Клятая Грэшніца

Почему я такая тварь? Почему такая конченая дебилка??? Я всю жизнь мечтала о котике или собачке, но родители не разрешали. Пару лет был аквариум с рыбками, но это мамина идея, она сама завела их, сама потом решила и отдала, когда рыбки ей надоели. Рыбки мне тоже нравились, но их не погладишь, не поиграешь с ними, не пойдёшь гулять, и наврятли они испытывают привязанность и любовь к хозяину. А теперь у меня наконец-то появился кот! Милый былый котёнок с голубыми глазами! Завели не родители, а хозяева съёмной квартиры, где я сейчас живу. И где же счастье? Где же радость? Вместо этого мне плевать на это милое животное. Я конечно кормлю его, убираю за ним, играю с ним иногда и глажу его, но это всё без чувств! Почему я не умею ЛЮБИТЬ!!! Когда кота не было, я часами могла залипать на фотки милых котиков в нете, а теперь? Небольшая радость была только первый день. И всё. Теперь никаких эмоций. Иногда даже кот меня начинает бесить, я хочу его ударить, прогоняю его, когда он ко мне подходит. Это даёт о себе знать мой садизм. Я могу "любить" только на расстоянии, когда же кто-то попал ко мне в руки, я чувствую власть и хочу причинять страдания или становится просто пофиг на объект любви! Ненавижу себя за это! Вот изрезала себе руки, чтобы не причинять боль коту.

Попыток суицида я не делала, один раз только показушно перед родителями приставила лезвие себе к горлу, за это очень стыдно. Но полностью до меня дошло, что себя убивать не надо, только лет в 14, после просмотра одной передачи по каналу "Россия"(да, зомбоящик иногда бывает полезен). Но подробности об этом тоже напишу в отдельном посте. К классу 8 жизнь в целом стала не такой паршивой, в головах одноклассниц видимо появился мозг, и они перестали меня унижать, пытаясь так возвысить себя, показать свою крутизну или развлечься. С некоторыми даже не плохо так общались, почти дружили. Пацаны вообще повзрослели и уже думали не о том, чтобы побить кого-то или обозвать, а познакомиться с красивой тёлочкой и замутить. Я не парилась из-за учёбы, забыла сказать, что училась на тройбаны, хоть и в престижной гимназии, и плакала над учебниками. Постоянно был страх, что меня вытурят из этой школы для умных, а не тупых как я, а в новой школе мне вообще жить не дадут и тогда точно, хоть в петлю лезь. К 8 классу толи я поумнела, толи учителя лояльней стали, но учиться стало не так адски тяжело. Я научилась забивать на учёбу иногда, и у меня оставалось время погулять с друзьями, которые у меня наконец-то появились в соседнем с моим дворе. С каждым годом учиться становилось всё проще. К 10 классу у меня появились 2 настоящие подруги, счастью не было предела!
Но вот в другой сфере всё было не так хорошо - в сексуальной сфере. Про секс у родителей я не смела спрашивать. Когда в 6 лет я произнесла слова "аборт", не зная что это вообще такое, меня мама отлупила как сидорову козу и поставила в угол на колени. С тех пор я поняла, что даже произносить ничего по этой теме нельзя. Поэтому, не зная, что хорошо, что плохо, в 11 лет я начала мастурбировать. Просто сама додумалась попробовать. Мне это понравилось, стала заниматься этим регулярно. Сначала просто сжимая ноги, а потом уже анально стимулировать себя начала, извините за такие подробности. Стыдно за это стало, только когда поверила в Бога и осознала как это мерзко. Но было уже поздно, всё больше и больше хотелось получать оргазм, и каждый раз когда я доводила себя до него сгорала от стыда, обещала, клялась, не подчиняться больше похоти, но каждый раз всё напрасно. Срываюсь по сей день, вот в 2 дня назад опять не удержалась. Парня нет. Хоть мне и 20 с приличным свостиком, встречалась только 1 раз, 3 месяца это продлилось. Заняться любовью хочу только с тем, кого по-настоящему полюблю и с кем будут действительно серьёзные отношения, поэтому я обречена на одиночество, так как ПО-НАСТОЯЩЕМУ НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ.
