Что меня сюда привело (часть 2)

Детский садик я не любила (вот дура была), хотя там было всё весело, играли ни о чём плохом не думали, у меня были друзья. Но вот когда я пошла в школу, жизнь действительно стала адская. Именно с этого момента у меня и появились о-к расстройство, навязчивые идеи, кашель на нервной почве и небольшое заикание. О Боже, как без них было легко! Я этого не пониимала. В школе у меня друзей не было, и во дворе тоже нормально не получалось ладить со сверстниками, нашла друзей нормальных только к 12 годам. Из-за моего вечного кашля меня с 1 класса сразу началу дразнить, обзывать, бить, а мой характер тряпки редко позволял нормально за себя постоять, а иногда это было и невозможно практически, так как весь класс на одного. Дети жестокие и мерзкие создания, как ни крути. Мне было обидно и больно, но я находила радость и утешение в природе. Пока была ребёнком, я не парилась, что у меня нет друзей и я изгой в классе, я собирала цветы и делала гербарий, ловила разных насекомых, рассматривала, а потом отпускала, читала книги о живой природе, обожала быть в лесу, гулять там, ездить в деревню, русовала свои "журналы" (назовём это так:)) о жизни насекомых, растений и другой живности. Ещё я плела из бисера и обожала рисовать. Этим я и занималась, так как играть мне было нескем и общаться тоже. Рассказывать о своих хобби я любила только взрослым, потому что они не будут дразнить и оскорблять, а наоборот изображали истинный интерес к моим увлечениям. Но к 11-12 годам, когда я начала взрослеть, я поняла что жить без друзей фигова, в классе я изгой, ничтожество и пустое место и вообще мне нескем играть, делиться секретами, веселиться и дурачиться, как мои сверстники. Ещё я стала на себя по другому смотреть в зеркало и увидела, что я полнейший урод, самая страшная баба, какую можно представить и нету таким ничтожествам места на Земле. В добавок отношения с классом ухудшились. Раньше издевались в основном мальчишки и доставалось не только мне, но и другим девчонкам, поэтому бывало, что я вместе со всей девичьей половиной класса оборонялась от мальчишек. Хоть девочки тоже со мной не особо общались, но врагами я их не считала, как и они меня. В классе 6 всё изменилось, пришло много новых баб, которые считали себя крутыми и старались это всем доказать. Теперь уже бабья свора нападала на меня, а мальчишки рады были помочь, оскорбления были уже более унизительными "взрослыми", ещё появился новый аргумент - уродина страшная. Я стала воспринимать это всё больней, теперь природа не могла меня отвлечь от мыслей, что в жизни у меня хорошего ничего нет, одно дерьмо. Тогда я и стала задумываться, а зачем так жить? С каждым днём я всё больше убеждалась, что в моей жизни нет смысла и нужно из неё уйти. Я часто плакала, часами рыдала и перебирала в памяти все отвратительные моменты в жизни, особенно после нападок одноклассников, ссоры с мамой или обострения моих психических расстройств. Наверное я бы однажды и покончила с собой, но мои размышления о жизни привели меня к другим выводам. Я поверила в Бога (хотя мои родители атеисты по сей день) и решила, что с собой кончать последнее дело, даже если жизнь такая дерьмовая.