Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Закрываю год.
Завтра-послезавтра работаю. Новый год, скорей всего, встречу во сне.
2017-ый был неожиданный, удивительный, какой-то судьбоносный. Всё поменялось в моей жизни. Работа, отношения, в какой-то степени окружение. Родилась племянница... Только кота не успела завести

Показываю свою ёлку

Поднимите, пожалуйста пост Итоги года. Мы два года подряд писали по пунктам... не помню что. Давайте в этом году напишем.

Навестила Серёгу. Так хорошо посидели! Не хотелось уезжать. Жаль, живёт очень далеко.
Мне с ним легко в общении. Ни разу не возникла неловкость или сомнение, правильно ли я себя повела и то ли сказала. Мне с ним комфортно. И массаж на ноги он делает хорошо... Поели суши, шоколадное мороженое. Одним словом, выходной удался. Я довольна

... и тяжело на душе... Завтра собираюсь навещать Серёгу. Не виделись три месяца. Пока я тут кружилась в романе с Романом, Серёга сидел там безвылазно на своём пятом этаже в инвалидной коляске и поначалу ждал. А потом перестал ждать. А, может, ему просто некуда деваться.
Я не хочу менять свою жизнь. К такому выводу я пришла прямо сейчас... Жаль, что Рома оказался таким... Я надеялась, что мы сможем построить отношения и создать союз на оставшиеся годы. Но... это грустно...

Всех разогнала к чертям собачьим! Осталась одна в полном вакууме. Посмотрю. на сколько меня так хватит. Долго не выдержу. Телефон отключила. Серёгу послала на xер. Ромку тоже послала ещё дальше. Сходила на расстановки. Делали упражнение на Счастье. Было уютно и комфортно. Дома поделилась с Серёгой. А он в ответ написал какую-то xерню! Я почувствовала себя отвергнутой и сказала ему, что мне не о чем говорить с человеком, который не разделяет мои интересы. В общем, день отрывания от прошлого. Делаю вид, что мне по фиг, что я держусь. Но меня не на долго хватит. Такая вот xерня...

А вы будите лайкать пост человека, который несколько часов назад послал вас на xер?

Как это мерзко! Блевать охота! Ещё месяц назад я была без ума от человека, которого сейчас презираю. Ещё три недели назад я готова была бросить всё и бежать куда угодно, чтобы спасти наши отношения. А сегодня... Да это началось не сегодня Это началось 18 дней назад. Меня стало от него отворачивать. Я медленно, но верно охладеваю к нему. И сегодня просто толкнула его в спину, хлопнула дверью и ушла. А потом ещё пожалела, что не дала ему пощёчину. Нет, хорошо, что не дала. Это было бы уже лишнее.
Я знала достойного, сдержанного, умного человека. Человека, готового выслушать и прийти на помощь. Спокойного и рассудительного. Очень эмпатичного и тактичного. Я влюбилась в него именно в такого. А что оказалось на самом деле! Полная противоположенность. Эгоистичный, грубый, мерзкий, малодушный, горделивый, завистливый, мелкий пакостник. И венчает все эти "достоинства" алкоголизм! В общем, в течении 18 дней мне становилось от него всё хуже и хуже, пока не вырвало совсем.
Одного я боюсь: чтоб это моё мнение о нём было непоколебимо! Чтобы я его не изменила и не пошла на попятные! Я очень хочу навсегда остаться при нынешнем мнении. И не ждать его звонков и сообщений. И не писать и не звонить самой. Меня от него выворачивает!

Сайт молчит. Почти никого нет. Оказывается, завтра понедельник. А у меня выходной.

Наверное, один из самых моих больших страхов это страх ответственности. Это боязнь не справиться с чем-то и получить порицание. Помню ещё с детства эти ощущения. Я всегда пыталась смыться с поля брани. Например, когда ругались родители я пыталась незаметно куда-нибудь улизнуть. Дальше в школе, в училище. Потом на работе... Одним словом, постоянно старалась побыстрее скрыться из эпицентра событий, дабы не влетело заодно.
Вот и вчера с этой дурацкой трубой ангела. Было стыдно, что один взрослый человек выговаривает двум другим взрослым людям за такую незначительную хрень. Это даже не абсурд. Я почувствовала себя в доме для умственно отсталых. И туда я пришла добровольно, чтобы избежать ответственности в другом месте...

Я живу не свою жизнь

Работаю и болею. Болею и работаю. Некогда позаниматься своими привычными любимыми делами.
Племянница родилась почти месяц назад, а я её даже не видела ещё.
Подхватили с мамой какой-то вирус в гостях. Горло болит и нос не дышит.
Пишу какую-то обывательскую чепуху. Раньше так не писала. Деградирую с этими дураками.
Вчера пригрозила надеть ведро на башку одной больной курице. Почему начальство такое нерешительное. Настоятель не может уволить человека, у которого справка из психушки! Я устала! Не знаю, как доработать до конца месяца. Ещё мать Еванфия на меня наехала вчера с утра пораньше! Уже кажется, что я там долго не задержусь. Одно дело работать на замене и помогать, совсем другое на постоянке.
Я дегроид

В жизни всё ужасно
Ничего не остаётся, как пить вино после ужасной рабочей смены
На работе полная жопа
В личной жизни точно такая же жопа
Неопределённость во всех сферах
Не знаю, что дальше...