Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Новый прикол. Перестала выходить блокировка, зато стало выкидывать с аккаунта. Не могу перейти на страницу человека, чтоб написать ему в личку. Что происходит с сайтом?

Нас почти ничего не объединяет. Не почти, а ничего. Совсем. Мы просто обитаем в одном пространстве. Просто живём на одних квадратных метрах. Даже секс больше не объединяет. Он как-то поблек, сошёл на нет. У нас разный подход к сексу.
Зачем я тут? Кроме этого дома и этих "отношений" у меня ничего не осталось. Есть только сны и воспоминания. И ещё люди из прошлого, которые иногда проявляются в моей жизни. Вот и сегодня появился такой друг юности. Не совсем появился, муж подруги прислал фото писем, которые мы писали этому другу в армию. Мы тогда вчетвером дружили. Это было 20 лет назад... Смешной такой парень был, несуразный какой-то, говорил невпопад, смущался. И фамилия к тому же смешная, дурацкая)) Я ему нравилась. Он пытался ухаживать, выражал симпатию. Но я его ухаживания отвергала. Я тогда уже работала в студии, заканчивала хореографическое и у меня была насыщенная, интересная жизнь... И вот письма. Посмотрела его страницу ВК. Симпатичный мужчина, очень хорошенькая жена, сын. Ходят по театрам. Больше он не смешной и не несуразный. Довольно востребованный фотограф, художник.
Интересно, когда те, кого ты знал в юности, вдруг приходя в твою жизнь. Смотришь на них, на их судьбы, как там у них всё сложилось. А ведь не думали тогда, что парень со смешной фамилией, станет интересным мужчиной и хорошим семьянином. А девушка, блистающая на сцене когда-нибудь напишет "Кроме этого дома и этих "отношений" у меня ничего не осталось"...

Бывшие всегда возвращаются в мою жизнь. То есть, появляются, дают о себе знать. Абсолютно все. Вот и с месяц назад поздно вечером вдруг сообщение ВК, что Такой Такойтович прислал вам сообщение и заявку в друзья. Спрашивает, помню ли я его и рассказывает, что давно меня искал в соцсетях. (Что меня искать, я во всех сетях есть с указанием бывшего места работы).Пообщались мы на тему "как молоды мы были". Вспомнили былую гастрольную жизнь, совместные выступления на всяких песнях года местного разлива и прочих эстрадных тусовках первой половины нулевых. Тогда у нас случился скоротечный гастрольный роман, который быстро закончился. С тех пор, а это 16 лет! - я этого человека не видела и ничего про него не слышала. Повспоминали, старыми фотками обменялись. Он пытался завязать отношения, а точнее вернуться в молодость. Если учесть, что он из другого города, то это более чем нереально. Да и на фиг не надо. Просто было неожиданно приятно...
Все они рано или поздно возвращаются. Только Серёжи всё нет и нет... Он единственный, кто до сих пор не вернулся. А я всё жду...

Январь такой насыщенный месяц, всегда быстро пролетает.

Ещё этот месяц - веха моей жизни. В этот раз 42. Нереально. Это не про меня. Я не осознаю такой возраст! Ровно половина, чуть побольше.
Сегодня неожиданно позвонили одноклассники. Устроили групповой чат в ватсапе. Какие они все стали.. Не старые, наоборот. Мужчины в самом расцвете жизни. Я всё думала, что сейчас они выйдут из чата и подумают, какая я стала старая! Конечно, они оценят мою внешность. Это вполне нормальная реакция мужчин.

Я резко, почти одномоментно состарилась. Просматриваю свои фото, чтобы понять, когда это произошло. Примерно в октябре-ноябре 2019 года. На одной, самой ужасной фотке кажется, что лицо и тело разного человека. Настолько они не соответствуют друг другу по виду. Словно страшная маска на лице. Или приложение фейсап, с которым мы прикалывались, делая себя то юными, то старыми, то другого пола. Так вот, я словно из того приложения. Конечно, можно сделать пластическую операцию, но это из разряда "любой каприз за ваши деньги".
Я вообще никогда не знала, что можно дожит до 42-х лет. Точнее, что можно дожить в таком душевно-ментальном состоянии.

Сегодня ездили на поминки. 40 дней, как умерла старенькая родственница, которую кремировали. Так жутко. Когда хоронят в гробу, в землю, то знаешь, что человек всё же есть, просто он лежит в могиле. Но он как бы есть, условно. А тут её просто нет, нигде. Это невозможно осознать.