Это ещё пол беды, то что дрокаю. Постепенно, я осознала, что меня не возбуждает просто красавчик-парень, брутальный или гламурный, не возбуждает порево, сам вид члена в "боевой готовности". Нет... Меня возбуждают страдания. В фантазиях, доводящих меня до оргазма, парень должен не отодрать меня как сучку,а его должны пытать, бить, издеваться над ним, когда я представлю действительно адские страдания, тогда только кончу. Это вовсе не то милое БДСМ с наручниками и плёточкой, в моих мечтах всё действительно жёстко - парень должен здохнуть в муках, только тогда он меня удовлетворит, или девушка (я ещё и бисексуалка). Садизм у меня проявлялся ещё в детстве, не смотря на свою любовь к природе, иногда мной овладевала ярость, и я убивала букашек, мучала котов. Это не просто развлекало меня, я входила в раш, мне было хорошо и хотелось смеяться, как под кайфом, после этого я какое-то время ходила как одержимая и могла рассказывать со смехом, как издевалась над котом.
Всё стало ещё хуже. Если раньше меня не уважали, но в душе я чувствовала себя нормальным человеком и верила, что найдутся люди не твари и станут моими друзьями. То теперь я мило общаюсь с людьми и понимаю, что мне не здесь место, а в аду!

Детский садик я не любила (вот дура была), хотя там было всё весело, играли ни о чём плохом не думали, у меня были друзья. Но вот когда я пошла в школу, жизнь действительно стала адская. Именно с этого момента у меня и появились о-к расстройство, навязчивые идеи, кашель на нервной почве и небольшое заикание. О Боже, как без них было легко! Я этого не пониимала. В школе у меня друзей не было, и во дворе тоже нормально не получалось ладить со сверстниками, нашла друзей нормальных только к 12 годам. Из-за моего вечного кашля меня с 1 класса сразу началу дразнить, обзывать, бить, а мой характер тряпки редко позволял нормально за себя постоять, а иногда это было и невозможно практически, так как весь класс на одного. Дети жестокие и мерзкие создания, как ни крути. Мне было обидно и больно, но я находила радость и утешение в природе. Пока была ребёнком, я не парилась, что у меня нет друзей и я изгой в классе, я собирала цветы и делала гербарий, ловила разных насекомых, рассматривала, а потом отпускала, читала книги о живой природе, обожала быть в лесу, гулять там, ездить в деревню, русовала свои "журналы" (назовём это так:)) о жизни насекомых, растений и другой живности. Ещё я плела из бисера и обожала рисовать. Этим я и занималась, так как играть мне было нескем и общаться тоже. Рассказывать о своих хобби я любила только взрослым, потому что они не будут дразнить и оскорблять, а наоборот изображали истинный интерес к моим увлечениям. Но к 11-12 годам, когда я начала взрослеть, я поняла что жить без друзей фигова, в классе я изгой, ничтожество и пустое место и вообще мне нескем играть, делиться секретами, веселиться и дурачиться, как мои сверстники. Ещё я стала на себя по другому смотреть в зеркало и увидела, что я полнейший урод, самая страшная баба, какую можно представить и нету таким ничтожествам места на Земле. В добавок отношения с классом ухудшились. Раньше издевались в основном мальчишки и доставалось не только мне, но и другим девчонкам, поэтому бывало, что я вместе со всей девичьей половиной класса оборонялась от мальчишек. Хоть девочки тоже со мной не особо общались, но врагами я их не считала, как и они меня. В классе 6 всё изменилось, пришло много новых баб, которые считали себя крутыми и старались это всем доказать. Теперь уже бабья свора нападала на меня, а мальчишки рады были помочь, оскорбления были уже более унизительными "взрослыми", ещё появился новый аргумент - уродина страшная. Я стала воспринимать это всё больней, теперь природа не могла меня отвлечь от мыслей, что в жизни у меня хорошего ничего нет, одно дерьмо. Тогда я и стала задумываться, а зачем так жить? С каждым днём я всё больше убеждалась, что в моей жизни нет смысла и нужно из неё уйти. Я часто плакала, часами рыдала и перебирала в памяти все отвратительные моменты в жизни, особенно после нападок одноклассников, ссоры с мамой или обострения моих психических расстройств. Наверное я бы однажды и покончила с собой, но мои размышления о жизни привели меня к другим выводам. Я поверила в Бога (хотя мои родители атеисты по сей день) и решила, что с собой кончать последнее дело, даже если жизнь такая дерьмовая.

