Что меня сюда привело (часть 3)

Попыток суицида я не делала, один раз только показушно перед родителями приставила лезвие себе к горлу, за это очень стыдно. Но полностью до меня дошло, что себя убивать не надо, только лет в 14, после просмотра одной передачи по каналу "Россия"(да, зомбоящик иногда бывает полезен). Но подробности об этом тоже напишу в отдельном посте. К классу 8 жизнь в целом стала не такой паршивой, в головах одноклассниц видимо появился мозг, и они перестали меня унижать, пытаясь так возвысить себя, показать свою крутизну или развлечься. С некоторыми даже не плохо так общались, почти дружили. Пацаны вообще повзрослели и уже думали не о том, чтобы побить кого-то или обозвать, а познакомиться с красивой тёлочкой и замутить. Я не парилась из-за учёбы, забыла сказать, что училась на тройбаны, хоть и в престижной гимназии, и плакала над учебниками. Постоянно был страх, что меня вытурят из этой школы для умных, а не тупых как я, а в новой школе мне вообще жить не дадут и тогда точно, хоть в петлю лезь. К 8 классу толи я поумнела, толи учителя лояльней стали, но учиться стало не так адски тяжело. Я научилась забивать на учёбу иногда, и у меня оставалось время погулять с друзьями, которые у меня наконец-то появились в соседнем с моим дворе. С каждым годом учиться становилось всё проще. К 10 классу у меня появились 2 настоящие подруги, счастью не было предела!
Но вот в другой сфере всё было не так хорошо - в сексуальной сфере. Про секс у родителей я не смела спрашивать. Когда в 6 лет я произнесла слова "аборт", не зная что это вообще такое, меня мама отлупила как сидорову козу и поставила в угол на колени. С тех пор я поняла, что даже произносить ничего по этой теме нельзя. Поэтому, не зная, что хорошо, что плохо, в 11 лет я начала мастурбировать. Просто сама додумалась попробовать. Мне это понравилось, стала заниматься этим регулярно. Сначала просто сжимая ноги, а потом уже анально стимулировать себя начала, извините за такие подробности. Стыдно за это стало, только когда поверила в Бога и осознала как это мерзко. Но было уже поздно, всё больше и больше хотелось получать оргазм, и каждый раз когда я доводила себя до него сгорала от стыда, обещала, клялась, не подчиняться больше похоти, но каждый раз всё напрасно. Срываюсь по сей день, вот в 2 дня назад опять не удержалась. Парня нет. Хоть мне и 20 с приличным свостиком, встречалась только 1 раз, 3 месяца это продлилось. Заняться любовью хочу только с тем, кого по-настоящему полюблю и с кем будут действительно серьёзные отношения, поэтому я обречена на одиночество, так как ПО-НАСТОЯЩЕМУ НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ.
Это ещё пол беды, то что дрокаю. Постепенно, я осознала, что меня не возбуждает просто красавчик-парень, брутальный или гламурный, не возбуждает порево, сам вид члена в "боевой готовности". Нет... Меня возбуждают страдания. В фантазиях, доводящих меня до оргазма, парень должен не отодрать меня как сучку,а его должны пытать, бить, издеваться над ним, когда я представлю действительно адские страдания, тогда только кончу. Это вовсе не то милое БДСМ с наручниками и плёточкой, в моих мечтах всё действительно жёстко - парень должен здохнуть в муках, только тогда он меня удовлетворит, или девушка (я ещё и бисексуалка). Садизм у меня проявлялся ещё в детстве, не смотря на свою любовь к природе, иногда мной овладевала ярость, и я убивала букашек, мучала котов. Это не просто развлекало меня, я входила в раш, мне было хорошо и хотелось смеяться, как под кайфом, после этого я какое-то время ходила как одержимая и могла рассказывать со смехом, как издевалась над котом.
Всё стало ещё хуже. Если раньше меня не уважали, но в душе я чувствовала себя нормальным человеком и верила, что найдутся люди не твари и станут моими друзьями. То теперь я мило общаюсь с людьми и понимаю, что мне не здесь место, а в аду!