов.
Для меня люди с их безупречным вкусом, превосходной походкой и исключительным взглядом на жизнь кажутся идеальными. А я не верю, что существуют идеальные люди.
Если человек идеален, значит вы или влюблены, или он очень хорошо спрятал своих чертят, а если спрятал, значит, он сам их боится. Я за любое проявление жизни, а не спектаклей с перекусом, и покупкой билетов в первый ряд". Ализа Далия

Удивительно, насколько точно и лаконично могут выражаться люди. Вроде также думаешь, но не можешь красиво сформулировать. Поэтому и приходиться пользоваться цитатами.