Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Новая работа началась с проблем. Проблемы в расстановке, к то в какой смене будет работать. Не пойму настроение начальства. То ли меня хотят просто бросить к дуракам, чтоб справлялась, как могла. То ли под меня со временем хотят сделать нормальную смену. Ни то, ни другое меня не устраивает. Первое потому, что с идиотами невозможно договориться и, следовательно, выдать продуктивный результат. Второе потому, что не хочу быть старшей в смене и за всё отвечать, да и знаний пока не хватает... Меня удивляет, почему староста и настой так покорно слушают пожелания тёток, где и с кем они хотят работать! Почему не поставить перед фактом: завтра ты выходишь в другую смену. И всё... Думаю, просто из меня сделали дурочку, девочку для битья...

Сегодня было бы 12 лет нашему союзу с Серёжей... Мне до сих пор грустно и безумно жаль, что отношения не сложились. В то же время я понимаю, какие мы были разные. Он не плохой, он другой. Мы по многим параметрам не соответствовали друг другу. Но годы, прожитые с ним пока что остаются лучшими в моей жизни... Я вспоминаю. Я жалею. И я понимаю, что тогда для меня было невозможно всё сделать правильно. Точно так же, как сейчас с Ромой. Конфликтёр всегда привлекает, манит остротой ощущений. Но эти отношения всегда обречены. Это вопрос времени. С Серёжей мы продержались 6 лет. Это сейчас я знаю, как надо было сделать правильно. А тогда шла вслепую. Спасибо, Серёжа, за счастье!..

Опять выходной... Я уже стала бояться этих выходных, потому что в выходные я особо остро ощущаю боль... Ждёшь, надеешься, что получится сделать что-нибудь интересное и приятное. А на деле выходит одна разруха и боль! На хрен вообще так делать!! Бесит меня это! Что за шиза говорить "а зачем всё это"?! Не надо всего этого, так возьми и удавись! Пипец, как вымораживает!!!

Выходные, выходные, выходные

Как я устала за эти два дня! А ноги вообще отваливаются
Но это лучше, чем душевная боль! Хотя, вчера с утра меня протащили по эмоциям со знаком минус. Автор - Ромка, естественно. Но я сделала грустный вид и его накрыло чувство вины. В общем, обеспечила себе спокойный рабочий день.
Конечно, боюсь, что будет завтра. А быть может всё, что угодно. Он просто болен. У него амбивалентность. А я как дура повелась на его шизу. Впереди ужасно тяжёлые рабочие дни, суббота-воскресенье. Только бы мозги мне Рома не вынес за эти дни!

Сижу одна, как дура. Ромка не звонит. Сранный выходной
Буду бухать

Рому охватила дикая паника на фоне идеи-фикс, что я могу залететь! Он только об этом и говорит. Его прямо накрыло ужасом от одной мысли, что это может оказаться на самом деле... Чувствую какую-то очень тонкую грань в наших отношениях между конфликтом и миром, между симпатией, взаимным притяжением и отчуждением... Мне интересно, как он будет себя вести со мной ближайшие дни. Пока у нас эта тема просмеивается, мы говорим об этом легко, как бы шутя. Но с каждым днём ситуация будет накаляться. Да и его может срубить в любой момент... Мне как-то тревожно... И ощущения, что у нашей истории нет будущего.

Вот я сделала. Теперь остается пожалеть или не пожалеть.
Пожалею однозначно. Я уже чувствую наперед. Мне будет супер херово!
Я как всегда вляпалась в самого больного на голову чела! Он все три месяца нещадно выносил мне мозг и рвал душу. Но мне же нужны острые ощущения! Пожалуйста, наслаждайтесь! Капец! .. Как говорят, подобное к подобному.

Как ужасно больно! Прямо физически!
Только вчера и сегодня утром в том месте, где сейчас страшная боль, было так хорошо, тепло, радостно. Но было это всего несколько часов. Бабочки сдохли и начали гнить. А это приносит нестерпимую боль... Как может один и тот же человек поднять до небес и почти тут же закопать под землю! Если бы не этот сайт, не интернет вообще, я бы сошла с ума от боли. Для чего он это делает? Для чего я позволяю ему так обходиться со мной? Почему бы просто не послать на хер! Как он смел затрагивать самую болезненную для меня тему! Да ещё так смаковать подробностями! Задавать вопросы, на которые я никому никогда в жизни не отвечала. Даже мужу. А потом врать! Врать, что это был просто перепой. Но я-то чувствовала столб тепла из его груди, свет из его глаз. Что за люди такие!! Как можно писать "я счастлив", а через несколько часов говорить, чтобы шла на хер! Это ненормально. Более того, это нездорово. И что самое страшное для меня, я не могу от этого оторваться. Я как муха, попавшая на липкую ленту-ловушку... Ещё Сашка под видом дружеской поддержки подливает масло в огонь. Зная слабые места Ромы, капает ему на подсознание против отношений со мной. Внешне это выглядит либо как шутка, либо как дружеский совет. На самом же деле Сашка довёл его до отторжения меня... Я не знаю, как быть дальше... Впереди тяжёлый рабочий месяц. Я не выдержу

Завершился очередной этап в моей жизни.
Это касается и работы, и личной жизни. Я проработала там 9 лет. Никогда не нравилась мне моя работа. Оставалась там только потому, что стабильно и супер удобный график. Плюс официальное оформление со всеми вытекающими. Больше я туда не вернусь. С одной стороны грустно. Какое бы оно ни было, но это стало частью моей жизни. Девять лет - не малый срок... Так что я теперь в подвешенном состоянии.

Рома. С ним всё. Нет, общаться мы будет, но как раньше. Ничего личного, исключительно дружеские, а иногда деловые отношения. Никаких намёков, двусмысленных взглядом и, тем более, объятий и поцелуев. Не говоря уж о ночёвках в его доме. Всё. Рома снова стал для меня просто охранник Роман, наравне со всеми остальными ребятами. С сегодняшнего дня наши дороги расходятся. Нам больше не по пути. А то, что было, будем считать летним сном. Как в той песне: "Не было печали, просто уходило лето..." и т.д.. И я даже рада, что успела-таки признаться ему в любви. Пусть так остаётся...

У меня 48 санитарных часов. За этот период я не принимаю никаких решений и не совершаю никаких поступков. Просто молча живу и наблюдаю.

Рома тихо сопит рядом. Ничего не было и не будет. На утро снова душевное похмелье...