Быстро январь прошёл... Он всегда быстро проходит. И зима быстро проходит. Очень грустно это. Скоро бесконечно-тягучая светлота. Ненавижу!

Ещё всего несколько лет назад в предновогодье мы тут активно выкладывали фото своих ёлок и обсуждали их. Теперь здесь опустело. Иногда заходит редкий пользователь, чтобы оставить заметку о своей боли. Как-то всё вымерло, потеряло дух, тепло и свет. Наверное, мы сами внутри стали такими и это состояние делает наше пространство.
Я всё же придержусь традиции и выложу свою ёлку. То есть, то, что называется "ёлкой". Унылая она какая-то, как и я сама, как и новая квартира, куда я переехала. Здесь не ощущается дом. Всё кажется, что я тут временно, что вот скоро пойду домой - как же я хочу домой! - а дома больше нет...Из окон новой квартиры я вижу торец своего дома, где прожила 20 лет. Это целая взрослая жизнь. А впереди - тупичёк...

Умерла старенькая родственница, 93 года. Зачем-то захотела, чтобы её кремировали. Наверняка, эту идею ей внушила внучка. Пришлось везти гроб в Екатеринбург. А теперь урну с прахом держат дома, ждут весны. Для меня это дикость и жуть! Завтра к ним на поминки, 7 дней. Как-то не по себе...

Так вот, я в какой-то момент позавидовала усопшей. Её уже ничто не касается, у неё больше нет проблем. Её не мучает вопрос как жить дальше и что ждёт...

А у меня ноутбук подыхает, перегревается, выключается и снова не включается, пока не остынет. Выдаёт Fan error. Носила в ремонт, заменили кулер. Поработал пару дней и опять перегрелся и выключился.

И ещё я первый раз ночую в новой квартире одна. Тут какие-то посторонние звуки. Звукоизоляция у них плохая. Я никогда раньше не жила в таких домах, на таких высоких этажах. Непрятно...

Да, ёлку же хотела выложить

Эпатажный фарс Карлоса Сауры произвёл на меня неизгладимое впечатление ещё в детстве. Не пойму, что тогда меня зацепило в этом фильме. В течении жизни пересматривала его ни раз. И вот вчера. Всё так же пронимало до глубины души фламенко, звучащее в конце фильма. И ещё одна сцена заставила меня прослезиться. Я и раньше придавала ей значение. Что ещё раз убедило меня в том, что душа ребёнка "знает" наперёд, что ей суждено пережить. В детстве я просто с интересом смотрела эту сцену. А вчера она срезонировала с чем-то, уже мною самой пережитым или просто важным...
Я давно больше не пищу так, не мыслю так. Я стала совсем другая. Anais это та грань меня, к которой мне изредка хотелось бы возвращаться. В то время, когда я ещё верила, что всё получится... Сейчас уже нет... Ничто не связывает с прошлой жизнью. Даже моего дома у меня теперь нет.
Я на днях заходила в церковь, на прежнюю работу. Ничто во мне не шевельнулось, ничто не навеяло воспоминаний. Прошла по храму и вышла. А знакомы люди показались мне мраморными статуями, стоящими на службе в церкви в безвременье...
Ничто больше особо не трогает. Только одна болячка не ушла. Она во мне навсегда. Это моя пожизненная болезнь. Это то, что в конце концов когда-нибудь меня убьёт.
Мне тяжело подбирать слова...

Этот дом - всё, что у меня осталось. И папина квартира. За последние 5 лет одни потери. Уходит из моей жизни всё дорогое и любимое. Уходят дорогие и любимые...
Обнуление. Низшая точка. Только сейчас совсем ничего нет, кроме Миши, деревни и папиной квартиры, как единственного, что осталось от последних 20-ти лет моей жизни. То, что составляло мою жизнь за это время так или иначе...
Я на грани того, чтобы совсем ослабить хватку, отпустить окончательно ВСЁ. И тогда мне останется только лечь и провалиться в небытье. Я этого очень боюсь...
Всё чаще я ощущаю себя стареющей тёткой. Этакой неликвидной дамой средних лет. По крайней мере, мне кажется, что люди воспринимают меня именно так.