Каждый понимает, что всё не радужно не просто так, на пустом месте, у каждого своя "дорога". Я не жалуюсь на жизнь, просто расскажу о своей. Начну с самого начала и по-порядку.
Уже, когда мне было 3 месяца, жизнь подкинула мне испытание. Я тяжело заболела двухсторонней пневмонией, еле дышала, а когда дыхательные пути совсем отекли, перестала дышать совсем. Родители вовремя заметили, что я задыхаюсь, и вызвали скорую. Но было уже поздно, можно так сказать. Меня откачали в реанимации, но несколько минут я не дышала, почти умерла, за это время часть моего мозга умерла без кислорода - органическое поражение головного мозга, вызванное гипоксией. Не знаю сказалось ли это на моём интеллекте (Лучше бы сказалось на нём!), но на психическом состоянии сказалось. Я получила обсессивно-компульсивное расстройство, навязчивые идеи, фобии, долго заикалась в детском саду, был кашель на нервной почве и что-то, что я сама не могу объяснить, похожее на эпилептический припадок, но без судорог. Обо всём этом напишу подробней в отдельном посте, так как много писать. Кратко могу сказать, лишь одно: жизнь с таким "букетом" - сущий АД. Вот так мучаюсь уже больше 20 лет.
В семье не скажу, что всё совсем ужасно, но и хорошим это не назовёшь. Папа пьёт. смог продержаться только года 2 после свадьбы с мамой а потом начал пить. Сейчас как-то остепенился чуть-чуть, но тогда пил ужасно, неделями не выходил из запоя, пил до состояния бесчувственного бревна, долгие месяцы мог НИ ДНЯ не проводить трезвым. Папа валялся на улице, в подъезде, разбивал лицо и голову, когда напивался до бессознанки и падал где угодно, его забирали в вытрезвитель много раз. Не бьёт нас с мамой по пьяни и не выносит вещи из дома - хоть это хорошо. Я привыкла уже наверное к папиным запоям и не так сильно переживаю, когда он неадекватно себя ведёт пьяный, упал опять или спит не раздеваясь в прихожей на полу, но, блин, его так жалко, так обидно! Почему мой отец скатился до такого, он хороший человек, как же хочется, чтобы он был счастлив, ему было хорошо, и он не трепал маме нервы! Но я ничего не могу сделать... Папа продолжает пропивать последние мозги и здоровье. Хотя, когда он трезвый, с ним лучше чем с мамой, эти нечастые моменты очень счастливые)
Вообще, жизнь моих родителей радужной не назовёшь. Поженились они не по любви и не по расчёту (какой расчёт - как были нищими, так и остались), а скорей от безвыходности. Обоим уже было далеко за 30, а семью надо создавать, вот и схватили, первое, что попалось. Мама сразу после свадьбы поняла, в какое говно вляпалась, и пожалела о своём решении. Об этом она мне не раз рассказывала, как ошиблась, а я ещё раз убеждалась, что жизнь - ДЕРЬМО. О мерзкой тёмной жизни мне говорила и бабушка, они с мамой постоянно говорили, что их жизнь не удалась, радости никакой нет, одни проблемы. Бабушкина любимая фраза: "Жизнь как на свинье проехала". В семье я к сожалению единственный ребёнок, жаль, папа сына хотел, из-за возраста родителей, здоровья, материального положения, сестёр или братьев у меня нет и не будет. Поэтому вся любовь и забота обрушилась на меня: ничего нельзя, всё опасно, туда не ходи, это не беру, каждый шаг под контролем, ни шагу без присмотра, от контроля и присмотра никуда было не скрыться, только мои мысли оставались свободными и не замеченными. Тем не менее, такая забота не запрещала меня лупить, били меня и папа, и мама, и бабушка, когда ещё была жива. Но больше всего меня лупила мама и покрывала отборным матом, орала на меня как ненормальная, часто ни за что, а из-за того что её выведет из себя мой папа, на работе достанут, с бабушкой поссорится или просто нет настроения. И сейчас с мамой часто ссоримся, иногда даже дерёмся, потому что она ведёт себя просто невыносимо. Видя всё это, я часто задумывалась: "Почему мы так живём? Есть ли вообще счастье, может этой хрени просто не существует!"