Как угробить свою жизнь

Просыпаешься, и сразу же жалеешь об этом. Потому что просыпаться-то совершенно незачем. И идти совершенно некуда. И ничего хорошего тебя не ждет, если что и случится, то только плохое. Просыпаешься исключительно потому, что по чисто физиологическим причинам невозможно спать всё время. Окунаешься в бодрствование, как в ледяную воду. Совершенно против своего желания, поскольку перспектива жить еще один очередной день тягостна и напрочь непривлекательна.

Всё-таки никому не нравиться - чертовски тяжкая ноша. Невозможно на такое просто взять и перестать обращать внимание. И в практических аспектах жизни сплошь и рядом сказывается, и само по себе ранит, что ты ни говори. Это даже не одиночество, хуже. Одиночество не обязательно подразумевает какую-то особенную личную несимпатичность. Ну просто у людей сложился какой-то свой привычный уклад жизни, своя компания, где для тебя попросту не осталось места, времени и моральных ресурсов. На уровне поверхностного повседневного общения отношения нормальные. Когда же понятно, что нет, не в том дело, что места не осталось, ты именно лично не нравишься, это еще вдесятеро хуже. И не потому, что делаешь этим людям что-то плохое. Просто не нравишься. И взаимодействие не ладится даже на самом поверхностном уровне нейтральной обыденной человечьей возни.

Согласно одной из гипотез кошки с собаками конфликтуют по причине несовпадения способов коммуникации. У кошки мотающийся из стороны в сторону хвост - признак раздражения, у собаки - радость. У кошки задранный вверх хвост - хорошее настроение, у собаки - доминирование.

Или вот еще другой пример. В какой компании будет вращаться физически нестареющий человек? Который в 45 лет выглядит на 18? В тусовке 18-летних или 45-летних? Боюсь, не впишется ни туда, ни туда. При этом вечная молодость, конечно, имеет массу положительных сторон. Есть очевидные выгоды - хорошее самочувствие, возможность крутить романы с молоденькими. Есть менее очевидные преимущества и возможности. Но вот так чтоб общаться не с практической целью, а для души, непринужденно и комфортно - с этим возникнут проблемы. 18-летние готовы принять его в свою тусовку (до тех пор, пока он успешно притворяется одним из них, скрывая свои странности), но не соответствуют его потребностям.Да и притворяться постоянно - изматывающая задача. 45-летние потребностям соответствуют, но отторгнут его.

Фрагмент из другой мозаики. Вы можете быть сами по себе вовсе не плохи - по отдельности от данного конкретно окружения. Также и окружение в общем и целом не такое уж плохое - без вас. Но существовать в нём - адский кошмар и просто-таки почти невозможно. В силу того, что окружающие неадекватно считывают информацию и строят относительно вас неверные ожидания. В силу того, что вы неспособны адекватно воспринимать и реагировать на сигналы окружения.

Большую часть жизни я достаточно неплохо обходилась без общения. Мне всегда было чем себя занять. Одиночество проявлялось как раз только в присутствии других людей, тогда как наедине с собой мне было вполне неплохо. Ничего особенно парадоксального - чувство причастности - или как назвать то, что противоположно одиночеству - даруется не пребыванием среди людей как таковых, а пребыванием в кругу своих. Посторонние же одиночество обостряют даже.

Но последнее время просто трындец. Всё это разнылось до полной нестерпимости, как зуб с флюсом - непонятно, куда себя девать. Мало мне было других проблем, теперь еще и чувство одиночества съедает постоянно. От чего нет никакого спасения - контакты с людьми ничуть не греют и не облегчают состояние, а только выматывают (в лучшем случае). Тут-то никаких перемен.

Факт в том, что нет никаких таких отдельных психологических проблем, которые можно было бы решить изолированно. Есть просто я, я и есть проблема. Устранить ее - устранить меня. Все качества, которые так или иначе мешают мне по жизни, вырастают из базовых характеристик моей личности, и от них неотделимы.

И ничего здесь не поделаешь, заранее понятно, что всё будет плохо, но свернуть с этих рельсов невозможно. Попасть бы в какой-нибудь пузырь реальности, микровселенную, где я внезапно окажусь уместной. Где те черты, который здесь играют как недостатки, окажутся полезными. Но это вряд ли. Какая ж безнадега.

Найти б хотя бы человека, хоть 1 штуку, плевать уже какого пола и возраста, не говоря уж о прочих мелочах. Кого-то, кого я устрою в текущей конфигурации, без попыток согнуть, перекрутить и утрамбовать меня сапогами во что-то другое, чем я не являюсь. Было б не так тяжко.

А белые вспышки в глазу это нормально вообще? Такого еще не бывало. И что-то мне не нравится это.

Кошка продолжает обживаться. Проводит у меня почти все время, спит на моей постели, качается на моих шторках, гоняет по квартире мои тапки, таскает в зубах мелкие предметы с места на место. Выдернула из горшка кактус. Надо бы ее как-нибудь искупать, но пока не решаюсь. Только надела на нее ошейник от блох, и накапала противоблошиных капель на холку. В туалет ходит или на улицу или в лоток с песком. Так что повсюду хрустит песок, который она выгребает на пол. Ну ладно, это надо просто перетерпеть. Надеюсь, через некоторое время она привыкнет к лотку, и от наполнителя можно будет избавиться. Почему человеку так нельзя: прийти в чужую хату, поселиться там и требовать у хозяев еду. Ну хрен с ней, пусть живет.

Первое время после подключения интернета, я пыталась читать довольно много попаданцев, эта тема очень привлекала меня. Начинала и отбрасывала книжку за книжкой, не одолев и пятой части, с немым вопросом "чё за мусор?" (С порнухой, кстати, та же история. Ну да неважно.) Интересно то, чем меня это привлекало. Я и есть попаданец. Персонаж в мире, в котором он чувствует себя чужим, о котором мало что знает, напрочь неприспособлен к нему и не может даже надеяться на понимание.

Похоже на жанр "выживание на необитаемом острове", только там противостояние с природой, с минимумом средств для этого, а тут противостояние с социумом, тоже с минимумом средств для этого.

Пока я размышляла, не завести ли кошку, кошка решила завести меня и пришла сама. С одной стороны даже и хорошо, но с другой стороны, всё как-то не по плану. Её ж в квартире не удержишь, а значит, будет таскать с улицы всякую фигню: блох, глистов, котят. С туалетом непонятно что. И я вообще-то хотела завести двух, а эта теперь не факт, что примет напарницу.

Что-то не получается у меня пользоваться сайтами знакомств. Даже при том что я, вроде бы, не ищу ничего такого уж запредельного. Такой себе конфликт мотиваций - хочу результат, но не хочу процесс.

Это как ведро с конфетами, из которых 1% - с вареньем, а 99% - с гавном. И пока не раскусишь, где какая не узнаешь. Вроде тебе и есть хочется, но вот смотришь на это ведро и ни малейшего энтузиазма по поводу предстоящих поисков не ощущаешь.

Хотя нет, неточная аналогия. Это как склад с консервными банками, на большинстве из которых нет никаких опознавательных знаков. 1% из них даже не с вареньем, а с жизненно необходимым лекарством. Чтобы вскрыть такую банку, надо долго и муторно возиться.