Я ни в чём не уверенна. Я на распутье. Как жить дальше? У меня, действительно, кроме Миши и домика в деревне ничего нет. Нет Даже ДОМА. Дома действительно нет. Есть место жительства. Меблированные комнаты. А Дома в смысле родного, тёплого. постоянного, где живёт моя жизнь - нет... Я сейчас жалею, что отпустила нашу квартиру. Я дала слабину. У меня не осталось сил держать. У меня вообще ни на что нет сил. Я живу как-то по инерции. И страшно... Я хочу Домой. А Дома нет. Я чувствую себя неприкаянной, как будто мне некуда идти. Так было 20 лет назад, когда я жила у родственников. Но это длилось не долго и не ощущалось так болезненно... А сейчас я знала, что будет именно так, поэтому не хотела переезжать. И теперь я как будто ищу Дом. Продолжаю смотреть объявления на Авито о продаже квартир и словно надеюсь узнать в одном из них свой Дом...А ещё мне кажется, что всё это временно. Что я просто уехала не на долго и скоро вернусь Домой...

Боже, какая тоска! Никто не знает, какая тоска у меня на сердце. У меня теперь нет близких людей, с которыми я могла бы быть откровенна и которые меня выслушивали. Они все ушли из моей жизни. Почему? Они все меня предали, клянясь быть всегда рядом!
Почему они ушли?.. Иногда мне хочется позвонить Марине. Но я понимаю, что мы уже совсем разные люди, на разных волнах и не поймём друг друга...
А этот дом в деревне? Навсегда ли он в моей жизни? Или тоже остаток из прошлого, который уйдёт со временем? Я не смогу жить без этого домика и без Миши.

Неужели это всё?.. И хочется в 2012-ый, когда я выправлялась после расставания с Серёжей и училась жить сама, без помощи и поддержки... Тоска. Безысходность... Что мне делать, чтобы изменить свою жизнь?.. Кто рядом со м ной? Свой или чужой? И как, имея столько боли, страхов и разочарований в багаже жизни, распознать своего? Дать человеку стать своим?.. Я боюсь сделать тоже, что сделала в 2005-ом - раскваситься, вовремя не собраться, не взять себя в руки. Боюсь позволить себе слабость слишком долго оплакивать потерю и страшащие перемены и упустить реальность. А так хочется рыдать...
Зачем я в это погружаюсь? Я ищу сочувствия? Жалости? Любви? Я однозначно что-то жду от этого состояния. То есть, реакцию других на моё состояние...
И, потом, мебель-то вся со мной. И мама, и Бекса, и все остальные. И даже Гузелька, и Настя. И даже Марине можно позвонить. И в храм прийти можно...

Я всегда плачу, когда уезжает папа. Вот он прощается и идёт ложиться спать. Завтра, когда я проснусь, он уже уедет. Он прощается сдержанно и добродушно. Он ещё здесь. но мы уже не пообщаемся. Я остаюсь в своей комнате и начинаю плакать. Почему-то становится очень грустно... Я начинаю вспоминать своё детство. Тогда мне приходилось очень часто провожать родителей по роду их деятельности. И я всегда пряталась и плакала. По маме. Папу я тогда не любила и боялась. Он казался мне злым и закрытым. Только несколько минут назад я почувствовала, что всё своё детство я плакала, расставаясь... с папой!.. Папа самый добрый и самый лучший. Я благодарна и счастлива, что успела принять и почувствовать любовь к своему отцу.
Мне б туда, где ёлка в вате,
Где едва за тридцать бате,
Мама шьёт на праздник платье,
Скоро Новый год.
Где пока ещё всё живы,
И чисты души порывы,
И она поёт.
Я и папа

Бабы на работе меня боятся Сначала было не очень приятно. А теперь ржачно Сегодня Катюша сказала, что все выходные будет тренироваться убегать от меня. Матушка Еванфелия тоже клювом не щёлкает напрямую. Если только через кого-то передаст своё тупое недовольство.
А на самом деле вчера я отказалась от новой работы. Администратор концертного зала Башдрам театра. Не "стоИт" у меня быть со всеми любезной и улыбаться, словно кирпич на бошку упал. Я ж мизантроп Стараюсь соответствовать своим убеждениям

Завтра уезжает папа. Грустно...

Вчера мы с Мишей варили сыр моцареллу. Процесс интересный, но первый блик, как известно, комом. Видимо, я положила мало фермента, ибо сыр поначалу не сворачивался.

Потом, видимо, переложила этот самый фермент, потому что он стал слишком тугим и не эластичным

В итоге, получились вот такие некрасивые говяхи. На вкус тоже не очень. Не досолила.


Зато поучилась готовить сыр в домашних условиях. Получила признание от Миши и приглашение замуж